我和他分手了，说是分手，不如说是结束了，因为我也不确定我们有没有在一起过。结束是他提的，因为我永远不冷不热，甚至在他最需要支持和关心的时候一言不发十天之久。
在他和我说还是做普通朋友之后，我从早上起来看到到中午吃完饭才回复，只回了一个字，好。
他积压已久的愤怒终于喷薄而出，你看你永远是这样，看不到你的喜怒哀乐。
我怎么会没有喜怒哀乐，我只是自己消化掉了罢了。
这段感情来得快，去得也快，也许也给我带来过一些快乐，但多少受了些折磨，希望看过这篇文章的小伙伴都不要受折磨。
在结束前后的十多天时间里，我想清楚了自己到底为什么这么难“伺候”，希望他能找个好女孩子，不要像我这样。
至于我为什么这么冷漠，无外乎以下几点。
我没有那么喜欢他
独来独往很多年的我，已经不知道心动为何物了，会为了屏幕里的帅气小哥哥尖叫，在现实里却不敢付出真感情。
我想我之所以对他不冷不热，只是因为我没有付出感情吧。付出感情是要受伤的，我的潜意识比我自己清醒，如果我喜欢他比他喜欢我多一点，那我便处于劣势，哪一天他的喜欢完全消失了，那我不得要哭好几个星期？一个多少承担着生活压力的成年人哪里有空去伤心啊，若是一开始便控制自己不付出那么多喜欢，结束的时候就不会太难过了。
你看我的自我保护意识这么强大，强大到他可以一眼看出我的拒人千里，相再多次亲也没有用。
结束的时候他的愤怒里夹杂着指责，把我说的不堪至极，因为他的话，我情绪低落到练车的时候看着后轮压角教练在旁边吼都反应不过来，低落到只想通过暴饮暴食和吃甜食来缓解空落落的感觉。但是，我一句话也没有反击。我对他也有过怦然心动的感觉，然而在感受到他没那么喜欢我之后，我的自我保护慢慢就打开了，我怕他先厌烦我，现在想来，却不知道哪个是因哪个是果了.
现在的女孩子谁还敢作啊
二十三岁我大学毕业，开始工作，亲朋好友凑在一起聊的话题永远是我怎么还没有找对象。于是从二十三岁起，我开始相亲。相亲的次数在二十五岁前后达到高峰。也有过喜欢的小伙子，可惜对方觉得我情绪不稳定，从那以后我开始学着稳定自己的情绪。
为了不再因为“情绪不稳定”被人拒绝，我开始对什么都不上心，佛系相亲，你一天不联系我，我可不敢打你电话骚扰你。我会想啊，如果是我自己，正为了生计忙得焦头烂额，一个其实并不那么喜欢的人给我打电话，我一定会说“有事说事，没事就晚点联系，我这会儿忙着呢。”那打电话的人一颗玻璃心岂不碎成了渣渣，我不想要我的玻璃心碎成渣渣，所以我不联系你。我就静静地等你联系我。
你联系我的时候，我也不问你干嘛去了，你加班也好打游戏也好都是你的自由，就像我不联系你的时候也有抠脚看剧的自由，若是问了，本来是陪其他小姐姐去了的你还得撒个谎，多费劲啊。若是你不再联系我，那我一个人心痛几天也就过去了，反正我也没有那么喜欢你。
营销号里总是教女孩子们要独立不要作，生存上的独立或许不难，在异乡有工资有外卖总归能活下去，生活上的独立却没有那么容易。如果你和另外一个人以男女朋友的关系存在于世上，那么个人的情绪总会受对方影响，更为敏感的女孩子如果真喜欢对方的话，多少会有点作的，可是这一作，男朋友就没了，哪里还敢作啊，毕竟人家也没义务惯着你啊。
女孩子不要太主动
七姑八婆、周围的朋友、所有的人都教给我一个道理，女孩子，不要太主动。
我曾经喜欢过一个小男生，就忍不住给他发消息啊什么的，他也回消息啊，整整半年的时间啊，虽然我没有表白，但是他怎么可能不知道，心里如明镜的他却不会说喜欢我，因为他，根本就不喜欢我，但是，很享受我给他带来的各种便利。
我也还算清醒，那一年的寒假我忍着想要联系他的想法，忍一忍就过去了，就不喜欢了。从他之后，我大概有五到六年的时间没有喜欢过别人，因为主动实在耗费元气。
被这个观点洗脑的我当然不是要告诫大家不要主动，我只是在分析自己为什么这么冷漠而已，我的冷漠不值得借鉴，甚至应该抓出来批斗。
现在挖出自己这么多的小心思，无非是证明了我确实很渣，也确实对不起他，希望小伙伴们都勇敢一点，不要害怕受伤，勇敢的人才配拥有幸福啊。
