今天，大二的最后一天，在考试结束后我又迎来一次幡然醒悟。
在高三毕业上大学之前的那个假期里，我不止一次的幻想过上大学的情景。是与舍友一起认真学习？与朋友一起畅快出行？还是自己独自一人努力的继续着自己的梦想…
这两年，我见过一个学霸舍友的努力，我自己也曾尝试过远离平时一起的两位舍友肚子学习。我也曾和高中的挚友一起去首都寻找美食，也与大学的朋友一起逛过古镇平遥。我不怎么努力的继续学习着德语，热血的学习着动漫cosplay相关的东西…我以为，我过的挺好，虽然很多时候有些无聊。
与舍友秉烛夜谈时，不止一次的被说过不成熟；与父亲聊天时，被说过活在梦里；我自己，却没有觉得这样不好，却不明白自己缺憾在哪里…
大二一年几乎没怎么学习过，我觉得不对，但是控制不住自己的懒惰。因为自己身边的人全部都在颓废，控制不住的被影响。我的自制力都花在了每天早课在闹铃响后与困意作斗争，做到不因为困倦逃课。虽然到了教室也未必听课，但是如果不去教室，自责会淹没睡意折腾自己一整天。
今天最后一科考试，在考试前一天晚上，我背那些名词解释，背简答题，背一切考试相关的东西。范围太多，我只能靠感觉背一部分。凌晨四点睡觉，早晨八点起床。我以为我很用功了，我以为会有一些收获。
可是，我看到卷子后，两个小时我没有答出什么内容，我的卷子空空荡荡。而舍友，她们的卷子满满当当。我不明白，我心情变的难过，我想不通为什么我努力了没有别人带着小抄考的好。我带着这样的心情，在厕所无声的、委屈的流了两滴我自己都觉得廉价的泪。某一瞬间，突然明白：我以为自己的难过是对舍友的嫉妒，但其实是我对自己的失望。我学不会她们的胆大，我学不会作弊，我想要很高的成绩，却不去学习，指望考前几小时的努力。觉得一切努力都该收到回报，却不知道努力不一定会有收获，而且我的那点小小的付出根本还谈不上努力，我怎么能奢求去得到什么？
我不是觉得作弊好，而是我与舍友的选择不同，却做的一样的事情。两位舍友一直觉得这些东西没有必要去学习，主要考好就可以。而我是觉得应该去学习，却在一起同行的人潜移默化之下将懒惰放在了学习前边。
遗憾大学过了两年我才明白这个道理。最后想留给自己：当他已经将你抛下了，你为什么停下来等他返回来找你，而不是努力向前走出自己的道路？当他停了下来不继续向前时，你为什么停下来陪他一起留在半途，而不是离开他继续努力向前寻找道路？
