我离婚了，收到正式文书的那天，恰巧我生日。
旅居的岛国，鱼和薯条是国菜，阳光是稀缺品，可以称为夏天的日子屈指可数。正是八月，天空很蓝，云很妖艳，我深吸一口气，空气里满满的阳光的味道，日子真美呀。
往事如画卷，平铺来了。色彩由明艳到暗沉接着空白。而时光里我由一个清丽温婉的女生到歇斯底里的泼妇，再到麻木不仁女人。
夜沉沉，睡眠中可以听得到楼下钥匙插进锁孔的声音，我想只有等过的人才听得到那个声音吧。有时候我会摸索一下手机看一眼几点，凌晨3，凌晨4点……。这样的时间一直持续到我们正式分居，从最初编织各种理由的信息交代，到后来肆无忌惮的。
改变从我这辈子第一次摔碗开始。看似暂归平静正常的生活没几天，我再一次发现他口袋里的赌场会员卡，而这距离上一次我不动声色的把他那张卡藏起来不过几天。
“你又去赌钱了。” 餐桌上了一天长班回来的我，拿着筷子，却毫无食欲。
“没有啊。”
“没有？”我把那张卡放桌子上，“上次的那张我才收起来没几天。”
“上次？”
“我放床垫下面，自己去看看吧”
“你能不能不要翻我的东西，我烦着呢，我告诉你呀，以后你不要和我吵架哦，你和我吵架，就会让我很衰，我不好过，也不会让你好过的。”他突然恼羞成怒，把筷子扔桌上，准备上楼。
在他踏上楼梯的那一瞬间，我端起手上的碗狠狠的摔地上，接着摔了桌子上所有的菜，转身所有放在台面上我能拿得到的碗碟都不能幸免，我记得自己边摔边歇斯底里的咆哮“去死，我让你去死。”
他愣在楼梯口很错愕，知道自己已无力阻止这一切。其实错愕的又何止是他呢，我也是，摔完了，我狠狠的看他一眼，上楼，也许是恨恨的吧。瘫坐在卫生间，许久，开始抑制不住的失声痛哭。
镜子里，我的脸，真吓人！这是我吗，我问自己，为什么我会变这样呢？我怎么就变这样了呢？
我开始逼自己去跑步，有时候休息时去周边一日游。心累到极致，不想崩溃，不想抑郁，那剩下的只能是改变了。
他有点不适应了，开始不时的查看我的手机，所有的照片，通话，信息，邮件，甚至会偷偷的去我上班的地方远远的观察。我心里冷笑，突然间有点可怜他了，好好的生活为什么不过呢？
老板语重心长，“妹子呀，赌博和吸毒的人，永远都不可信，你们离开他们越快越好，越远越好。不要舍不得，不要想挽救，能救他们的除了大把大把的金钱，就只有他们自己了。”
我看他。
“你别看我，自己脸上写着呢。自己心里也清楚着。想熬呀，再熬出6只熊猫眼都没用。中了六合彩都不够开心两年。”老先生挥挥手，抱着一堆文件，走了。
呵呵，姜还是老的辣。
“离婚吧！”
“为什么别人都能宽容，你就不行呢？”
“我累了，这么多年，看不到希望，看不到明天。看到的只有无止境的欺骗，得到的只有一次又一次是失望，我撑不下去了。”
“我和她真的没什么的，真的只是金钱上的关系，其他什么关系都没有。我爱你呀。我不会同意和你离婚的！”
……
先生，其实我更希望听你说的是，你和她在一起是因为你爱上了她，那样我其实更能接受。所以呢，你是不是在输掉了我的同时，还要把你自己也输掉呢？而这一切源于赌博，赌博让你不自觉的变成一个骗子。骗了这么久，我突然有一天醒了，醒得让你很讶异，却让我自己很坚定。
其实失望的不是那个女人，我甚至感恩于她，让我可以如释重负的全身而退。压跨我的，是你一次又一次无法兑现的承诺。失望久了，自然就离开了，坚定的。
大几个月时间，我们就这么耗着。每天不说一句话，不在一起吃饭。我想逃离，他不放手。我却学会了在他回来之前沉沉睡去。心无牵挂了吧。
我出差提前一天回家，他彻夜未归。其实已没有关系，不重要了。
清晨，我端着便利店的咖啡坐到家门口湖的那一边，入秋，有点风，不冷。他的声音远远漂来，旁边还有一身红衣的她，我知道她住这附近，只是没想到附近是这么近，隔着一个湖而已。我站起来原地等着，他愣了一下，硬着头皮走过来，可能心里在希望我可以再次在遇见他们的时候，像当初在超市门口的偶遇一样，当个陌生人。我叫住了他。她走了，我没有为难她，我很清楚不坚定的是你面前的人，和别人无关。
原来生命中一切都有安排的，等待只是想给我们更多的时间，去确认该走的路。
他终于同意离婚了。原来真正结束的时候其实都是平静的，没有争吵。
半年后我办好所有的文件，让他来签字。早餐店，吃个早餐，算是散伙饭吧。他迟到了，我慢慢的吃着了早餐。他来了，说吃不下，我说那喝茶吧，散伙茶。我看我冷静的指给他所有需要签名的地方，叹了口气，拿笔。
以后好好过吧，我说。他低头不语。
不用等待，不用猜疑，不用担心的生活真好。我开始哼着小调收拾卫生，一如当初。有时候看看银行的存款，相比那些年的捉襟见肘会突然觉得自己好‘富贵’，这之前我已经很久很久没有买过一件合身的内衣了。想想，心疼自己。再想想，感谢生命里所有的遇见，让自己变得更好。
闺蜜来了，提来的蛋糕，白色的奶油上画着一个丑丑的我，留白的地方写着，单身，恭喜。我用手指挖一块奶油放嘴里，不甜不腻，刚刚好。她很有天赋。
