近日一直未专注于工作。当逃离重心的时候，其他的一切进步都显得微乎其微。在工作不能带来充实，一味随心于自我想做的事情而不加干预，就会有种迷茫的感觉。

注意到了这一点，我今天全力投入到自己的工作当中。把许久以来积压的各种疑难杂症，以及需要进行的相关程序，都逐一安排落实。看着清单上一个个落地的任务，突然间有种干练的自我驾驭感。

在最终的成长模式未确定前，貌似总存在着对自我努力的种种怀疑。并非因为未能看到结果，而是因为怀疑低效的付出根本就不会有结果。于是，书不能只是略读，也不能只是懂了字面，或者仅仅写出了道理，最重要的是能为我所用。

是的，为我所用，尽管我多次提到，但真的就是难以做到。像诗意作者的那般境界、像认知专家的那种严密逻辑、像故事作家的那种娓娓道来，我终究只是与它们相会了一面，记住了梗概。还好，我记性好，像大街上的不经意瞬间见到的某个人，常会有熟悉，似曾哪里见过的感觉，而后慢慢回忆，终究大多能够想起来。或是在哪个商店，或是在哪个市场，或是在哪条路上，尽管都是擦肩而过，但就是无意的映像到了脑海里。我知道，这种所谓的回忆无用，也非故意，但就是好奇，控制不住，任由自己记忆的神经海阔天空，然后就真的能够找到印象的源头。我有时候很享受这种超强的记忆力，它不仅能够给碎片的人物过往留下印记，也一样能给看过的书中的只言片语留下些许痕迹。

于是，读到哪句话，突然就感觉在哪里见过，或是哪种观点，在哪里也有过表述，或是哪种动情的话语，我也曾经共鸣过。自认为读书没有实质进步，但实际上这种无端的字符的串联，应该也是内化的有效方式，只不过我的期盼过高，能够将这般输入完全忽视。

临近下班，与一小伙伴聊天，她刚去了不太遥远的北京。想必异地、不一样的职场环境、不一样的人文气质，她一定有些不安和落寞，于是我总是给她鼓舞，以我尽可能想得到的感受，去给她力量，让她勇敢的趟出自己的人生路。也许，谈不到如此高的境界，但对自己的磨练终归还是很实际的。年轻的时候吃点苦受点累，在后半辈子来看，大多数是好事。

被赋予正能量的传递者，心底有些温暖。但更在乎是否字字珠玑影响到了小伙伴的心灵，是否能够给她的现实带来些许光亮和指引。

就在写字的片刻，被告知老公和大宝已来到单位门口。被限号带来的不便，与亲人的前来接驾相比，我更看重后者。回家的路上，落日的晚霞仍有些耀眼反光，在自我疲惫的召唤中，突然有种生命不得已要背负的重任。因为于意识中貌似又念及到了许多未来的不确定，以及对现实来自各方面的担忧。对年老父母的牵挂，对孩子成长的教化，对自我前景的规划，等等，一切的一切，似乎瞬间遮住了上车时相逢的喜悦。人的情绪就是这样莫名其妙。

每每一天最幸福的时刻，莫过于要回家与最亲爱的爱人和孩子相见。整个回家的路上，人都是沉醉的，能够潇洒的扔掉工作的丝丝忧虑，给自己寻找继续的勇气与力量，去付诸并享受更多的爱。无形的内心世界，就是这么奇妙。

每每一天最有激情的时候，便是早晨穿上高跟鞋，按下电梯，开车走向单位的过程。想着要接见的当事人，要写的法律文书，要开的会议，要做的报告，要交代的送达定卷等程序性事项等等，就会心生一种使命感，顿时觉得前一刻抽离家庭的儿女情长，是必须也必要的。尽管离开有一丝被动，不到不得已的时间不会出发，愿多一秒与孩子的温存。而一旦离开，开始角色的转化，便看到了自我社会属性的魅力绽放。这就是工作所能带给我驱动力的一面。我偶尔会为之自我陶醉，觉得人生价值不能仅以物质金钱衡量，在纠纷繁乱的当下，能够抽丝剥茧，定纷止争，也多少有那么一点大者的气质。但，我的终极目的是使自己变得大哲。着实是因为我最近对传统的四书五经理论以及极简哲学感兴趣，它们相似的道与律，无不在向我们诉说着大自然运行下的万物存亡之章法。

人的一生，都是在背负的路上。背负着自我思想，背负着亲情、友情、爱情，背负着社会道义，背负着生活重任。于是，如果不能及时挣脱、拒绝、放弃一些东西，那必将会终生为之所累。正如《心经》中所述，少一物为一物所困，多一物为一物所累。

在物化的社会，如果物质满足了基本的需求，不妨放慢脚步，看看路边的风景，疼爱自己的身体，听听来自血液与筋骨里的呐喊，释放出它们不愿意留存的毒素，焕发起原始如初的生命力。

站在现实与理想恰似矛盾的风口浪尖上，放下疑虑，简化背负，尽我所能，活出优雅。