逼逼世界杯

昨天终于把手机都搞定了，但还是郁闷了半天自己没有提前备份好数据，把那些文件和照片全搞丢了，照片可是近三年的回忆了，真心心疼，现在只能等节假日过后再询问下相关专业人士能否找回了。哎。。

现在想想，在以前对数码产品的热衷度和爱折腾年纪，只要一拿到新机不管行货还是水货，第一件事情就是越狱，装各种有趣的插件玩到乏味为止，现在才两个小时不到就开始厌烦了，不得不承认人的年纪大了，就越来越怕折腾，喜欢简单了事，能轻松解决的最好。

这两天又熬夜了，熬夜和失眠好像是同样的性质，只不过前者是睁开眼坐着，后者是闭着眼躺着，而两者在睡眠看来都是道不同不想为谋。。

昨晚在凌晨还有一场球赛，可我果断没看，你会发现你的兴趣和参与感直接的来源是“赌球”，如果没有利益，可能不会在其中享受到微妙的乐趣。

资本的游戏总是那么的深不可测，就像今年的世界杯一样，我们只看到了世界杯的狂欢，却忽略了世界杯为什么而狂欢。表面的狂欢是因为自身参与其中(当然，也不能全部否决掉一些足球爱好真铁粉)，加上4年过去了，现在的这届，互联网的高速发展，国内的微信朋友圈、抖音等社交媒体崛起，让热点发酵到极致，导致更多的人都开始“参赌”起来。

2014年巴西世界杯全球合法博彩总额，据统计在2000亿欧元，折合1.5万亿元左右，而今年俄罗斯世界杯，据某博彩公司估计，资金量将会翻倍，到3万亿元左右。而业内有一句老话：地上一千亿，地下一万亿，全球整个地下盘口的体量简直难以想象，可能达到惊人的30万亿元，全球GDP排名第三的日本，一年GDP也就30多亿元。想想这是一个多么可怕的数据。。

但还是那句老话，小赌怡情，大赌伤身。站在我自己的角度，坚决杜绝赌，只能是以一种玩的心态参与其中，和几个朋友在一起聊聊天，一起看看球，你有参与到玩球其中了，你才能真正体会到世界杯给人类带来的趣味。不过现在的世界杯真心商业性太强，慢慢的丢失了一种纯粹的竞技感，就像人一样，有了大钱的，往往就会变。连一个伪球迷都能看到出是假球的时候，你说专业的人会看不出来假吗。在这种圈子里，钱永远是老大，人才是老二。

不过我反而还要感谢世界杯，恰巧因为时差问题赛时基本都在晚上11点左右居多，刚好在这段时间可以缓解我压抑的心情，只是当自己有关注的一场球赛踢完后，还是会感到莫明的郁闷，然后就会想想，你此刻又是在干嘛呢。

                              妄想症思考

下午我在锻炼，我二姐和姐夫领着外甥过来。外甥今天在学校的珠心算比赛上拿到了第二名，250名学生能拿到这个名次算很欣慰了，他爸妈给他又买了几件他喜欢的玩具，今天过来家里把他开心的，一上楼来了就舅舅舅舅叫得不停，然后冷不丁的问了我一句：舅舅，好久没见到舅妈了，你什么时候要娶舅妈呢？。。我在客厅骑着单车，他这一问让我突然停了下来，心想，这小家伙才多大点就开始会思索这些问题了，看他是小孩子，我索性当做没听到的回了 嗯  他也就没在追问。

但这一问又是会让我陷入沉思，有些事情连这么天真的孩子都开始在意的时候，可事实并非如孩子想象中的那般顺利，那我们大人应该怎么更好的和孩子解释？又或者说干脆不需要解释？这可能涉及到教育问题，他虽然不是我的儿子，但外甥与舅舅的关系就很亲，我总也会想着怎么让孩子更好的成长。可最终还是选择了回避又或是敷衍了事，孩子不会放心上的，可是大人往心里去了。

这种感觉可能毫不夸张的说就像是那些双方面对将要破裂离异的家庭而需要面对童真的孩子给他们一个合理的解释与交代一样。

我有时候很习惯会把生活里的一件事延伸的去思考，这不代表我这个人复杂或者城府深，因为我不是往悲观、消极的方向去思考，而是往好的方面去思考。我之所以思考是因为我觉得现阶段这件事情我做不好或者是不懂怎么做的时候才需要去思考。

但事实证明对于自己或者对于生活，是真正需要思考的，有思考才会有总结，有总结才会在下次再碰到类似问题的时候有自己的一套应对方法。

就像在做一道数学题一样，你计算了大半天都算不出结果，可当你翻开书的后几页去看答案的时候才会豁然开朗，记住了这类题所需要的公式和计算方法，下次再遇到的时候至少会显得更加轻车熟路些。

但是不幸的是并不是每一次思考的问题都能有答案的，生活又不像是数学题，往往有时候你绞尽脑汁的在寻找答案，可翻开书本的最后一夜却发现那道题的正解恰巧是丢失的那一页，任由你怎么找也找不到。

就好比如我们都在说的：我们总觉得我们之间缺少了点什么，可又说不上来到底是什么？

这个问题困惑了我许久，我也思考了很久，可都思考不出一个准确的答案，顶多也是几个模棱两可的说服自己的理由。

缺沟通？缺相处？缺时间？缺信任？缺坦诚？缺爱？？？

我给自己模拟了多种可能来思考，可有时候连自己也说不上来，我特别想解决掉这个问题，可是这个问题不是我一个人就可以解决的，需要双方共同解决，但想解决至少得先找到问题的根源在哪里。

就像我那天和你说的那样，我回来的前一天，你去上班，我一个人把那个片区我们曾经去过的地方几乎都走了一遍。

我垂头丧气的用惯性拖动的自己的双腿，一步一步无力的往前走。

我不知道终点要到哪里，也不知道在哪个红绿灯该拐往哪条路，我只知道那一天，我垂着头耸着肩，在那里走了一遍又一遍。

直到我在路边的椅子上坐着休息会的时候，手机app弹出“真棒，今天你走了7公里，加油”我走了7公里多，但却没发现到双腿有一点点的酸累，可能当一个人极度心灰意冷的时候，你的肢体是没有太多的感受的，因为满脑子都是我们从认识到现在。开心、吵架、冷淡、复合等等如电影画面那般一帧帧在脑海轮回滚播。

                              妄想着倒带

为什么我们会从一开始的无话不谈，欢声笑语到现在的无话可说相敬如宾？

从现在再倒退回去看，没见面时你对我的那种信任与依赖，对工作的抱怨也好，对未来的迷茫也好，对同事的调侃也好，从生活的细节到内心的故事，全部都愿意和我讲。

我脑海里最珍贵与幸福的画面只停留在，我们在西湖见面时我在一旁静静观测你的那一刻、在酒店时因晚点回不了宿舍的我遵守我的承诺两人尴尬的睡在床上、酒店出门时给你的一个拥抱、半夜去你宿舍时你可能匆忙的换着被子被套而满身大汗时的疲惫、在你托着我的脸认真的端详着我的鼻子嫌弃的说着黑头真多而亲手帮我一颗颗挤掉时的认真、在我说隔天有空要去找你时你的开心和兴奋。而这些认真想想，全部都停留在以前。

而后来呢，我们好像慢慢的都变得不那么兴趣也不那么认真。就像你揭开了一个人的神秘面纱之后发现和自己想像的不一样时的心情。但是你知道吗，两个人在一起时的样子，和两个人在一起后的样子是没变法做到一如既往的。

因为一开始双方都会努力做好自己，想给对方一个理想中的自己，可是生活里的我们才是我们真正的自己，你爱一个人，可以接受一个人，是从你可以接受一个真正生活里的他开始，而不是只单单可以接受刚交往认识时的那个他。

可我们两的问题，又不单单只局限于我上面说的这个交往时的自己与生活时的自己这两种前后上面的转变。因为我至少可以坦诚的说，一开始，要接受的是交往前的你，不太接受生活时的你。可到后来，我慢慢懂了之后，我也开始接受了生活中的你，因为我清楚这个才是真实的你，我哪一天接受了生活中的你，才证明我已经真的离不开你了。

就像我之前说过的，我就是一个典型慢热的人，更多的会来自生活里的习惯。

那么如果不是这个问题那我们再把时间点往后推一点，我们来到我们见面认识后的第一到三个月。

这三个月里，我依稀记得我们还算是情投意合的，没有过多的问题，但在期间有些是我自己在言语上与性格上慢慢的改变的过程，原因我记得是有几个：

我记得清楚，从一开始你告诉了我你上任男友对你的这种极强的控制欲时，我便给自己下了一个“规定”，我不想让你会觉得我会是第二个他，所以我直接的告诉了你，我喜欢两个人各自有自己的空间，你玩你的，我玩我的，有时间的时候一起玩。

其实我这话真的更多的是为你当时的心情考虑，我不知道算不算是我考虑过多，导致在后面，我会更加的谨慎不要有一些话语或者动作，让你觉得我会有控制欲。

另外在我们有次在聊天的过程，我无意的说了一句“老子”，你当下立马语气压低说道：你下次不要再我面前说这两个字，我特别的讨厌也不想听到。我解释道：这不是我口头禅，只是无意脱口，你咋这么讨厌这词。你的回复是：因为我前男友很经常说这个，到后面我都开始厌恶这个词。 你前男友这个、你前男友那个。我和你在一起，慢慢变成了要注意自己的言行举止不要让你觉得有前男友的影子。

可是我想说，我是我啊，我怎么会知道你前男友那么多让你不爽的话和动作呢。我总不能去温习下你和你前男友的所有事迹，知道他的劣迹后再在自己身上保证不再出现的情况下和你相处吗。你没有说，但是我在意到心里去了。

我是一个爱开玩笑，爱逗逼的人，可到后来，你说不好笑，好幼稚，可不可以成熟点，能不能别总是说这种没有营养的话，我不喜欢你这样，我不喜欢你那样。那我能怎么做呢。

那，我改，我可以慢慢为你改，把你觉得不喜欢的慢慢改掉。可是后来我改掉了，我也不乱开玩笑了，显得不爱玩笑就成熟了，可你确觉得无聊无趣了。

我发现我慢慢变得不像我自己，你有没有想过我们刚认识那会，那个聊天像神经病一样的一惊一炸的，哦是吗，各种乱七八糟的口头禅和语气词的我去哪里了？没错，就是在那里渐渐丢掉的。

但是你可能没有在意到。

是的，不怪你，因为我也没说过。我没说你能懂吗？你不懂的，你也不可能猜到的，那如果我这时丢一句：你为什么总要什么都等到我来说你才知道？这样的话还有什么意思？

我如果丢这句话给你，你接得来吗？还是觉得蒙逼又委屈？对吧。而我总是一直不理解你的这个想法，为什么不说对方就一定猜得到呢？反而没猜到还是不对的？我们是在谈恋爱，不是在玩猜谜语竞赛。换位思考下，可能也就更能理解对方的感受了。我始终相信一切的开始和结局，一定是有过程的，只是这个过程的好坏可能不尽人意罢了。

而也是因为不想让你觉得和我在一起相处容易会有你上任的影子，不想让你觉得有控制欲。所以我们在见面的时候，我其实没有去翻阅你手机，有的话也只有几次，而唯一仅有的几次，恰巧都让我看到了不舒服的地方：

第一是看到你和阿堆的记录，你知道我为什么当时那么生气吗，肯定不是因为你和阿堆聊天，阿堆是我什么关系你也知道，所以再怎么样都不可能是因为阿堆这个人。

而是因为我发现我认为我们两人的比较私密的话题或者事情，你全部都一五一十的告知了她，甚至有时候都可以赶上同步翻译了，就差不是外语。所以不是因为阿堆这个人，而是因为你做的这件事，我在意于事不在意于人。

这样做让我当下觉得你就像是一面透风的墙，你把我认为属于两人小秘密全然告诉第三个人，所以当时非常生气，这也是我和你在一起最最生气的一次。可是到后面过来接触后也才知道，你是一个相对没有主见的人，对于一些生活的事情都比较没有自己的想法，也容易因为别人的情绪别人的建议所动摇自己的决心。

这样一来我才觉得你适当的和一个你自己认为信的过的人去聊，也算是一种解压或者换取他人的意见吧，又或者说你是因为阿堆是咱两的介绍人，所以觉得比较信赖她，又或者是想与她分享你的各种喜怒哀乐吧。

我后来有自己反思过这件事情，我承认是我的错，是我自己过于在意这些细节，也怪在于我当时并没有像现在这般了解你。只是当时的内心想法的确如我上诉所讲的那样。可能也是当下的情绪让我有点过激了。

所以过了那次后，我没再翻阅你的微信，我不介入你自己的这个小世界，可能这也是你的一种习惯吧。

第二次是因为看到群聊的内容，和一些人对你的一些友情提醒。你也知道我就不多说了。

第三次是你同事之间的那次。我说要看电视，那天是真的真的状态不好不想玩牌，可能我认为我们两关系都比较熟了不会因为这个事有什么误解，又或者说我当下没有太考虑你的感受吧。我后来是去了，但不管怎么说，那一次还是我的不对。我不该轮到被同事亲自来叫拉再才去。可能有点任性了。

可其实，我当时自己也特别想找个时间和你同事一起吃个饭，甚至有一次我没去找你前，还自个在琢磨着这次过去咱两一起去买些丰盛的菜到你同事那边大伙一起做饭好好吃饭，也彼此熟悉认识下，我也是想融入你同事圈子的。那恰巧那次我过去你们刚要聚餐，就这个机会下请大伙吃了个饭。可是后来可能你觉得我不想融入吧，就没有下次了。。

从那次后开始但凡有同事小聚，你也只是自己聚也不会叫上我。甚至我过去你那边我还得跟个在搞地下情的人一样偷偷摸摸静静悄悄的，我有时候在想，现在都已经到了谈个恋爱都要偷偷摸摸的地步了吗？我生气过，但因为你也解释过原因怕闲人多舌，虽然这个解释我不太接受，但我也不反驳。因为你既然这样想，那我也就为你考虑了。

只是这些都不怪你，怪我。怪我没有及时的和你做沟通，两人都没有沟通，所以两人心里都认为那件事情就是对方所想的那样的。你认为我从头就不想融入你同事的圈子，而我认为你觉得刚开始我不想融入这个圈子而也就顺从了我不想让我融入你同事的圈子。然后对于这件事情也就没有然后了。

但，这都是在没了解你这个人性格前的事实。了解之后我相应的做了包容，至少现在知道了。但是对于过去的这些，我现在回想起来自己还是觉得非常惭愧和内疚。我是事发有因，我说的这些不是在解释，而是在阐述我当时真实的内心世界。但错了就是错了，我道歉也真心的认错，或许到现在你都觉得来不及了。没有关系，我之所以写这些不是想再找回什么，只想把内心自己真实的想法说出来罢了。

这两件事和后来的一些大大小小的摩擦，可能是我们两关系最为重要的转折点。

再往下走。后来的一些相处，在我自己这里只是变得我开始要谨慎些。和你相处下来我发现你是一个极为敏感的人，我需要最大化的去避免掉你所敏感的点。不管是从语言组织上、从开玩笑上、从举止上等等你不喜欢的，我几乎在尽量大可能的不在出现。

因为每次这些的出现，你的反应总是极其敏感的态度和立刻拉脸变化语气的情绪。让我也是非常无所适从的不自然。

时间久了后，我发现我自己好像慢慢变得不是我自己，我变得越来越谨慎，越来越有隔阂，直到了今天现在。

从你刚开始的主动互动，到后来的频繁被动，其实我是应该就能早些洞察到你的变化。应该说是你的这种情绪隐藏得好呢，还是我发觉得太晚。所以几次你这种突如其来的360度态度大改变，总是让我极其极其失落与无助。

你能想象一段时间下来两个人的和睦，前一天还是甜蜜的样子，后一天就突然视你如仇人般的态度转变吗？我想如果换做是你你也受不了。没有提前的预知，只有突如其来的一句话：我累了，不想过了。然后视我如仇人般的对待。不接受我任何一切的友好与交流。就像先给你一颗糖，再给你一巴掌。

这几次下来我真的身心疲惫，那种感觉我相信你曾经也体会过。这不是一种被不认可的失落，而是一种像是被忽悠、被耍的哭笑不得。但我没有为此感到气愤，只是不停的在告诉自己，这是我应得的，对于之前对你做过的那些伤心之事应得的。我需要弥补的，所以毫无怨恨之言。

可能就像你说的，为什么人总是要到了失去了才知道珍惜，这又有什么意义呢？

但我还是那句话，人非圣贤孰能无过，知错能改善莫大焉。我希望的是当下可以尽可能的去弥补自己的过往的错，然后尽可能的去把以后过好，做好。可你总是放不下过去，总是觉得回不去。

我也很天真的认为只要重新开始，就会有更好的新的认识，但好像在于你这里并不是这么认为。反而久了之后你就像是一颗定时炸弹，身边任何的事情都有可能成为导火线，随时都有可能引爆。但现阶段，站在你身边的人是我，会被炸伤的人也只有我。

但，无论如何，我还是会坚持自己的想法，只是希望一切都有好的转机。

晚安。