某些情感博主说,千万不要和那个你喜欢了很久的人在一起。这句话,或许,真的是个真理吧?
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2015年的秋天,刚踏入大学的我还是个懵懂小孩。远离家乡,远离曾经熟悉的一切,独自在外求学。
在那个充满陌生的环境里,同乡群是一个很神奇的存在,仿佛,来自一个地方的我们,可以在彼此身上获得一丝慰藉。就这样,我认识了你。
从QQ到微信到微博,我所有的社交软件,都有了你的痕迹。那时候的我,经常会跟你吐槽对新学校的种种不适,你也会跟我说关于学校的种种。
我知道,那时候的我们,只是很单纯的师兄师妹而已。
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新生入学,一场军训把天生皮肤就不白的我烤成个能跟黑夜融为一体的小黑妹。其实,那次新生迎新晚会,是我第一次见到你。
因为常常聊天,看着微信头像,我记住了你的模样。我还记得,当时你走到我们方阵前面,拿着手机,发着微信问我,“你在哪呀?清一色的迷彩服在夜色里根本看不清人,你们都黑的不像样。。”
我就坐在那群迷彩中,看着你笑着回复,“我现在黑的只剩一排白牙,你看不见我很正常啊,不过,我见到你了哦~”
你在人群中,迷茫地寻找着,最终跟我说,“我找不到了,先走啦~”我在身后,露着自己的大白牙,目送你离开。
或许刚到大学的小师妹小师弟,对那个在网络上为自己指点迷津的师兄师姐都会比较好奇,所以才会有了那么多师兄泡小师妹的套路。
那年的中秋节,我们正式的第一次见面,本着只是见一个师兄原则的我,一套居家服的模样出去见了你。
我还记得你说,见我不需要穿那么隆重啊!当时的我瞟了你一眼,回了一句,我走的可是居家路线。嗯,后来,你跟我说过,觉得那晚的我很黑巨丑。
那天晚上,我们第一次逛了学校的操场,我趴在操场最高点的那个栏杆上,回头看你,突然觉得,你身上似乎有光。
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日子不咸不淡地过着,我也度过了作为一个大一新生的迷茫期,参加各种社团活动,认识了各式各样的人。
我不再对同乡群抱有特殊感情,当初刚入大学认识的那些人,很多都渐渐走散,不再联系。唯独,剩下了你。
我们会在放假的时候,一起回家,一起返校。我们会在考四级之前,约一把图书馆。我们会在无聊的时候,逛一下校园。
其实我也不知道什么时候开始,对你的友情,掺杂了爱情。也不知道从什么时候开始,我的喜怒哀乐,都会与你分享,而你,也很乐意为我排忧解难。
后来的后来,我跟你说,如果,我晚一个学期遇到你,我们可能根本就不会有联系,除了当大一新生那段迫切想要寻找同乡的时期,我一直不热衷主动交友。
所以,如果晚一个学期,我根本不会主动加你。但是,这世界并不存在如果。
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记得第一次跟你表白,是在大一那年的暑假。那是一次很日常的聊天,我问你,“我对你的感情,你应该能感觉的到的吧?”
你说,“嗯,其实你都知道,只是,你并不想拍拖,你会比我早毕业,你对未来很迷茫,并不确定能给我带来幸福,所以,你不能答应。”
那时候的我,哭着跟你说,“没事啊,趁陷得不深,我总会放下的,只要少点跟你了联系。”那次之后,我下定了决心,不再跟你暧昧,只是单纯的当朋友。
你的生日是在暑假,还没放假,我就已经准备好了生日礼物。一沓关于学校,关于你,关于我的明信片。
本来想把东西直接扔了,到最后得最后,我只是把我自己的照片挑了出来,把有关于你的,给你送了过去。
你当时,开心的发了个朋友圈,你说提前收到生日礼物,真的很开心,但你不知道,那份礼物,是我对过去的一份了断,它掺杂了我各种情绪。
我以为,我们就这样做回了朋友,但现实总会跟想象中的不一样。
我依然会跟你聊天,你也跟往常一样,我们分享着彼此的日常,偶尔暧昧,偶尔贴心。两年时间从不间断的联系,让我越陷越深,感觉已经离不开你了。
其实,在那些日子里面,我们也有断断续续的聊过,要不要在一起的这个话题,你的答案,并没有多大的变化,而我,也从最初的期待,变得让感情顺其自然。那时候的我觉得,就这样,好像也不错。
舍友一次又一次的问我,为什么我们还不在一起,我不知道怎么去回答,只能说,我们相处太久,可能已经演变成亲情了
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转折点是在大二结束的那个暑假放假前夕。那个暑假,你要留在学校搞项目上课,这就意味着,我回家后也不能约你。
因为再次的开学,你就大四了,我害怕离别,那时候的我们,都觉得到了你大四实习后,我们就不能那么频繁的联系见面了。
那时候的我,一遍又一遍的跟你说,我不在你身边的时候,要注意好自己的身体。你肠胃不好,就别乱吃东西;你一喝奶茶就睡不着,知道你喜欢但尽量别晚上喝;你是个天天对着电脑的程序猿,要注意休息,别让颈椎更加恶化了;抽烟喝酒不好,知道你经常跟朋友有酒局,能少喝酒尽量少喝。千万千万要注意。
你也很用心的叮嘱我要按时吃饭,不能因为不饿没胃口就不吃;你说让我不要吃那么多冷饮,因为吃了我会姨妈痛。我看着微信上的叮嘱,哭成了泪人。
在我要回家的前一晚,我们一起出去回来吃饭的时候,宿舍楼下,我们给了彼此一个拥抱,那是我们认识那么久以来,第一次拥抱。那时候我以为,我们就这样了。
第二天,舍友都陆陆续续的回家,我一个人,对着手机发呆。越跟你聊天,越觉得不舍,于是,我做了一个决定,留下来,陪你多一天。
我送走了约好一起回家的师妹,一个人留在了宿舍等你下课。我们一起去吃午饭,回来的时候,下起了大雨,你没带伞,我陪你回到了你宿舍。
单独两个人在你宿舍的时候,你突然吻了过来,我一脸茫然的接受,惊吓开心之余有点不知所措。头枕在你胸膛的时候,我听见了,我们紧张的心跳。那是我的初吻,因为刚吃完一盘加了很多葱的凉面,至今我还记得,那个吻,是大葱的味道。。。。。
第二天你特地请了假,陪我去搭车,送我回家。那天过后,你就以我的女朋友来称呼我。第一次看见,我觉得很难以置信,噢,我好像脱单了。我们就这样正式走在了一起。
那时候我不敢跟身边的朋友说,虽然他们都知道,我身边一直有你这么一个人。我不确定,也没安全感。但想想,努力了那么久,事情终于有了一个结果,其实我很开心。我们终于从朋友,走到了情侣。
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2017的下半年,估计是我过得最复杂的半年。我们以为开了学,我们就会开始异地,结果,你因为要上课,培训,还是留下了学校。
再后来十一月份,你终于找到了实习的地方。距离学校两小时的车程。那时候的你,星期一二三六上课,其他时间上班,天天学校公司两边跑。看着真的很心疼,但,又帮不了你什么。
十二月份,那时候的你,已经拍完了毕业照,学校的培训也已经结束,一周只剩了两周课。于是,你决定在公司附近,租个房子住。
我是个会严重晕车的人。得知你在那边住的时候,我还跟你说,那么远,我可能不会过去找你噢~晕车可难受了。
那时候的我课不多,除了平时偶尔出去兼职,其实算的上比较闲。我不曾想到,那一个多月,我基本每周都会去找你。
你星期二每周都会回学校上课,而我刚好星期三没有课。看着你回来疲惫的样子,你说,你不习惯一个人,面对着空荡荡的出租屋。我心软了,一有空,就会过去陪你。
哪怕我真的很害怕晚上一个人坐公车,哪怕我经常坐车坐到想吐,哪怕我一个人站在寒风中等车等得瑟瑟发抖,我都无所谓,只想能多陪你一会。
就这样,我慢慢习惯了那种生活。上课,兼职,找你。也就这样,我从一看见公交就想吐,到就算坐了几个小时也面不改色。
其实,那段时间是我过得最开心的日子,因为我们见面的机会,比认识那么久加起来的都多。虽然,大多时候都是你要上班,加班,我一个人在出租屋里无聊地看着天花板。
出租屋里面,一开窗,就会蚊子变多。我体质容易招蚊子,晚上被蚊子咬得睡不着。你睡得迷迷糊糊的,一把把我抱在怀里,无意识的用手挡在我脸上,为我赶蚊子。
那时候,我是醒着的,黑夜里,盯着你的睡颜,无比心安。这件事,成了我每次生气,都会主动和好的原因。因为我觉得,无意识中还在护着我的人,应该是爱我的吧。
记得有一次,你接了一个公司考核项目,连续加班了好几天。我周末过去找你,你周六加班到十点,周日还继续上班。其实我心里面有点怨气,但却不会对你发脾气
忘了星期天刚好是圣诞节还是平安夜,周日晚上回学校的公交一般超级可以,中午的时候,我跟你说,我吃完饭就先回去了
你跟我说,等等你,晚上一起回学校吧。你晚上应该五点左右可以下班了。
我本想拒绝,但后来还是留了下来,等你一起。到了晚上五点,你没搞完。六点,你也没弄好,天已经黑了。想着来找你的两天,我都是自己一个人在出租屋里面发呆,我真的觉得很委屈很心酸。
我一个人在出租屋等你下班,等到无聊到睡着。我跟你说,回来了就打电话叫醒我。结果我人醒了,你还没回来。
忘了等了多久,你终于回来了,脸色苍白,满脸疲惫,一副要晕了的样子。就算我有再多的不开心跟委屈,在看到你的那一刻,都收了回去,只剩满满的心疼。
我那天晚上并没有吃晚饭,我以为你会说我们一起吃,结果到了点东西的时候,你问都没问自顾自的点了一份。我在隔壁瞬间脸就不对劲了,你才反应过来问我,你吃了吗?
我说,没,但是我不饿。说完这句话的时候,我转过头去,假装在发语音,偷偷的抹了把眼泪。
我跟自己说,我不能生气,你已经连续上了那么多天的班,你已经很累很累了,忘了也很正常,我不应该揪着这些细节不放,不能给你添麻烦,我不能无理取闹。
调整好心情的时候回头,我看见了你已经点了两份食物在桌上,你说,一起吃啊。我不知道那天晚上,你有没有感觉到我的不对劲。我强忍着不适,假装什么都没有,继续陪着你一起吃完饭,一起等了很久的车,回到了学校。在路上,我偷偷的给自己点了一份外卖。
有天,我下课突然看到,你居然发了个在医院的朋友圈。一问才得知,你急性肠胃炎。你自己一个人去医院,一个人回出租屋。
那天,我本来跟舍友越好了出去唱歌,我也出去玩了。但越跟你联系,就越担心。听着你没力没气的声音,根本没办法平静下来。
我知道,你们那边其实找不到适合你一个病人吃的食物。于是,我从ktv出来,直接去找你。
当时看着你一脸病容,我心里在想,幸好我过来了。不然就你当时那样,半夜出了什么事,一个人,怎么办才好啊。给你熬完了粥煮好温水,一晚上不敢真正入睡。看着你沉睡又不安又苍白的脸,我当时就在想,其实,我好像是愿意,照顾你一辈子的。
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我们就这样,走到了2018年。你辞了职,寒假在家专心做毕业设计。我们的感情没有升温,但也没有减弱。
身边朋友都说,感觉我在网恋,跟手机谈着恋爱。但是,我觉得,只要足够爱,其实这些都不重要。
因为你的新公司在三月一号要上班,你提早回了学校。你在回那个城市之前,我们认真的,约了一次。
你带我逛遍了家乡那座小城,你带我去看了你的家,你的小学,你生活过的地方。那一刻,搂着你,我觉得,我们的心,贴的那么的近。
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做梦都没想到,我们会分开的那么快。你回到学校后,依然会每天跟我聊天,一切似乎都没有变,但又好像,哪里不一样了。我一遍又一遍跟我自己说,不要想太多。
你是1号上的班,3月2号那天,我回到了学校。那天刚好是元宵节,你人不在我身边,还是希望,微信上,你可以陪着我,因为宿舍只有我一个人,你也知道,我会害怕。
然而那天晚上后,你说完去洗澡后就再也没有出现,我怕你在写毕业论文,就强忍着,不去打扰。后来实在忍不住了,发微信问你,在干嘛呢?
你说,在跟舍友喝酒呀~
所有心里建设瞬间崩溃。我默默的回了句,好,你慢慢喝吧。裹着被子,在一个人的宿舍里面,关着灯,哭出了声。。。
从那之后,不安越来越强烈,但我还是尽量让自己去忽视它,照常的跟你分享我每天的趣事,但很明显的感觉得到,你的心不在焉。
那样的状态,持续了一周,我受不了了直接问你,刚开始,你说你最近情绪不好,想要一个人静静。
我选择了不打扰。后来又问了一次,你说,我们两个人得不到别人的认可,你身边的朋友还有你的家人都觉得我们不适合,你很累。
你说,你其实没那么喜欢我。也没那么深爱过。我沉默了好久,但无话可说。
因为我们在那之前不久,就刚讨论过,如果遇到了家人的阻挠,你一定要直接跟我讲 不被祝福的爱情,其实很累。
我觉得,我没有什么可怨的。不爱了就是不爱了,你没那么喜欢我,我一直都知道,我们没那么适合,我也都知道,只是我一直不愿意去承认罢了。
我突然想起来,无聊的时候,看见跟你在空间互动的女生,我问,你是不是有其他喜欢的人了。
你回答的干脆利落,没有,只是有一个六年前认识的女性朋友聊过,她也知道你有女朋友的。
我选择了相信你,天真的我以为,我们分手,只是因为别人觉得不适合,你只是不再爱了。
朋友说,你给出来的分手理由很扯,不爱了真的是什么理由都说的出来。然而我觉得你也挺难受的,忍了那么久,一切的一切,我觉得,我可以理解你。你还是那个,我心中很好的你,只是不喜欢我而已。
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跟你分手后,我一边颓废,一边准备着五天后的考试。饭吃不下,书看不进,本来就瘦的我,体重直接降到了72。但我还是不允许自己太过悲伤,毕竟,那个考试很重要。
我没想到,强忍了五天后,我还是情绪崩了。考试前一个小时,坐在外面哭的一塌糊涂。只因为考场外面那些街角跟建筑,我都很熟悉,因为那条路,就是前往你曾经出租屋的路。曾经无数个日夜,我一个人在公车上,一遍又一遍,重复的看着这些街景,往返于你跟学校之间。
三年的时间说长不长,说短也不短,足以让你渗透到我生活中的每个角落,足以让我养成可在骨子里的习惯,我发现,不管我干什么,都会想起你。
其实我不知道我考的怎么样,但那天回来后,我胃口好像变好了。我开始了约舍友跑步,我开始一个人去图书馆,我开始了一个人去吃夜宵,我以为我已经没那么难受了,我以为一切都会好起来的。
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其实,我还是会断断续续的找你,因为我接受不了,一个几乎陪伴了我整个大学的人,突然消失。就算是一个朋友,都难以接受,更何况,我爱的那么认真。
某天看着剧刷着微博,突然看见你跟一个女生暧昧的互动。一眼,我就认了出来,她跟空间的那个,是同一个人。
女生的第六感真的很准,我觉得,你们之间,肯定有些什么。那天晚上,我发现,你朋友圈也把我屏蔽了
我问你,为什么呀
你说,想彻底划清界限,这这样对你对我都好。
我问,你是不是快有女朋友了?
你说,是的。
我问,是之前,你说的那个女孩吗,微博空间的那个?
你说,是的,对不起,她是你六年前喜欢的人。
我问,你们那么久没联系,怎么又突然联系上了啊
你说,聚会
脑子一时没反应过来的我,最后说服了你给我开了权限,然后又很真心的跟你说,祝你幸福。
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待我冷静下来后,我才反应过来,原来,这才是你要分手的真相。很多看似不合理的东西,都有了合理的解释。
再推算下你们第一次互动的时间,已经现在频频的微博秀恩爱,我才后知后觉,你们有暧昧和在一起的时间,肯定比我预想的要早。早到,那时候你还没跟我断的清楚,就已经跟她互生情愫。
原来,这就是你心不在焉的理由,这就是让你觉得心烦意乱的原因。
原来,你不是不喜欢秀恩爱,只是,不想秀关于我的而已。
原来,从头到尾,只有我一个人,认真的去爱了。
原来,你是真的没有那么在乎我,没有那么喜欢我。只是我一直不愿意去承认而已。
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我又变回了刚分手那几天的状态,吃不下饭,看不进书,每天凌晨三四点就醒来,睁眼到天亮,我很累,但又无法挣脱。
取关你的微博,主动屏蔽你的朋友圈。别问我为什么不删,因为,还是下不了手。
突然,我连祝福的话语都说不出口,我觉得我变成了个阴暗女人。我很嫉妒那个女生。
我没办法接受,我们近乎三年的感情,比不上六年空白,重新联系不到半个月的人。
我没办法接受,你要离开,不仅仅是不爱我了,更多的,是因为你迅速喜欢上了别人,并无条件的对她好。或许,这就是爱与被爱的区别吧。
《体面》唱着,分手应该体面,但我发现我做不到了。孟云跟林佳,认真的爱过,他们就算分开,也记得彼此生活过的点滴。所以,他们可以体面的离开
但我们不一样,你早就忘记,只有我一个人,回忆里面沉沦
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我在想,如果,当初,我抑制住了自己的感情,结果会不会不一样
如果当初,我们没有跨过那条线,现在,还会不会是好朋友
没有人可以回答我,也没有人,可以帮我走出来,除了我自己
我不再更新动态,也不想再找你聊天。我们,从陌生到熟悉,又即将回到原点
我不再执拗的,想跟你当回朋友,这想法太傻太天真,我们之间,哪怕经过时间的洗礼,也没办法抹去
回头看看,整个大学,几乎都在围绕着你转。我心疼我自己,同时,也有一丝庆幸,我终于,彻底死心了
我以后不会再打扰你了,虽然我知道,偶尔我还是会想你