是的，是我，我也不想介绍自己了，就简单的说下事情经过吧。
或许之前我还在唏嘘家有什么好的，有什么放不下的，有时候我也想彻底和家里断掉联系，我也真的这样做了，换掉手机号，微信用小号，和公司同事都使用小号聊天，大号就放到哪里，可能一个星期才会想起来会登陆一次，时常看到家人发来的信息，我都会仔细的看，仔细的听，可是不敢回复，因为心中所谓的坚持，拿点可笑的追求，那种姑且叫做骄傲的东西，说是追求自由，其实是你为自己着了一块遮羞布而已，其实你就是看不起你老爹老娘，你感觉自己能了？自己可以为所欲为了？
追求，欲望，这是每个人都有的，可是你现在做的都是对的吗？都是值得的吗？你怎么做就不后悔吗？以前我可能会说是的。
现在…我拿不出答案，是的我还是在为自己找借口。
我笑了，身为人啊，劣性使然。
可是又能怎么样？能怎么样？能tm怎么样？
我这样对自己说，看看，看看不就是父亲肺癌晚期吗？又不是你肺癌晚期，你还有大把时光，你的机遇与挑战就在眼前，感情这种东西限制了你的理智，装不知道，继续工作下去，下个月就转正了。
另一方面又在说，如果充分利用这件事情表达出你想让人感受到的情感，会不会以后人在讨论起来对你的正面评价会上升？那么得到的收获会更大？
不可否认，这些没有错，不过我不得不说我眼睛有点发干，同样，我也为自己着了一个借口，看了一天电脑眼睛不舒服是正常的，其实我早就知道了，心里难受，想流泪强憋着，以前知道自己傲娇没有想到自己能傲娇到这种情况。为自己无语…
不说这些了，回归正传，说起我父亲，不得不说起我的母亲，二十四年前未婚先孕，原因我不多说，了解当时情况的都知道，其实我也知道，就是骗自己说不知道，姥爷为了保下我，（也许是为了家里名声）所以才有了我现在的父亲（我不否认我的父亲无能，懦弱，我打心里看不起，甚至是现在也是，可是如果是我站在父亲的基础上，我真的能比他好吗？答案是肯定的，会好，可是那又有什么用？你是你啊！不是他！）时间轴在往下拉，在我七八岁时候，可能是五六岁时候我姥爷（我习惯叫爷爷）带我去东北住了几年，在我九岁时候又把我带回这父母身边，原因就是爷爷得了半身不遂，次年母亲怀孕，生下我的妹妹，再次年爷爷去世，那年我十三岁，回想那年去世后我所谓想哭的理由，真的想笑啊，算了，不说了让我为自己的借口和理由继续生存，然后各种和父亲日常互怼，各种掐架，也许我就是从那个时候开始讨厌家了吧，后来我也遇到对我好的那家人，那时候性格纯真，也没有怎么多想法，可是之后过了几年，身子骨也长大了，想的也多了，就离开了那家人，可是后来的经历正面是正确的，我见到了更大是世界，一个更有趣的世界，那时，突然间发现我有一个问题想要得到答案，为此，我也放弃了我认为不重要的东西，可是现在，我突然忘了我的问题是什么？只记得需要一个答案…
可是现在，我找不到了…
可是现在，我还是心的主人吗？超脱本能的理智，真的是我所追求的吗？如果本能是人的劣性，可是情感又何尝不是？心生于物，死于物，自问三分，我怎么可能无愧？每一个我问心都能得出一个答案，超我，自我，本我，我现在想，我的潜意识中到底埋藏了多少我不知道的东西？我不知道！
我不擅长写作，也不怎么擅长排版，这些都是自问自答，自问无答的问题，可以忽略
我现在要问的是肺癌晚期出现食欲减退，轻度昏迷的状况，我知道没救了，可是还能吃点什么？能延长一定时间减少痛苦？
我也知道没什么太大作用了，还能怎么办？是啊，我也在想啊，默默的想想自己还有的吧…现在的我是在火车上写的，明天到了，我不知道心里会是什么反应！
虽然人总是要死的，可是人求生不是很正常嘛？
不得不说一句，以上文字虽然在我情绪失控下写的，不过还是故意习惯性留下思维误导方向，可以理解成为了骗人而做的自我欺骗。
