文 | 竹鹿
在18岁之前，我一直都觉得自己很牛逼。
但是随着我慢慢长大，我才知道，世界那么大，比我厉害的人真的太多了。
小升初时，为了省下跨地段择校那笔钱，我就近在家附近的初中入学。那所初中聚集了全市几乎全部的小混混，是本市最差的中学之一。学校旁有一条小路，每天都有不同的混混在那边打架。有时候是单挑，有时候打群架。男生一般空手搏斗，偶尔带刀；女生打架则血腥些，长指甲、高跟鞋的尖根与烟头常常被作为她们的武器。可就是教学质量与风评都如此差的学校，入学考试竟然难得令人发指。记得那天考完数学，老师提醒交卷时，我对着几乎全白的考卷傻了眼。
我对自己说，我一定要改变现在这种状况。
三年后，我考进了本市排名前三的重点学校的重点班，高二时，考进了文科零班。
高二到高三的那段日子是黑暗的。每日有做不完的练习册与模拟卷，把记忆力超差的我逼到了死角。课本上别人背五分钟就能记下来的句子，我要背上半小时，第二天再背半小时，才能大概记住。文科的关键就是记忆，因为这块太明显的短板，我的排名总是在年级前二十打转，最好的一次，考到了全年级第五。但我知道，这不是我想要的。
既然背书记不住，那就多做题吧。于是我开始疯狂地刷题，一本黄皮的《小题狂练》，一天我能写完并纠错好几本，每晚熬夜做题、背书到两点。因为只有到这个时间点，我才觉得愧疚心少一点，可以安心上床睡觉了。题海战术终究会起效果的。高三下学期，我第一次考到全年级第二，全市排名前50。这是我整个高中最好的成绩。我开始满足于我看似过得去，实则永远爬不到顶端的成绩，仿佛一只脚已经跨进理想学府的大门。
骄傲是会摧毁一切的。因为过于紧张，考前彻夜失眠，高考失利，我的分数才刚刚过一本线而已。出分数那天，我把自己关在房间对着手机一直哭。我不敢相信高中三年的努力就这么化为了泡影。我记得走出房间门以后，我对我妈说的第一句话就是：“让我去复读吧。”然而，最后我还是接受了现实，乖乖地填报志愿。在高三的暑假，我暗暗下定决心：既然无法去到一所厉害的大学，那就努力在大学里成为一个厉害的人吧。
现在的我即将成为一名大三的老学姐了。回头看过去的两年，确实对得起自己在高三暑假对自己说过的那些话。大一刚入学就担任了班长，换届时又全票通过继续留任；担任了学生会部长，组织过几百人一起参加的活动；通过了全省只招20个人的笔试面试，现在在省级学生组织省学联担任干部；成绩综合排名年级前5%；在各类比赛中获得大大小小数十个奖项与荣誉称号。
看起来好像很牛逼。只有我知道，这些是用无数个熬夜甚至通宵的夜晚换来的；是用备考周没日没夜地看书换来的；是用长期对着电脑屏幕急剧下降的视力换来的。
于是我又自满了，不是为那些成绩，而是为我自己付出的努力。我觉得已经差不多达到高三给自己定下的目标了吧。直到不久前的参加的一场经验分享会，又一次给我打了一剂鸡血。
一位打扮精致得体的女生大大方方地站在省领导与各大高校的精英们面前，与我们分享出身贫苦的她是如何靠自己挣学费读大学，如何在985、211学校考到年级前5%，如何被选中成为全国学联的记者。回家后，在百度搜索上输入她的名字，我看到她的名字出现在数以百计的各类报道与各类荣誉获奖名单中。
于是我才又一次认清自己的渺小，第一次“人外有人”的概念在我的脑海里如此深刻。原来我的努力，我的成绩，我的一切都还远远不够，原来有这么多人，都比我厉害啊。
现在看来，每一次成长，都是在认识到自己不够优秀以后做出的努力给予的；每一次挫败，都是自己为已取得的小小成果自满懈怠带来的。
当你为你在现在取得的小小成就而沾沾自喜，停滞不前时，是看不到其他人已经走到了更大的舞台上的。
所以呀，要一直往上走，去到更高的地方，进到更厉害的圈子，与更厉害的人相处。
如果一直囿于现在的圈子，你永远也不知道自己有多LOW。
