2007年，我辍学了，从此人生彻底翻车。
辍学的原因是因为抑郁症。抑郁症这个词早已不再陌生，但在现实生活中，极少有人讨论。在大多数人的理解中，得了抑郁症的人就是自己吃饱了没事胡思乱想。但是抑郁症真的是一个很严重的心理疾病，它会严重干扰到人的生活。就比如一只蚂蚁，可能一般人看到不会怎么留意。但抑郁症患者看到了，他有可能觉得，这只蚂蚁，是一个会钻入他血管，吸取他血液的冷酷杀手！所以他非常恐慌。
患上抑郁症期间，我的内心就像一片荒凉的废墟，冷风，不如说龙卷风呼呼地刮着，把我的心刮得支离破碎，这些碎片演化成各种可怕的妖魔鬼怪，每一分每一秒都在吞噬我奄奄一息的心灵。
我没有办法向家人诉说自己的感受。他们不理解，他们也帮不了我。我只能一直烂在这个阴暗的抑郁沼泽里。我曾经不止一次地想，哪怕让我死了也好，只要能让我解脱。
进入社会后，抑郁这个妖魔如影随形。在头一年里，我的耳朵里还能听到各种各样的幻听。我常常分不清哪些是现实，哪些是幻听。我甚至不知道自己已经患上了抑郁症。
我害怕和人打交道。别人的一个眼神，或是一句话，都会让我不停地发抖。一辆行驶中的汽车，我也会害怕得无法呼吸。但是，这样的我在别人眼里，只是有一点点不高兴而已。他们总是问我：你为什么不高兴一点？你为什么不出去放松一下？你为什么不能积极一点？
数不清的时刻，我把自己蜷缩在床上。因为在梦里，我才能躲避抑郁的追踪。
在本应是花样年华的二十几岁，我的样子却总是狼狈不堪。蓬松枯黄的头发，满脸的红色痘痘，眼神闪躲，形踪可疑。以这样的面目出现在人群面前，可想而知，我的工作和社交会糟糕到什么程度。我几乎没有朋友，工作也是一种煎熬。所以，别人都在向上爬，而我却越活越糟糕。
曾经站在商场电梯上，前面是一对父女。父亲回头看了我一眼，然后对女儿说了什么。十多岁的女儿回头，惊恐地看着我，差点吓哭了。当时这事给我留下了难以抹去的阴影。
在内心深处，我也想着要改变自己的人生。我能想到的唯一途径就是当作家。如果当上作家，别人就会对我另眼相看。但是这个想法也每次被泼冷水。所有人都和我说，你是当不了作家的。有人甚至说：就你？你能当作家，我跟你姓！
我不再和人谈起写作的事，只是默默练习着。在我看来，我不是因为会写作而想当作家，我是因为想当作家而去努力写作。我是写得一踏糊涂，我是没有那个能力，难道我努力修炼，一点点朝目标前进也不行吗？
当作家是我唯一的精神支柱。可是写作却是极度痛苦的。我控制不了自己写的东西。每一个字每一个词都是压抑而悲伤的，而且行文没有逻辑，用词拙劣，烂得就像一团狗屎一样。可我不写不行。如果不写作，我的人生便像断线的风筝一样，一点安全感都没有。
直到2016，我的心理才逐渐恢复到正常人的状态。恍如隔世一般，我还是原来的我，而世界早就是另一个世界了。我的旧日同窗，没有人像我这样狼狈地活着：年纪一大把，没成家，没立业，连个体面的工作都没有。在这个现实的社会，我再也没有任何值得骄傲的资本。
去年，在电影院，一位和我同龄的女同事问我：你还不结婚，是不是同性恋？这种毫不客气的问话从我26岁开始从来没有间断过。有次过年回家，一位从小到大没说过几句话的同乡突然凑到我面前，开口便问：你多大了？
所以现在别人一问我的年龄和生活，我都条件反射地开始警觉：这人是不是又准备奚落我了？
有时候，我也在想，同样是人，别人在二十几岁，该成家的也成家了，该立业的也立业了，而我今年已经三十岁了，连基本的生活保障都做不到，为什么我会活得这么失败？
然而我没有沮丧。很多事情，对别人而言，轻而易举。对我而言，光是活下来，已经耗尽了我所有的力气。能够从抑郁中走出来，在我看来，就像是奇迹一样。
所以，我不羡慕同龄人比我活得更有尊严，我也不嫉妒比我年轻的人比我更有出息。命运给我的就是这样一副烂牌。除了怨天尤人，我还可以选择学习怎样打好一副烂牌。
我不想说，三十岁是一个全新的开始。我只想说，只要想改变，任何时候都不晚。如果你不振作，整个世界都会把你踩在脚下。但是，一旦你站起来，勇敢地反抗，整个世界都将为你让路。
