法有规则，爱无逻辑。
——和妈妈们共勉
我自认为自己是一个很乐于也善于表达的人，所以我很适合也很喜欢当语文老师。我热爱自己的工作。
我也深切地知道自己是一个不会表达爱，不会传递爱的人，所以我很难和身边的人，特别是亲近的人融洽相处。我习惯和人保持距离。
我感谢父母，他们给了我生命，给了我亮丽甜美的音色，给了我细腻善感的心灵，给了我敏捷灵活的思维……因为这份生命，才有了现在这个独一无二的综合个体，我。
可是我的父母没有教会我爱，以致我整个成长过程付出了大量的时间和经历来补这一课，可惜收效甚微。有时我眼睁睁看着残缺的自我，爱莫能助。人到中年的我，算是真正意义上的明白了“战胜自己”的各种含义。
不会爱是因为我出生在一个不和谐的家庭，我的父母在一起生活了一辈子，不是因为爱，而是责任。我的记忆中，温馨快乐的画面很少，更多的是父母无休止的争吵，妈妈对生活不如意的哀叹，妈妈和爷爷奶奶之间的互相攻击。在这种环境中，我感受到的是防备和伤害。但那时，我无条件地服从妈妈，我知道，她爱我。
我从小乖巧懂事，家长从没费过心。顺利考上学校后，从某种意义上说是走出了家庭。不管我如何努力，妈妈从来没肯定过我、夸赞过我。女孩子成长的秘密一遇到妈妈永远愁苦的脸欲言又止，我悄悄地崛强的长大。
十八岁那一年，我已经参加工作了，我们一行人去外地函授，一起去一位朋友亲戚家开的美容店闲逛，我自作主张点掉了脸上的一个痣。半个月后我满心欢喜地走进家门，妈妈一眼看到我的变化，就用手扇着我的胳膊，边骂边流泪……那是夏天，妈妈的表情以及她的手掌拍打我胳膊发出的清脆的声响，让我明白她真的生气了，我很害怕，我听着她口中絮叨的关于命运的说道，我茫然失措。我后悔了，可是我无法挽回。我相信妈妈是爱我的，是真心为我好的。可是十八岁已参加工作为人师自我意识强烈的我，拒绝她用那种方式来表达。
至今想来，应该就是那次，就是那天，就是那一刻，我的心门訇然关闭，那声音响亮又刺耳。从此，我和妈妈再无心灵沟通，直到我结婚生子，直到我人到中年，直到如今我都没办法象别的女儿那样在妈妈跟前撒娇卖乖，哪怕是上街蹓跶时，我们之间都保持着距离。
想来不可思议却真实真切。有些东西一旦固化，强大得不可撼动，在岁月河流的冲洗下愈发坚硬。这些，没有经历过的人，永远不会明白！
我们那个家庭氛围是压抑的，交流模式是畸形的，所以，我更多的时侯，选择逃避。
可是，如今身为人母，儿子拔节成长。我开始理解了父母的不易，开始反观自己的偏执。我心中突然滋生出一种深深的恐惧。我发现妈妈对我的教育方式我正不可救药地可怕地复制到了儿子身上。一想到这儿，我就心慌神乱，夜不能寐。
儿子上小班时，分不清6和9，讲了好多遍都无济于事。于是那个周末上街我的主要任务就是拉着他看车牌分辨6和9，一路上终于小有成效。最后到楼底时，我指着一辆车的牌照说，宝贝，今天表现不错，咱认出这最后一组就可以回家吃饭了。没想，他无论如何都念不清，不是6认成了9，就是9当成了6，我气急败坏，呵斥、责怪，最后发展到拳打脚踢，就这样，婆婆在窗户口叫嚷，孩子在车牌后哭喊，真是一出闹剧呀。
没曾想，隔了一周，第二个周末，孩子认得准准确确，分得清清楚楚。后来才得知，在幼儿园老师一教就教会了，而上周我提前上课毫无功效。那次，我明白了，在教育中，等待的重要性！
孩子上小学时，因工作忙时间冲突，我很少接送孩子上下学，刚开始是我们同事几个轮流接送，等别家孩子陆续上了中学只剩我家儿子一个时，我干脆靠给了学校附近一位孩子同学的家长让她代我接送。孩子的家长会我也是常常和老师打声招呼了事，不能按时参加……
孩子不善言辞。但有一次，孩子怯生生地说，妈妈，你能不能亲自来接我？那一句话，让我所有的忙碌都不能成为不陪伴孩子的理由。孩子的成长过程，我一不小心，已然缺席，又无法补救。
孩子上中学了，来到我身边，才是真正灾难的开始。
我会因为他生活中的一个小习惯喋喋不休，我会因为他课堂上的一个小动作旁敲侧击，我会因为他考场上慢吞吞的答题作风而怒发冲冠，我会因为他偶尔提及的打架吸烟和女同学传纸条等事而忧心忡忡心绪不宁焦虑不安。
去年暑假，我参加了一个心理沙龙，小组成员有个二十二岁的大学生说他的痛苦来自于母亲，母亲所谓的爱让他压抑郁闷，他说当他试图反抗时，母亲总能更有力地还击他——这时，我想到了自己的孩子。还有一个二十六岁刚参加工作的年轻人说，他的父亲是教外语的老师，当年他父亲教他外语时是他外语成绩最遭糕的时侯——这时，我又想到了自己的孩子。可每次学习培训取经回来，总是满脑理论一腔热情，碰到现实满地鸡毛一堆狗血。
……
日子快得能让人发疯。日日的说教都重复成了茧，时时的絮叨都冷却成了冰。所有的教育理论在自己孩子身上都是空谈，因为我忘却了，我是妈妈，妈妈最大的责任是爱和陪伴。
一个平常的日子，早操、自习、听课、评课、课间操，按部就班。
突然几个孩子跑来说，老师，my和教官发生冲突，他流鼻血了……我头皮一紧，疾步前趋，脑中浮现出他小时流鼻血不止的画面——这时，我是妈妈。
走到操场中，远远看到清洗完毕用纸塞着鼻孔从水房走出的儿子，知道并无大碍，我悬着的心才有了着落——这时，我是妈妈。
儿子雄纠纠气昂昂走向教官，班主任似一道威严的阵垒横亘其中，我下意识地停住了脚步。我怕自己角色混乱——这时，我只能做妈妈。
政教处的领导、班主任和发生冲突的当事人处理了一节课，我没有去面对，我想等待，等待一个时机，等待一份平静，也等待一个结果——因为，我是妈妈。
中午放学，孩子一进门，泪水奔流抽泣哽咽，看着孩子鼻孔边的血迹、微肿的嘴唇、袖口上的血渍……揪心的疼痛袭过全身，拉着孩子坐着床边——这时，除了当妈妈，还有什么选择？
……
一整天，我一直在想，当一个家长对你说，孩子不听话你尽管管教，其实是多么言不由衷的谎言！
我的痛苦，在于我是一个妈妈。
我更大的痛苦，在于我是一个老师。
我不怪任何教官和老师的管教。只是恨自己没能成功引领和高质量陪伴。我只是在心底一遍遍问自己，孩子，我该怎样陪伴你？
孩子，我该怎样陪伴你，让你明是非、辨真伪？
孩子，我该怎样陪伴你，让你能忍让、知进退？
孩子，我该怎样陪伴你，让你经风雨、历磨难后愈坚强、更乐观？
……
这一日，我又再次宽宥了当年我父母的一些做法，他们爱，只是不会爱。也理解了身边所有既当老师又当妈妈的艰辛，我羡慕她们，由衷的佩服她们会教育，更会爱。
是的，爱无逻辑，爱无定规，爱无方法。
孩子，妈妈爱你！
妈妈希望无论外边的风雨多大，在你心中，这个家都永远是等待你接纳你的归途！
妈妈保证无论你受了什么委屈，任何时侯走进家门你都有流泪的权利和自由！
但是，你可以不优秀，却一定要诚实、守信、懂礼、善良，而且永远不能停止向上。只有不停止，才会，有可能！
一切皆有可能。
Everything is possible！
加油！！！
