23岁这年的夏天和每年不太一样，五月份开着窗，听得见窗外的鸟在叽叽喳喳的叫，温度不是特别高。我躺在床上盖着厚厚的棉被，手机放着房东的猫的歌。手指不停盘着耳机打转。这种瘫躺的生活我已经持续10多天了吧！我不知道自己应该做点什么，也不知道自己想做点什么。
一个大四的孩子，学校那边还没有什么事情，考研失利，不知道自己应该干点什么。工作没有自己喜欢的，不知道未来要去干什么。期盼着自己的远方，也眷恋着故乡。妈妈和我说，你买些书回来吧，6月份家里这面有考试你报个名吧！回来工作。我不愿意。我不想一辈子就圈在这里。可是，我也没做好一个人出去独立面对生活面对工作的打算，况且爸妈又不会让我出去。想到这我就很难受，觉着自己这么多年什么事都是听从安排，什么都是顺从。爸爸说，我们不能害你！我说，我也不会害自己。妈妈说，你就认命吧！我才23，未来还有40.50.60年。我为什么要认命？但是，如果你问我我要干嘛想去哪里，其实我自己也不知道。
我想要的不多，一个二三线城市一份稳定的编制工作就可以。你看，我也是知道的。但是对于一个本科生来说，这也挺难的了吧。所以说，可能我想要的和现实不相符合吧！妈妈说，你去外地谁都不认识，社交圈都要重来！ 是啊，我也怕，未来我也不知道如何。每一个想法都是自己的设想。我才20多不知道为什么那么怕做一个错误的决定，不知道为什么要过的那么小心翼翼。生怕对不起自己对不起家人，说白了可能是怕别人看笑话吧！
我甚至不知道什么对于我来说是好的。我还要二战吗？二战会有更好的工作机会吗？可是一年后什么情况也是没人知道的。考编制吗？既然拿到编制我是不是也就一直在这里了？一起的同学有的去了深圳，有的去北京……每个人都想出去闯一闯。我很羡慕他们，之前他们有勇气，有目标，有家人的支持。而我，貌似一无所有。
我很抗拒考试回家工作，不知道是不想再服从于父母的安排，还是真的不喜欢这份工作。我快分不清了。最近，真的很多愁善感，动不动就哭，就流泪。如果不是知道自己多乐观，都会怀疑自己抑郁了吧！我挺能看懂很多东西，过得比较透彻。但是可能也是太透彻了，什么都想要对的，所以过得太累了吧！
弟弟上学路过我的房间说，姐，我真羡慕你，一天天就躺着。我也不想躺着，只是真不知道做些什么，估计这傻孩子怕是不知我多累吧！心累！未来，哪有人看的清呢？好吧，既然我没有勇气独自前行，那我就买些书回来，试试吧。也没有人说我要一辈子在这，只是怕到时候你们又说，这工作放弃了多白瞎啊？事业编啊？多好啊！
我去试试吧，尽力吧！复习着遇到什么就去试试什么，期待好的未来，就这样吧！关于未来，我想无论如何选择，我们都还是需要勇气的
