这几天我不断的问自己，如果你再回来跟我说还爱我，我还会跟你在一起吗，事实上是不会的，可我为什么还要那么难过，我想是因为我还爱你，爱那个曾经爱了我十年的你，而现在那个人已经死了，死在了我的心里，你不再是他，就像我们永远也回不去了一样。可是事情发生过就还是发生过，不可能哭一场就毫无痕迹。你最后说的话我不知道能相信多少，我只是想着如果那个人能帮到你，我们的分手是很有必要的，我仔细想想十年来我带给你的恐怕只有真心的爱过你，和很多很多的伤心。我说着希望你幸福，其实又希望你除了和我在一起之外不会从任何人身上感觉到幸福，又感激又矛盾的我，听到你说现在已经不爱我了之后，真的很难消化这件事，因为从来没有想过你会不爱我，至少不会这么快的不爱我。现在这些我想都不重要了，我并不想改变什么，只是一想到我是真心爱过你这件事，就会觉得真的很难过，曾经你对我来说是什么样的存在，我害怕自己总是走不出来，我也希望我能尽快走出来，为什么这种难过只有我在坚持着，我想我还需要一些时间，我真的没有自己想象的那么坚强，谢谢这十年你给我的所有温暖，相比于我给你的，你知道吗，你带给了我多少，当然我指的不是物质上的，你是这个世界上我第一个真心依赖过的人，你曾经那么爱我，我做不到恨你，怨你。刚开始分手的时候我仿佛失去了痛感，整天用工作来麻木自己，因为真的忙起来就不会想你，可后来我知道了一句话，我想你，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街，这句话真的不矫情，真正爱过的人懂得这句话的含义。白天忙碌，晚上失眠的日子持续了好久，如果你现在见到我，我想你心里一定会想天啊，她的脸怎么变成这样。公司让我们写一个关于十年后的自己，又是十年，十年后我什么都敢期待，唯独在感情上我只写了一句，十年后想起那段煎熬的日子，我会感谢自己变得更坚强，更独立，那些苦难终究会在回忆里闪闪发亮。我知道我在骗自己，有些伤不是在时间里慢慢愈合，就是慢慢溃烂。我和贺姐说过我们的事，我说我不知道以后的人生里还会不会有一个人愿意陪我十年，我不知道以后会不会有一个人会真心喜欢我，她鼓励我说，你知道吗美玲，你能让一个男人爱你十年，你已经是一个很有魅力的女人了，听到这我真的哭了，是的，和你的分开，转眼间带给我的就是自我否定。我知道刚开始我们是开心的，后来我给你的爱太过沉重，让你绝望，让你有气却都不敢对我讲，你说我很负面你说的是对的，是的，后来的几天我的脑袋每天都回想起好多事，感觉随时都要爆炸一样，然而我清晰的记得几件事就是我曾经所说过的不好的事情最后全都成为了现实，从那天起我告诉自己，无论什么事都要往好的地方想，只想美好的，我相信自己以后一定能遇到自己喜欢的人，而我终于活的有自尊，以后的我不再是一个遇到事只能找自己的爱人哭哭啼啼的人，我会变得更好。还有一件事就是，关于我们在一起的这么多年，我知道你为我做了不少，可我们还得回看一下我们在金钱上的问题，或者说是我们对自己人生的规划的问题，记得我家里人刚知道我跟你分手的时候，我四姨问了我一个很奇怪的问题，你为什么分手，是因为来北京了吗，我当时真的很想笑，我来北京怎么了，我试过上了什么好日子吗，如果说自己过成什么样只有自己知道的话，我想那时候的我会更需要一个给我温暖和爱的人，我不应该选择分手才对啊，因为天知道我活的有多不好。后来我竟然自己怀疑自己我是不是真的因为贪婪，因为执意要离开西安才会导致我跟你分手，可我并不觉得我贪婪啊，我没想着一定要你给我什么样的生活，我只是想活的有价值啊，不想再那样的年纪里一事无成。其实我想跟你说的是我从来都没有因为你的穷而想过要放开你，我想我们都还记得我们所经历过的那些没什么钱的日子，我在想我家里人会觉得我是因为来了北京不想跟你在一起了，怕你觉得我是因为你没有工作，一无所有才要跟你分手的，真的不是，请你相信，如果以后有人会因为钱放弃你，你一定要记得曾经有一个人不在意金钱，只是因为爱你，一起走过了很长的难熬的时光，当然那段时间对我来说也同样宝贵。关于我们最后的分手，我知道那段时间我的情绪很不好，我们的关系也一直都在一个很紧绷的状态，你说我让你很绝望，我向你道歉，可是我想从我的角度来跟你说我当时为什么想分手，当时我在田甜家过的很不开心，后来我换了个手机，可能是因为知道了这件事我老姨突然联系我，让我从他那买保险，我不会拒绝，还是买了，你知道我一直以来都对你什么都说的，所以我很想跟你说这些，但当时我又真的很忙，我跟你说我想让你晚上给我打电话，可是你说你不想给我打电话。你知道吗，我一直记得我来北京之前你跟我说不要没事就跟我生气，咱俩见不到在电话里不好哄你，我是任性，可我也很珍惜我们俩的感情啊，你要明白我最后不是任性而是我是真的觉得，我们爱了十年，累了，也倦了。你的冷漠对我来说是你听不出我情绪里的喜怒哀乐了，听不出我有话想说却还没说了。我说那以后就不要在打电话了，你说那就不打了，我说你以后不会找我吧，你说不会找你，就这样我在公司的楼梯间里结束了我们十年的感情，我知道很草率，可是后来想想恐怕也只是差一个真诚的告别而已吧。所有人都告诉我那么多年的感情不要赌气，我真的没有赌气，后来你也不联系我了，不是吗，我们两个都想分手不是吗。早上起来看了你的朋友圈之前以为你发的状态是关于我，现在想来我可真傻，傻的可笑。可能是现在做了老师，很爱讲话所以不知不觉写了这么多啊，我还是想跟你说，我们太极端，我太自我，而你太没有自我，这样都不好，我想来北京不是因为我不想跟你在西安过苦日子，而是我的自我告诉我要活的有价值，起码要有一份体面的工作，对于你，我想说除了你的家人，你的爱人，你也要拥有你自己。和你相爱的十年，我从来没有后悔过，我感激我们相爱的每一天，谢谢我们的缘分，毕竟他把我们在人海里牢牢地连在一起十年，你说在离开我之后你遇到了对的人，我真的不开心，很自责，我开始反思自己带给你的伤害，你说你很乐观，是的，跟你在一起我是快乐的，可是我想我以后也会找到自己的人生，也许有一天我遇到了喜欢的人，我也可以很坦然的对你讲出我不爱你了这句话吧。我并不会因为你不相信爱情，我反而会因为你相信真的有爱情，你专注的看我的眼神就是爱情啊，那些爱意我曾经拥有过！我只是觉得我不应该再强求一段爱情会天长地久了，上次跟你说这句话你说别这么说，你心里不好受，我想跟你说，我是认真的，在我看来两个人有过一段彼此真挚的时光就很好啦，那个时候是相爱的就够了，何必在意时间长短，每个人的人生都是动态变化的过程，我们会随时爱上生命里的下一个人，只要爱着的时候是真心就好，我想这就是但行好事，莫问前程吧。跟你说这些，是想说其实那天打电话真的有好多好多的话想说，但我没有自己想的那么理智，问了很多愚蠢的问题，我想是因为我还是很在意你吧，我明白你有很刻意的注意我的情绪，并且再爱你现在的女朋友的立场上也很坚定，没有给我半点含糊其辞的说法，你是真的很爱她，我说了好多希望你不要觉得我是在没完没了得纠缠你，我的本意并不是打扰你，只是想让自己好好的跟你道个别，想让自己试着放下你，放下我们的那十年，这件事我一直拖了很久，总说等我准备好了的，但问题是我也不知道什么时候才能准备好，什么状态才算准备好，我想就这样吧，很长，希望你最后理解我一次，感恩。愿你平安喜乐。
2017年12月28日
