我想我是病了，在时隔一年之后我不得不承认，我病了，病的还不轻，在过去的一年里症状一再出现，我却不以为然，总是从外部找原因，认为我的所有不适都是外部原因造成的，直到今天发生的一件事才让我明白，如果什么外在环境在我看来都有问题，那我一定是我出了问题。
我今天去面试了两家公司，第一家公司给开的工资偏低，对方明说了公司的预算就是这个，如果你想挣得多可以往项目经理的岗位上靠，公司可以培养但是两年内不要生育。另外一家公司也是问我打算什么时候生育，家住哪儿上班是否方便，她们希望招一个长期的稳定性比较高的，开始本来是没打算用我的，结果我说我在写小说赚钱，只是还不够养活自己，然后老板又开始给我介绍工作，和工资情况了，连我怀孕和生产时候的工作模式都都帮我安排好了，最后还问我写什么类型的小说，她可以给我推荐几个比较好的网站。她跟我谈工作是说跟我合作，以后还有其他类型的业务可以合作，让我有点受宠若惊，搞不明白写小说有什么魔力。这些都不是关键关键是当她们向我抛出橄榄枝的时候，我都不想接。
这让我回想起从去年二月份开始一直想换工作，到8月份的时候真的从工作了两年多的一个公司离职了，（这个公司工作时间相对自由，我的直属领导对我特别好，我们配合的也很默契），就是单纯的不喜欢那个行业了，就是想换个行业。然后到了一家大型的咨询服务公司，在那儿做了5个多月，年后又辞职了。（很欣赏大BOSS的睿智，主要原因是直属领导管的太严了，甚至有点专制）。现在这份工作做了一个多月，又想辞职了。现在面试过的又有一份工作可以选择，而我发现这份工作我并不想接受，我突然发现如果什么工作都不相干，即使不工作也不舒坦，那一定是我自身存在问题，即使换再多的工作也解决不了，即使离职在家也不会快乐，甚至会更痛苦。
记得在那家工作过两年多的公司上班时，有段时间我每天都精力旺盛，甚至是有点亢奋，真的是盼望着上班，每天早晨兴高采烈的，甚至是蹦蹦跳跳、手舞足蹈的去上班，可是后来为什么一上班就觉得没劲儿，连基本的工作都不想干，就是策划着怎么找份好工作，从这儿离职呢？我自己分析了一下，我不想接受自己的工作业绩一般般，不愿意在一段时间内自己觉得工作上没有任何长进，如果出现了这样的情况，我会觉得我领导可能会对我失望，我会觉得对不起我拿的工资，于是我就会冒出换工作的念头。原来是我的逃避心里在作祟，当问题出现的时候不直接面对问题，解决问题，还是希望通过换工作的方式来逃避工作没有业绩，没有长进的情况。我告诉自己要接受平庸，承认我就是一个平庸的个体，我觉得我已经接受了，可是为什么还要逃避呢？难道说是性格本身带有自我逃避的色彩，可是性格也有一定的可塑性啊。至少当我意识到我是在逃避的时候，我愿意面对问题，解决问题。
