每年开始降温的时候，时间被缩的好短。
总感觉自己还是个孩子，还停留在那个跌倒了就哭，开心了就笑，遇到事情只要哭一下就可以解决的年纪。
桌子上的书本越来越厚，种类越来越多，语言越来越丰富。
对着视频上千里之外的家人，不再像以前一样喜欢解释，遇到事情只是笑笑，不再解释。
城市霓虹下的房子越发的模糊。热闹的街道总有些小巷，往前一步是浮夸的繁华，虽然只隔了一条马路却又看起来遥不可及。
遇到事情不再像以前一样找人哭诉，笑一下然后继续往前走，退路这种东西是什么呢？
很多次都在梦里梦见自己生锈了，可是人怎么可能会生锈呢？
很多事情就像是圆环，分不清哪里开始由分不清哪里结束。一切开始于结束之后，那么什么是开始什么又是结束。如果真的要较真是不是所有东西都是不可分割的。
一直都不觉得我是个很阳光的人，我内心很阴暗，以至于一个姐姐跟我说，外面阳光那么好，你不打算出去走走么，不要一直活在阴霾里好不好？
同学说她室友对我的评价就是很安静话很少。
可是她们没有见过我曾经很活泼很开朗的样子，没有见过我曾经翻墙出学校的日子，没有见过我在夜里的泣不成声，也没有见过绝望时我曾经疯狂的自残。
有时候很庆幸这一路走来坏人总是比好人多，然后我就再也不相信很多东西了。
人生总有不期而遇的温暖和生生不息的希望。我记得小慕在微信上跟我说，“我不信。”屏幕这端的我犹豫了半天然后说，其实我也不信。
就好像我在qq上跟一个认识了五年的朋友说，我早就不是当初的我了。他说，他知道。可是不管怎么样还是希望我能好好的。他说那么大的变化是个人都能看出来的时候，我心里只有三个字，无所谓。
一任风尘扑满面，现在这两字未来让我无比疼痛。那天中午做梦的时候梦到以后，虽然记不住可我依然能清除的记住心脏停止跳动的感觉，我觉得我差点就死在梦里了。可是有遗憾自己怎么没有死在梦里。
我很自私，也不是个乐观的人，我小心翼翼隐藏着自己的情绪。很久之前可以打着电话，在电话里哭，后来自己一个人对着手机和电脑哭泣。其实我不想哭，只是眼泪不听话，很多时候根本不知道自己为什么哭，就像不知道自己为什么会头疼一样。
我徒弟跟我说“师傅，我不想吃药，我不想听医生的药。”好巧，我也是。停药很长时间了。我根本不明白心理的病药怎么可能治的好呢？何况那些药副作用不是一般的大。我很多时候我控制不了自己的情绪，我清除的知道我能感受到很多的负面情绪，可是我没有办法改变，也不能接受这种感觉，越是想控制这种情绪就越控制不了，崩溃的总是自己。
这一年感觉自己越来越严重，也越来越小心翼翼地隐藏自己的情绪。几乎每天晚上隔着窗帘情绪都会崩溃到大哭，第二天，我告诉自己不能这样了，可是到了晚上我还是做不到。
天这么冷，如果在外面，眼泪会不会冻住呢？
我很好，我想我只能说这一句，说再多也顶不过这一句。固执地一遍一遍地重复这句话，好像我就真的很好了。我不想说我又生病了。我又疼的睡不着了，我不想再当那个让别人担心的姑娘了。
胃疼，口干舌燥，头疼欲裂，心理很难受，往往用一句话能安慰别人的话，我这根本行不通，很多时候的难过，事后却想不通自己为什么难过。
越发的沉默寡言，不喜欢说话只会发呆。会疏远一些人，一些人也会疏远我。其实我一直都在，只是与一些人的关系需要留言来维持的话，那么不要也罢。话不投机半步多，徒增伤感。
敏感多疑，自私任性，患得患失，眼里容不得沙子，说话不过大脑，很多时候往往词不达意。不喜欢给过别人的东西又拿来给我。我是个疯子，我承认。
若是周围有可以说话的人，也不至于在网上写心事。每当累到极致，就期许有人接我，路上可以扯扯家常，聊聊琐事，不愉快有地方吐露，一回到家就有晚饭吃。
我想离一些人近些，想聊天的时候不至于没有话说，能听懂他在说什么，可是得不到回应还是会很失落。我想着背完所以重点就可以有个差不多的成绩，可是却总是赶不上有个好位置可以作弊的人。
现在很少会歇斯底里的哭泣更多的时候是心里明明难过得要死可是还是会用很平静的语气说没事。哭到受不了的时候抱着自己的头，把自己整个蜷成一团。我是个爱哭鬼，可是16年之前的那两年我真的很少哭了，我也不知道为什么今年哭的次数越来越多，我控制不住自己。可是心里越是兵荒马掳爱的人嘴上越是一言不发。
这种黑暗而且孤独的日子不是愿不愿意早睡，而是就算是早睡了也不见得可以安眠。
我害怕人群，东多西藏，我一个月换4个电话就算为了不让别人找到我，仿佛最爱的就是流浪，可是很奇怪，我们不屑与他人为伍，可是却害怕自己与众不同。
没有一个城市能让我有安全感，没有一个人能让我心安。
