从来没有想过94年的我会在工作和生娃之间徘徊。
面对十个月的孕期我感到无能为力了，上次感觉到无力是因为我因为生病没有办法工作没钱给弟弟生活费，上上次无能为力是因为爸爸贷款还不上，我拼拼凑凑也凑不出那么多钱去帮他们，这次无能为力不是因为钱，我结婚以后没有再因为钱发过什么大愁，公公婆婆替我们背负起了大部分生活的重任。
我是一个心思特别重的人，自己会给自己很多的压力，我害怕别人跟我说你生完宝宝两年之内工作不了，因为我怕跟这个社会脱轨，跟没钱相比，我更害怕的是做一个家庭主妇。
一直觉得既然接受了高等教育就应该做些什么，接受平凡是当下我最难接受的事情。也是所有90后都无法接受的事情。
其实更多时候可能只是自己跟自己过不去，放不下执念却也没力量改变，在跟自己相处的这件事情里频频挣扎，反倒在挣扎里停下了脚步，没有办法往前走下去了。
年纪越大就越觉得自我解救是一件很难的事情，在家闲着的两个多月一直在尝试解放我的思想和精神，我的享受感已经从舞台和镜头变成了希望每天都能睡个好觉这么简单，但是仔细想想，这两个愿望是一样难的，毕竟也没有一个人能够每天都睡的很好，所以无论我能做到哪一个我都应该表扬自己。
接受最自然的一切，包括苦难和孩子。
也有人提起过这个孩子会阻碍了我最好发展的几年，从刚开始的焦虑，到现在有胎动我才真的感受到了他的存在，我即将成为一个人的母亲，我以后除了为自己负责以外，我还要为它负责，以后要把我买衣服的钱给他买奶粉，一想到这里我其实还是不太情愿，人生还没有开始享受怎么就要为孩子活着了，倒没有觉得孩子和婚姻是女人的一生，只是觉得决定留下他的那一刻我应该为他去负责，可能只是被突然来的责任感吓到吧。
如果我没有怀孕可能还是不会事业有成，如果我没有从山西嫁到天津可能现在也失业了，所以我释然了，接受当下的一切，既然路走到了这一步，一切经历皆是造化也是安排，既然现在身体上不了路，那么就让思想去奔跑吧。
