我从小生长在农村，那时候家里条件不好，妈妈生下了弟弟，一岁断奶后，就把我送到外婆家，让外婆带我。从我有记忆开始身边围绕的都是外公外婆舅舅，回想起来那时候见到妈妈是觉得很陌生的，但是内心当中特别渴望能有妈妈爸爸在身边，就是会期待期盼着什么时候才能回到他们的身边。虽然外婆他们对我也特别得好，但是他们的教育理念里面就是哭是不允许的，是被喊停或被骂的，摔倒了，是不被安抚不被关心的，或者是做错的事情是是会被骂被数落，或者被认为是自作自受的。他们和父母的教育里理念都是吃饱穿暖不生病就是最好的，永远想不到去关心关注孩子心理的需求和影响。我感觉不到外婆他们对于我的爱的安全感在哪里，我在外婆那里得到的爱永远填补不了我缺失的东西（价值感个归属感），即使我知道他们都非常爱我。我印象里，外婆经常会抱着我睡觉，因为我怕黑，晚上睡觉我一定要外婆陪着我的。我六七岁的时候外婆还会抱着我睡觉，然后就是抱着我睡觉这个事情，我现在回想起来很甜蜜，但也会回到那个画面陷入伤感的情绪（现在也理不清自己为何，可能从小就觉得自己是不被爱的吧）。
在我印象当中，我见到妈妈觉得妈妈好亲切，好漂亮，好美好，好渴望能有她的拥抱，她的关心，好希望好渴望他任何的一切能给予到自己，好希望跟她说什么时候能带我回到他们的身边，回想起来，我都觉得眼泪会流出来。但是当时即使我有这些想法，却都没有说出来好像也说不出来，可能因为太小了，也可能说过不记得了。但是那个时候条件或者因为其他的原因，妈妈就是没有把我接回去。每当我犯错的时候，外婆他们责备我打骂我的时候（记忆中是有被打过的，可能是脑袋或者屁股等地方，但不是毒打），我就会躺到床上去哭泣，满脑子里都是妈妈的画面，渴望妈妈那时候出现在身边，希望得到妈妈的爱和关心和拥抱，真的那种心情，现在回想起来是非常无助、伤感、失望和沮丧的，觉得被世界抛弃不被爱的心情。一个几岁的孩子，就有这样的想法和感受，是多么可怜，真的希望能有时光机穿越到自己小时候，给予童年的自己拥抱，告诉她她真的很好，父母家人都爱她。
在我七岁的时候，我回到了父母身边上一年级，回想那时候那几年是很开心的，因为学校离家特别近，然后在父母的养育下，感觉那个时候是非常自信和乐观的。虽然父母也会有打骂的时候，但是感觉还是不一样的，在学校里一二年级每一年都是班长，学习成绩都是双百，老师对我的肯定以及父母对我的肯定周围人的肯定，都让我充满了自信和快乐，让我的性格变得开朗乐观。觉得那几年回想起来是非常开心的，平常除了上学放学以后跟小朋友们疯玩，什么抓青蛙抓虫子，爬树荡秋千等等，都是非常开心。虽然这些事情之前在外婆家的时候，也是跟小朋友讲疯玩，但还是不一样的。而在父母身边，虽然有弟弟的存在父母总是让我让着弟弟，在我印象当中他们总是去偏爱弟弟，但是我还是愿意呆在他们身边。对于我现在回想起来，我的性格当中，有自卑和没有安全感等等这些因素，但是同时我也有积极乐观向上，能修复不好情绪的一方面的能力，跟这几年在父母身边也有可能有着很大的原因吧。
那些年父母在村里开个小卖店，虽然每年挣不了多少钱，但我记得妈妈说过还是会挣点钱，当时在村里日子过得是最好的。我们是第一家买电视的，我们家有台球羽毛球有跳棋皮球等娱乐设施，还有报纸等，然后大家都喜欢去我们家，只要不忙的时候，村里人都会去我们家玩，也就成了聚点，特别是到了晚上会去我们家看电视，聊天下棋打牌等，那两年回想起来是很开心的，喜欢那种又热闹开心又和气得氛围。但是也因父母的教育理念没有鼓励没有表扬没有肯定，只有相反的观念，以至于影响到今天的性格，是很自卑很没有安全感，更别提归属感和价值感。我记得有一次我在写毛笔字的时候不小心打翻了墨汁，当时村里有好几桌的人在我们家打牌，爸爸一个巴掌打了我脑袋一下，当时我不光觉得疼还觉得特别没有面子伤到自尊，因为在那么多人的面前被打真的只想钻到洞里，当时满脸通红，打翻墨汁已经很愧疚和后悔，父亲给到的还是打骂，真的现在回想起来都想哭。我后来的性格就是那种特别爱面子自尊心特别强，因为我很自卑，因为我没有得到肯定没有得到足够的爱，所以我是自我否定的，我是认为自己是不被允许不被接受的，觉得自己真的非常不好。觉得自己没有好的地方，没有被值得肯定的地方，以至于后来长大了，大家夸我漂亮啊怎么样怎么样，但是都弥补不了我内心的自卑，做什么事情都无法让我逃出自卑的心理找不到自己的价值，不知道自己的好在哪里啊，我也找不到更好的方法可以让我觉得自己足够好。
三年级的时候，因为父母有些积蓄去镇上做生意，然后自己也跟着父母转学转学到了镇上，弟弟则是跟奶奶和姑姑姑父在村里生活。记得我转学到镇上那个父母学校花了很大的力气，父母还给人送礼等等这些事情我都知道，但是在那里上三年级，我并不开心，因为离开了我刚适应开心的一个环境，突然又到了一个陌生的环境，然后那个时候班里同学是非常瞧不起农村来的，虽然他们也没有多好，但是那时候农村与城镇的差别还是非常大的。不过在班里面，因为我的成绩还不错，老师让我做文娱委员。那时候我记得同桌的一个男生，当时我转学是没有课本的，只能跟同桌看同一本书，或者抄写下来，但是当时那个男生会说我在抄他的答案，说我在捡便宜等等，我当时会觉得怎么会这样的想法对我，我觉得我压根就不想去看他的答案捡他的便宜，我当时成绩还不错，我会去证明我可以。上了一年父母的生意做失败了，把店盘出去又把我转学回到了村里边儿，因为家附近没有四年级，那么要去离家很远很远的学校上学，每天走上学来回都要三四个小时吧，中午都是要带饭，不管冬天夏天中午都是要自己带饭的，当时父母因为生意失败，然后去外地开饭店（其实后来饭店也失败，最后父母去了外地打工），我跟弟弟只有跟奶奶还有还有姑姑姑父在家，他们就充当了我们爸爸妈妈，他们也是很照顾我和弟弟的。但是看到他们对哥哥还有堂妹的那种爱我跟弟弟是非常渴望父母在身边的，我们在想为什么父母不在家里开小卖部了，而是出去外面打工，我们就是想不通。真的是非常希望他们能回来，哪怕过去穷人的日子，我们也不害怕，可是我们不知道怎么做，他们还是在外面打了好几年工。在我印象当中父母在身边的日子是很短的。就因为父母生意失败，然后我会有一种被歧视被瞧不起的感觉，因为之前父母开小卖部有些积蓄，然后父母经常呼朋唤友的来家里吃喝玩，后来生意失败那些朋友都不来了，别人投来的眼光和话语让我感觉到了落差，家庭变故的落差，那时候自卑到了极点，担心害怕被别人瞧不起，内心是很挣扎和不安的，以至于会跟同学撒谎，让别人觉得自己家庭条件不错，以为这样会让别人尊重和高看自己，虚荣心和卑微的自尊心主导了我的理智。等我上初中的时候我就住校了，因为初中的学校离外婆家很近，经常中午回到外婆家去吃饭，然后晚上就会在学校吃饭、上自习。就是大概这么一个生长的历程，缺少爱，并且感觉动荡不安的生长历程。而我现在的性格里面的缺失的地方跟缺少父母的爱和鼓励、允许有很大关系。现在的性格是很自卑，没有自信，自我否定，不知道怎么才能让自己有自信，就算我努力去去学习去干嘛，我都没有自信，以至于到后面很多事情都是跟我的性格有关系，我想去做很多事情，但是我就迈不出那一步，我认为自己不够好，我觉得自己做不到，然后我要是在人多的时候我会说不出话，我会满脸涨得通红，我会紧张得哆嗦等等，这些事情可能都是从小爱的缺失而影响的。
我现在学习了正面管教，看到了自己的内在不完美和需要，也谅解理解父母和家人的教育理念，我现在允许自己的一切，也会去理解孩子和家人朋友们，心态平和淡定从容很多，内心慢慢充满能量，让我对于生活会更有动力和信念。
亲爱张馨元，我喜欢你（虽然有时候也会不喜欢），无论你从前和现在有多艰难、多无助和无奈，不管怎样，你都是棒棒哒，都是值得被爱的，同时也要怀揣感恩之心，还有希望和梦想（从下周开始，来个大计划[呲牙]）！我爱你！[爱心][爱心][爱心]张馨元（儿子说张汤圆[流汗][呲牙]）
