还有3个月女儿就满6岁了。
离女儿的一岁生日还有一个月，我在前夫的手机里发现他所有的秘密。
以前看小说形容一个人极度悲愤时，就像被千斤的重锤狠狠击中头顶，整个人摇摇欲坠，像跌入无边的深渊……
我以为那都是文学的夸张，真轮到自己，才明白原来艺术全部来源于生活。
那一瞬间，我手抖得连手机都抓不牢。
我坐在沙发上，浑身颤抖。心像被揉碎一样，痛苦如潮水般涌来，将我淹没。
那是一种无法形容的五味杂陈。心情混乱，但脑袋一片空白。无法思索，无法接受，无法消化。
我倒吸了几口气，告诉自己：要冷静，要冷静…
然而，我不得不承认，我甚至有点不自觉的窃喜。这种窃喜来自于，困惑了我很久的问题，终于被我找到了答案。
真相大白的那一刻，我的心情不全然是震惊和悲伤。我甚至有点轻松，像是终于等到了一个等了很久的结果。我听到自己的声音说：恭喜你，可以放下了。
我轻手轻脚回到房间，把他的手机放回原位，浑身哆嗦着爬回床上，躺到他身边。我把他的手拉过来枕在头上，静静地等着天亮，虽然那一夜，如生孩子前夜一般漫长。我转过身去，最后一次，充满疼惜的、温柔地、紧紧地拥抱了这个被我称为是“老公”的人。
这个曾经让我和女儿在无数个夜里开着灯等他回家、却死等不回的人；
这个我曾经恨得牙痒痒、无数次想过要离开，但总觉得时机未到的人。
不管过去发生过什么，那些恩怨都不重要了啊。
重要的是：这一别，从此萧郎是路人。那么，在这最后一刻，我有什么理由不温柔些呢？
可能，他从来没有真正地爱过我。也可能，他对我做过很多很过份的事情。
但毕竟彼此相爱过。那些美丽的片刻在人生漫长寒冷的旅途里，足够我们温暖很久了。
当发现一个自己曾经深爱的男人，却一直最爱的都是他自己，该是怎样的一种失望？
婚姻即将离散，痛苦难挡的时候就一个人去咖啡馆小坐，一个人去看电影，或者周末和女儿出去吃好吃的
“这个社会让每个人的压力都很大，特别是你想生活的有质量一点，就要经历和承担更多，我们至少应该去爱一个能给自己正能量的人，而不是看着对方自私逃避，还要为他不停地处理麻烦。”
离婚手续办得不是很顺利，因他离家出走而拖了一年多
孩子还小，打官司理应判给女方，但我净身出户，无家可归，平时工作更没时间照顾孩子，暂且让女儿由他父母照顾，他无异议。财产？我们几乎没有任何夫妻共同财产，也不存在赔偿和追偿等问题，所以更无异议。
拿到离婚协议的那一刻，我笑了笑，心想：所谓婚姻，到了离婚时才会呈现出其本质，说来说去不过就是财产和孩子而已。
离婚之后的心理调适，进行得颇为艰难。我给自己定了一个计划
一，努力工作储备生活所需。
二，健身让自己不生病。
三，减肥回归少女的体重。
四，安排和父母孩子的旅行。
五，买一套属于自己的房子。
六，以后的目标以后再想。
我独自带女儿去了北京，上海，广州，深圳，厦门，我希望通过看到世界的广大，认识到自己的渺小，弱化自己的痛苦，去包容世界。还看了很多书、很多电影，关于婚姻和人性的，关于心理学、社会学，生物学的，甚至宗教的。每看一点，就觉得自己被疗愈了一点点。
这暗夜，走了多久？有大概整整两年的时间吧。
父母那段时间又依次患病住院，我一个人要顶两三个人使；家里的事情需要我去操心和打理，父母需要我照顾，孩子需要我抽空陪伴，工作也一刻不能耽误，经济上也稍显捉襟见肘了。我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久。
面对这种事情的时候 我一点都不坚强。至少，不是大家表面看到的那般坚强。
我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过谩骂、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭。
我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，我到底造了什么孽，才会让一个人对我冷漠和嫌弃到那种程度？
我真的很差劲吗？
白天还好。到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感重重将你包围，其间还夹杂一些奇妙的内疚感和负罪感。心想：自己是不是哪里做得不够好，才导致今天我们走到这步田地。
“怨妇模式”当然不可避免地有过。但情绪高峰过去了之后又觉得自己可鄙，很想痛骂自己：为何如此可笑？都过去了啊！
离婚带给人最大的伤害，或许不是离婚本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。
在大地震过后的废墟上站起来，对眼前的世界建立相对客观不偏颇的认识，重拾对自己、对未来的信心。这到底有多难，只有当事人知道。
有一次痛哭，是从重庆出差回来的晚上。
我的飞机晚点了 飞到武汉已经是凌晨两点。
那会儿我猛然发现，当年大学毕业后留在这个举目无亲的城市，一无所有的我在这个城市辛苦打拼了8年，最大的愿望是能在这个城市有一个家，可如今貌似一切又回到了原点。
多年前出差外地回到这城市没人接风洗尘，现在这个城市依然没有一盏灯是为我亮着的。
凌晨三点半我才回到宿舍。我推着行李，孤零零地站在路边，看着出租车绝尘而去，感到前所未有的凄惶。
那真是一种没来由的绝望感，我感觉整个世界都将我遗忘了，只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来。
我终将要一个人独自穿越黑暗，独自面对痛苦，独自实现蜕皮和成长。
当然，阴郁并不是常态。
更多的时候，又忙工作、又照顾父母，又忙陪伴孩子，根本让我没时间难过。反倒让我开心的是：离婚居然彻底治愈了我多年的失眠症。因为，我再也不需要等谁回家了。
当阳光洒在身上，我第一次觉得：原来世界依旧如常运行，离婚了天也没塌下来，而万物都有灵且美，给我一种新生命新希望的感觉。
我开始慢慢发现单身生活的好，开始觉得离婚真的不是一场悲剧，它只是结束了一场悲剧。
万事皆可原谅，谁人都可悲悯。
慢慢释怀以后，我们甚至会很感恩对方曾陪自己走过一程，也很感谢对方因背叛或放弃给我带来的历练之恩。若没有过去那段经历，我无法这么快实现蜕变，成长为今天这个更好的自己。
很多时候我会很惊讶：原来离婚还能激发我这么大能量。
虽然偶有低落无助的时候，但我的状态比之前要好，甚至好过以往任何一个人生阶段。
如果有人让我以过来人的姿态对离异女性说几句话，我想说的是：受害者心态，几乎是所有不幸的根源。它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。
可实际上，我真不觉得我自己是受害者。
造成今天这样的局面，我自己也有责任，我应反省自己，所以，我愿赌服输。
如果有谁期待我站在道德的高度来一场对前夫的控诉或者讲述一个听起来无比震惊和狗血的故事，恐怕没必要吧……
离婚也是一场大浪淘沙，拼的是格局、能量、气度、眼界和悟性。事情已经发生，我们只能尊重和接纳事实。
实际上，一个人也过得挺好。如果多一个人不能过得更好，那再婚也没意义。
如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，而且不打算自己去实现，却等着某个人来给予，那迟早别人都会拿走。
不依赖于任何人，先弄清楚自己想要的是什么，最终总会吸引到那个人来到你的身边。
我一直认为，是爱的意愿和能力组成了“爱”本身。若婚姻中缺乏这两者，那么，选择离婚是能给予彼此最大的尊重。如果我没有眼光来善于选择，但求我能够觉悟而勇于舍弃。
人生就得学着忍住眼泪，去体会人面对命运时的无能为力，进而尝试着去原谅全世界，也包括自己。
前夫离婚后并没有过上他“想要的生活”，于是又回来找我。有人问我：“失去的东西回来你还要吗？即便是为了孩子。”
人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不爱谁和谁不珍惜谁，一个转身就是两个世界，我和孩子的的新世界已经安好。”
前几天，女儿要我教她画画，我随口就跟女儿说了：妈妈画不好，要你爸爸教你哈，你爸爸画画很棒的…
说完，我愣住了。我感到自己是切切实实地放下了那个人、那段关系。再跟人讲起他的时候，无情绪，无爱憎，只是单纯地去描述一个事实。
的确，爱恨全消之后，我们对彼此而言，就像是在同一家酒店吃自助餐的两个陌生人，客气而疏离。
在为了孩子和前夫相处的问题上，我是这么认为的：孩子是很敏感很有灵性的生物。父母之间有怎样的相处气场，她完全可以觉察出来。你没法伪装，也伪装不了。
生活在单亲家庭里的孩子或许不大幸运，但对TA而言，更不幸的是离婚之后的父母依然互相鄙视，彼此交恶。
父母是孩子首先接触到的人群，如果孩子夹在父母中间感受不到温暖，至少不要让她感受到彻骨的寒冷和敌意吧。对于离婚的两个人而言，能为孩子做的，也就是这样了：把离婚对孩子的伤害降到最低。
这两年多来，我听闻了太多不幸，有朋友患癌，有朋友意外死去，有朋友的孩子得了重疾。这不由得让我再次思考：离婚真的是人世间最小的磨难了，甚至小到不值一提。
人生最重要的是什么呢？
仔细想想，爱情、婚姻也好，家庭、孩子也罢，或者是牛逼的事业、惊人的美貌和无敌的才华，他们带给人的终极意义是什么？
不是身体的快感，不是俗世的快乐，不是外人看到的美满，不是金钱的欲望，不是这些外在的。
只有那些给你内心安宁踏实、幸福美满的，才是一个人精神的发源地，说穿了，无疑是爱、是希望、是内心的安全感和温暖 支撑着我们每个独立个体在地球上生活。我对前夫想说的只剩下两个字：珍重。
当自己成长了，学会了不抱怨更少倾诉，内心也越来越平静。你会发现渐渐长大的女儿也开朗乖巧很多，已经知道去关爱和陪伴妈妈，这是让我很欣慰的地方，单亲妈妈的担忧里有孩子的健康成长，婚姻的变故并没有影响我对孩子尽到保护和教育的责任。
谁都当然希望能收获婚姻的幸福，但婚姻幸福是天时地利的迷信，它没有多少逻辑常态可循，要的只是“一物降一物”的绝对性。
但一定不可以下嫁，因为婚姻绝不是你平庸生活里的救命稻草。为了别人对你的看法，为了周围人的压力，而妥协求全，自己都不知道为了什么要结婚，那才是最大的不值。
远方不是终点，风景在路上。
与所有单亲妈妈共勉
