不知道从什么时候开始，习惯了任何事情都自己处理，不会示弱，不会撒娇，不愿意麻烦别人，有任何情绪都自己消化，通过鸡汤，正能量或者自我激励，自嘲，转移注意力等不同的方式让自己随时都充满活力，永远看起来满满的正能量！

以自己能够独处为骄傲，以把自己打造成Superwoman为目标，以“你的孤独虽败犹荣”为座右铭……

随着年龄的增长，闺蜜们也因读书和工作等各种原因分散各地，能够认认真真的，安安静静地坐下来聊聊彼此的情绪和内心世界的时间和机会越来越少。并不是我们的友情不够深厚，其实我们都懂彼此的工作，生活都会有各种各样的艰难和不易，难过和委屈，但是因为不在彼此身边，无法感同身受，所以，我们不愿意向远方的闺蜜宣泄负面情绪。难得的聊天和见面都希望给彼此正能量的一面，希望让闺蜜看到自己过得很好，不希望她为自己担心，对家人的“报喜不报忧”也延续到了闺蜜身上！难得相聚也是通过各种嗨皮，各种狂欢来宣泄对彼此的思念，和欢聚的喜悦。聚会散了，又回到自己的生活里，一个人吃饭，一个人旅行，一个人挤地铁，一个人走走停停……

时间久了，就忘记示弱是什么，忘记了倾诉是什么……真的觉得自己拥有强大的自愈能力，真的觉得自己可以一个人超过所有！

可是啊，亲爱的姑娘，停电的夜晚真的不害怕吗？生理期痛到在床上打滚真的不想哭吗？和男友吵架后委屈真的不想发泄吗？被无厘头的上司为难的时候真的不想骂人吗……

这几天的状态低落到了极点，负能量把自己压得喘不过气，消极情绪把自己快要压垮了！

身体状况不佳：智齿发炎至整个喉咙都肿了，喝水吞咽都困难，疼得睡不着觉，大姨妈造访，痛到冒冷汗，头疼得像要炸开了一样。

对生活环境的无力：到北京不满半年，很多事情都不适应，气候干燥，冷得让人想要崩溃，租住的五环外村里，出去一趟至少要在路上走一个小时，因为租的房子没办法做饭，要么是泡面面包，要么是外卖，每一次吃饭都觉得要么咸了，要么不好吃，感觉很久很久没有好好的吃饭了

工作状态不理想：离自己想要的还差很大一段距离，和公司同事没有太多共同话题可聊，复杂的办公室行政，让我觉得难以应付

感情纠结：和一个喜欢的男生，暧昧状态难以打破，感觉要丢掉自尊了，始终得不到他的回应

当这些全部积压在一起，负面情绪膨胀到我无力控制，对各种状况都不知道该怎么应付，有一种深深的无力感！以往我是多么傲的一个人啊，我一直觉得这个世界上没有自己解决不了的问题，可是现在我没有底气了，有一种喘息不了的无力感！上班路上，坐在办公桌前， 看着与往日无异，只有我自己知道内心的汹涌澎湃，只有我自己知道维持表面的平静用了多大的力……

这时，我的闺蜜群“Girls”，她们正在开心的聊春暖花开，闲游大学城时拍了各种漂亮的花，群里热热闹闹地开心着，温暖的阳光和笑脸看的我忍不住为她们开心！可是这个时候的我啊，已经难受得快不能呼吸，虽然不忍心，可是我好想要她们救一救快不能呼吸的自己！

鑫爷在我眼里是一个当之无愧的Superwoman，如果我和她交换，我一定应付不来她经历的苦恼和生活的艰难，可是她总是那么的开朗乐观～～

我只发了一条三个字微信：聊聊天？ 没有任何前提，没有任何铺垫！她也只回了三个字：怎么了？ 在她正玩得开心的时候，她愿意立马停下来问我怎么了，感受我的情绪！让人觉得特别窝心，愿意和盘托出所有的情绪，告诉她我的无能为力，承认自己很难过，似乎并没有自己想象的那么难～～

她说询问了我的状态，告诉我因为身体原因影响了情绪，所有的事情都并不难，只是累计在一起了就这样了，我把自己那根弦绷得太紧了，要去发泄一下……这些话并不是很独特，也并不能帮我解决任何一个问题，我明白所有的事情还是存在的。可是，这个时候我就真的觉得所有的事情并不难，也没有了压抑到无力呼吸的难过！我可以解决所有问题的底气又回来了！

无关是否能解决问题，无关是否能感同身受。把情绪表达出来，完完全全的说出来，承认自己的无能为力，承认自己也有解决不了问题的时候，其实真的没有什么大不了～～

坚强了太久的姑娘啊，当你难过到不行的时候，别总是自己闷着，告诉你信任的朋友你的情绪，承认你的无能为力，真的没什么大不了，你还是Superwoman，你还是那个能解决所有问题的女战神～～