我是一个早产儿的妈妈，从住院调糖，到无故破水。从尽力保胎，到无奈早产，终于六月二十四，我生下一个三十四周的早产儿！
生完孩子后的我，敏感，焦躁。一点风吹草动就能让我痛哭失声，感觉人生无望！我熬过了怀胎最初的孕吐，之后的厌食，中后期的腰痛，失眠！生产时的阵痛，和生产时的撕裂。生完后的便秘和小便时刀刮般的疼痛。生完了，我以为我熬过了一切痛苦，最后却要倒在我从来没想过的产后抑郁上。
我从来没想过我会产后抑郁，我性格开朗，最阿Q得就是我！我从来没担心过自己会产后抑郁。可是，我出院后，每天晚上做噩梦，上火不想吃饭，吃两口就饱了。莫名的想哭，不想去医院接孩子（由于早产，住保温箱） 我以为是因为孩子不在身边的缘故，等他回来就好了！在这期间，我每天喝一堆我讨厌的汤汤水水，吃着没什么盐味的饭菜，与我之前最爱吃的麻辣烫，凉皮彻底分手！慢慢下来奶后，每天三四个小时抽一次，抽完送到医院！由于乳腺不通，找了催乳师来催乳，那种疼痛，并不弱于生孩子的疼痛！乳腺不通，她用手使劲的揉挤乳房里面的硬核，这个疼我忍了，可是乳头扁平，她用注射器去掉针头后使劲的抽拉，和用手拉扯我实在忍受不了，我婆婆在旁边看着我，我连哭都不好意思！忍着疼痛的同时，忍着眼泪不让它掉下来！
熬着熬着，终于熬到五号孩子出院了！我以为一切都已经好起来了，可是接他出院的当天，我就犯起了低血糖！我一开始不以为意，由于早产出院两天后要回去做复查，然后我又低血糖了！我还是没当回事！直到十号，我吃完午饭后抽奶，刚抽完我就又犯起了低血糖！我才开始害怕，我的身体可能已经经不起这么一天天的抽奶，一天天的睡不好觉的折腾了，本身就缺钙的我，熬过了低血糖，还是感觉浑身酸软，连起床走走的力气都没有了！
孩子刚出院那天，看着他小小的一个，我根本就不敢靠近他。他躺在屋里，我坐在客厅沙发上发呆，我感觉不到与他之间的亲近！我听到他哭，就有一种想要把他扔掉的感觉！直到第二天我才慢慢的靠近他，亲近他，尝试碰触他，拥抱他，虽然还是没有那种他们说的揪心揪肝的感觉，但是我想亲近他，想靠近他，我想这就是母子天性吧！
从二十号到今天十号，二十天，我已经二十天没睡过好觉了，我有时候晚上起来抽奶的时候就想哭，我这是做了什么孽。孩子住院已经习惯了奶瓶了，根本就不吃我的奶头！所以我每天用吸奶器把奶吸出来，装在奶瓶里喂他！幸好，我们找了月嫂，不然，只是每天的抽奶都要把我抽晕过去了，根本就没有精力照顾孩子！
可是自己的孩子又怎么放心别人照顾呢，哪怕是月嫂！每天晚上孩子一哭我就醒，甚至有的时候听到他踢被子的声音我都能醒！白天，我又想着月嫂辛苦一晚上，我就多照顾他一会，让月嫂睡一会吧！而且我喜欢和他待在一起的感觉，摸着他的手，细嫩又柔软！
一开始是我婆婆在照顾我，我想我妈了，让她来两天照顾我，可是家里活多，正是农忙时节，家里我爸一个人顾不过来，我还有个妹妹，上次因为我住院，我妈要照顾我，她放回家周，我妈就没看到她，这回她就放一天假，我妈就想回家去接她回家，我跟我对象说我妈要回去，他却说靠谁都靠不住！我不知道什么样的叫靠的住，从我住院到生，我妈拿钱，每天照顾我，我爸在家累的腿抽筋，我不知道什么叫靠的住，我只知道，这句话我不敢跟我妈说。我听了很伤心，感觉自己很悲哀，不管我家里怎样的付出，都没有得到一点感恩，我妈心疼我，怕我血糖高，怕我胖不好减肥，让我吃点清淡的，别喝那么多汤汤水水，而且现在奶够用。我婆婆怕孩子奶不够，每天给我做很多各种汤，没有对错，只是出发点不同！因为我对象这一句话，我又哭了一个下午，怕我妈发现，我躲在厕所里哭，我不明白，我明明不是这么敏感的人。我现在特别后悔，为什么要生孩子，甚至后悔遇到我老公。都说不生孩子的女人不是一个完整的女人，有的时候我真的宁愿自己的人生残缺不全！
在没生孩子之前，毋庸置疑，我爱我老公，哪怕家里没钱，背负着外债，但是我愿意跟他一起同甘共苦，不管遇到什么事，我都愿意与他一起分担，遇到什么事我也愿意和他倾诉。我最幸福的时候就是每天晚上躺在他的怀里，他抱着我，哪怕一句话也不说，都能感觉到甜蜜溢出来。我爱他，他对我很重要，比他以为的还重要，跟他一起，我愿意不去计较那些得失，因为我知道，在他心里，我也很重要。可是生完孩子，我感觉一切都变了，我每天焦躁不安，谁跟我说句话我就在想她什么意思？他想干嘛？我每天都感觉自己迷迷糊糊的，因为坐月子，满身的痱子，还要喝一堆的汤！本来就胖，生完孩子还体虚，一喝汤就一身汗，根本就不想吃东西。每次心情不好，大家就劝你，别难过，要心情好不然奶就回去了！我发现生完孩子，我已经成为了孩子的附属品，没有人在乎你怎么样，他们在乎的永远是孩子！所以我深深的后悔，为什么要那么爱别人，生完孩子才知道，真正在乎你身体的永远是你的父母。就好像突然之间，我的生命中就失去了之前以为最重要的爱情！
不是说我老公对我不好，我婆婆对我不好，并不是这样。他们很好，我老公谦让我，我婆婆细心的照顾我，我大姑姐对我更是没得说。只是总感觉有什么变了，是什么让我如此敏感，是长期以来的睡眠不足，还是从几百突然掉到几十的雌激素，还是每次上厕所的开塞露，亦或是从怀孕以来的各种折磨，我想我是真的需要一个心理医生了，我都快疯了。
拿什么来拯救你，我的产后抑郁！
