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原文：我就是我的母亲的延续。那名曾经受过很多伤害，承受很多痛苦的小女孩，她仍然在我的内心深处。
感想：这是昨天看的内容，今天晚上发生了些事，所以突然想起这部分内容，再拿出来体会一番。一禅大师说我们就是父母，就像种子长成了玉米。父母内心受伤的小孩没有治愈，所以把受伤的种子传给了我们。我们修习也帮助父母修习。我们爱自己所以也爱父母，所以就不会问许多无解的问题。那么反过来，正是因为懂了这个道理，我与父母无限接近，那么感同身受，爱是双份的爱，痛也是双份的痛。
晚上我们都累到不行，每个人都精疲力尽，爸爸沉浸在象棋中，我好不容易帮钧钧洗完澡，他还是活力四射不想睡。我脑子都混沌了。妈也是累了一天，最后她还是忍气带钧钧去睡觉。爸因为工作换了新手机，我就用他原来的手机，妈想用微信正好我的手机给妈用。在帮她消除我手机内容时她要求我把手机格式化，里面什么都不要留。而我觉得完全没有必要，因为我和妈的通讯录是相交的，有些留着可以省去再输入的麻烦。可能是累积情绪的暴发，妈突然生气，大骂，说用我一个破手机还如此不称心。如果不按照她说的来，明天她去买一个新的。（我知道这是气话）
晚上，我走在上班的路上，车子来来回回穿梭，两边公园黑黢黢没有人影。内心难过得无法释放。一直在委屈地流眼泪，不知道如何是好。真的很想报复很想发泄，想带着钧钧离家出走。至于为什么带着钧钧，因为我一个人离家出走，还是麻烦了不应该麻烦的父母，因为他是一个外孙。我最想做的还是责怪把我一个人丢在这，不得不麻烦我父母的邢志海。因为他没有尽到他的责任，导致我不得不把责任推给我父母，导致我在我父母面前越来越没有底气，也越来越罪孽深重。
但是，是他的错吗？显然不是的，他又有什么错呢？他也不想这样啊。那是我的错吗？我如果是一个男孩子可能就会理直气壮一点？是我妈的错吗？很明显更不是，因为她付出了那么多。她说得对，她每天那么累，凭什么还要用我们旧的东西。我们一直都认为她不会用智能手机，所以给她配了又丑又重的老人机。觉得她用好的手机是一种“浪费”。这种观念是谁允许我们有的呢？我的小姨也不会用智能机，但是基本每一代IP，她都会换一个。因为是我们自己内心观念里认为妈妈在我们家庭中是最“底层”的，她什么都不会，只配用我们不用的东西。
妈妈自己内心虽然也会那么认为，但是她并不想别人都承认她自卑的地方。就好比她没有一个儿子，就会更想别人对她说，你的女儿比儿子还管用，而不是所有人都嘲笑她说，看吧，你生不出儿子，女儿还要拖累你。虽然她自己意识里都认为自己不会用这些“高科技”的东西，但是前意识中，内心的小孩也想和别人一样拿时兴的东西，更多的是得到别人的重视。
因为我离他们更近了，所以感受痛是双倍的痛。与父母吵架好像拿刀子捅自己一样难过——找不到凶手来嫁祸恨意。可能这是我一直得到双倍爱的代价。晚上，我已经看好了新样式的手机，跟邢大海商量着给我妈换一个新的智能手机。每个人都应该得到自己想要的东西，可能我妈并不是真正想要一台手机，她只是更想要得到别人的重视——这是她内心小孩一直缺少的。那么就从这台手机开始吧。
2.正念呼吸：今天正念呼吸伴随着录音坐一会之后再独自坐一会儿，但是思绪还是乱的，结束的很突然，因为有点坐不住的感觉。安住当下也体会不出是什么感受。
3.爱自己：今天突然想起以前在请私教训练的时候，他们都是用几组动作来训练我的。所以反思了之前平板支撑的动作，很大一部分时间都是在撑时间以表示我是有意志力的，真正对腹部的训练效果很小。所以今天我采用几段方法来训练自己。明显感觉腹部用力时间段加大。明天可能每组都做一分钟，分三组做，看看改善效果。
