2018.09.17 21天亲密关系修习营

day 13

扩展对爱的理解

说真的自己羞于谈爱，爱的感觉在我身上显现不多，我平时有点绷着自己的感觉，虽然特别内心渴望浪漫，渴望爱别人与被爱。即使身边的人对我表现出爱和温暖，我也会努力地让自己矜持点，装作不在意一样，其实心里挺开心。

我对爱的接纳程度决定了我感受到爱的能力。我有时还是不能敞开接收别人的爱。害怕被爱后会受伤。害怕再次受伤就会特别挑剔对方，甚至忽略一切有关爱的行为。

妈妈为家任劳任怨，每次我小学考试，总是凌晨四点多起床为我烙我爱吃的鸡蛋饼，爱唠叨的她，嘴里全是你怎么样怎么样，全然不在乎自己的感受的妈妈，她的唠叨里全是对儿女的爱。

爸爸风趣幽默，可以在田地里讲着笑话让我们听，干起活来都不觉得累。

那次天空突降鹅毛大雪，爸爸背着那床厚厚的棉被，走了十多里路，突然出现在上初中住校的我的面前。

爱是夜深了，看我抱着手机还要听课，被男人一遍遍骂着还不睡觉去

爱是明明他工作得很晚很累，依然为了让我们小家更美好而早早起床打拼

爱是让我心里一热的感动

爱是默默无声的告白

【21亲密关系修习营014】

穿越情绪

脑海里最先想到的就是愤怒这个情绪，是的，我曾很气愤为何命运这样捉弄于我，对于他的离去我一直没法释怀，让孩子在三岁时就没了爸爸，感觉自己的命运低落到极点，没法在人前抬起头，不敢让孩子听见别人喊爸爸两个字。我害怕这会让孩子听了不舒服。我讨厌这样的自己， 人海茫茫为何单单让我遇到这样的事，柔弱的自己一时间没法接受现实，我哭天喊地一顿抱怨之后再愤世嫉俗，把自己的这股情绪转嫁到家人朋友身边人的身上。尤其是儿子，每天被我莫名的情绪控制着。那些日子我一直自己都觉得过得浑浑噩噩，觉得整天在回忆中活着。直到有一天儿子用他的行为唤醒我，我才慢慢醒来。当现实无法改变的时候，唯一能做的就是接纳当下这个发生的所有。生死都是轮回，每个人生命的终点都会在那，只不过是早晚而已。命运的岔路口只不过提醒我，该换个方式来看待生命的意义。他就是负责来陪伴我走这一程的人，这段路彼此走的坎坷却很难忘，虽然想起来还是会抽泣，回忆中再次看见自己，看见他，痛过方知情深，爱之真切。

初中毕业那年，家里没钱供我们姊妹三个一起上学，作为老大，我只能辍学。那时候的我虽然只考上了中专。内心也很想去上学，可是家里经济情况不允许，也就无奈放弃了，那时候的自己委屈的哭了两三天，后来妈妈心疼我，说借钱让我去，我没有去上学，因为心疼爸妈的血汗钱。一边委屈一边我曾恨过爸妈，后来还不到十九岁的我早早就去工厂上班了，那个时候流水线的工作，让我懂得了父母挣钱的不容易，懂得了和不同的人交流合作。

回看每天红尘中的自己，对自己慢慢有了探索的兴趣，人真的都是情绪的载体，很容易被情绪左右，而不被情绪左右，面对自己的情绪，做情绪的好朋友，从而丰盛它，给予情绪一个不一样的意义。我想这是转化的力量吧。

Day15

提升身体感知

窗外此刻是雨天。店里有贴心的妹妹打理。难得清闲下来，静静地和自己在一起感受今天的主题。

坐下来，思绪依然乱飞，关注一个个微信上出现的消息。果然，每次发生事情大脑会第一时间冲锋上阵，而忽略了每时每刻陪伴着自己的身体的感受。

我找个坐垫坐下来，试着深呼吸几次，喉咙里发出深长的呼吸，鼻吸口呼之间，觉知自己的肌肉是紧绷还是放松的，一呼一吸后感觉整个身体慢慢放松了下来，突然泪水顺着两颊滑落，不知道为何哭，让他自然而然的来去吧。左手牵起右手，双手相互轻柔地抚摸。纤细的双手，瘦弱的十指，摊开手心，它为我做饭，提东西，写字打字创造智慧，工厂上班时它为我创造财富，即使流血时依然每天默默隐忍，只是付出。很少抹护手霜的我，从今天开始要好好爱护它。

我把手滑向小腹，轻轻地抚摸我的子宫，感受它。渴望被妈妈爱的画面再次浮现出，泪水模糊了双眼，感谢它让我作为一个完整的女人而骄傲，感谢子宫让我有了做母亲的体验和喜悦。

仔细端详着双腿，用手摸着双脚，它们让我见证了太多美好景色，踏遍想去的每个角落，不分黑夜白昼无怨无悔地陪伴着我。

随着均匀的呼吸，我感受到了双肩和后背有点紧绷，是的，它们的紧绷来提示我要放松一下了。它们为我承担了太多的喜怒哀乐，支撑着我的躯体，给我足够的压力和动力。

我闭上眼抚摸自己的嘴巴眼睛耳朵鼻子眉毛，脸部。曾经的我因为不满意自己的长相很自卑，很少照镜子。今天仔细看了镜子里的自己，蛮好看的嘛。感谢它们的存在让我有了觉察自己的机会。

对于身体的感受我想我是比较敏感的，记得爱人出车祸那天，我听到消息后害怕的不停地拉肚子。直到现在遇到很紧张很害怕的事情时，依然会拉肚子。这种感觉现在知道是自己情绪体，随着内心力量增强，接纳后这个情况好了很多了

有时生气的时候我会对着镜子看着气呼呼的自己的模样，开心时对着镜子挤眉弄眼

特别感恩自己的身体，感谢它对我不离不弃，其实它比头脑更智慧/p>