时间过得很快，一个月。也很慢，才一个月吗？这种感觉几个月前我也有过，有时候看着那串数字觉得时间已经过了这么久了吗？然后又想了想，才一百多天而已，能有多久。人的一生里有三万多天，其实一百多天真的不是很久，二百多天也不是很久。
练背的日子很快乐，我觉得背部应该也有个什么地方是牵动情绪的开关，但晚上洗澡的时候发现了负重时被哑铃片硌淤血的手臂和被器材磕紫了的膝盖。昨天打蚊子的时候给Blue老师拍照，他看见了我手掌内侧的剥茧，我说这是我的勋章，体脂率肉眼可见的变低，人的精神状态也变得越来越好。我花了半年的时间把自己变成了一个除了学习什么都不会的颓废废物，再变回风华正茂怎样也再要半年吧。时间不可以用来浪费，但可以用来变好。
回家吃饺子，母亲给了我一大堆中药。吃西药伤身，得靠吃中药补回来，虽然皮囊看起来不错，但是内里五脏的问题很多，我知道的，心肝脾肾没一个中用的。
晚上玩游戏的时候无意间放了empire的那张歌单，一边玩一边给Blue老师讲那部剧和一些hip-hop的发展史，忽然萌发念头，要不我们一起看这部剧吧？火速下游戏，打开播放器，我是二刷了，会告诉他当初以及现在感受的不同，我们都疯狂爱着那些自己唱不来却可以循环播放很久的歌，有些时候，他和我真的很像，对一些sentimental的东西很有共鸣。
睡觉之前，一遍一遍的开电脑关电脑配合我突如其来的想法，我躺在床上的一瞬间，忽然顿住，我想起了那个人。大概几秒钟的沉默，他在那边复盘游戏，忽然问，你是不是不开心了？我反应过来，否认，我没有，你怎么会这么想？他说，我好像一直在关注游戏，没注意到你的情绪，所以你刚忽然沉默，我会觉得你不开心了。
可能是因为刚好想起了那个人，也可能是他的这番话让我很意外，我无法遏制地又有了想哭的冲动。我已经想不起来那个人什么时候在意过我的情绪了，我告诉他我不开心，他会哄我，但他好像没有意识到过我的沉默。他不知道每次他怨声载道地认为自己运气不好输掉游戏的时候，我的心情是什么样，他觉得他上我的号帮我做了很多事情我就应该感恩戴德，但我却觉得他并不知道我在意的是什么，在用疲惫堆砌自己的喜欢。他只是觉得他所有的时间都给我了，就很爱我，可是爱我这件事，难道不是应该以我的方式吗？可他越不懂，我却越心疼他的愚笨。
现在，有个人把注意力全部放在我身上，尊重我的踌躇，允许我的退缩。我问他我何其有幸能被如此厚待？他说，因为你值得，可能你觉得我做得很好了，但我觉得自己做得还不够好，因为你值得更好。
我们都刚刚分手不久，会下意识的把彼此和前任比较，我算是看着他分手的，所以知道我和他前任几乎没有任何可比性，但他却让我感受到了被一个健康的人爱和被一个不健康的人爱的区别。我从不否认自己的疯癫，也希望有人陪我一起疯癫，可疯癫以外的我知性优雅，有符合年龄的智慧和决断。没有人可以一直以一副面孔活下去的，我需要一个爱我的多面性的人，我的疯癫，我的病态，我的理智，我的浪漫，我的冷漠疏离，我的笑里藏刀，我的天真烂漫，我的柔软慈悲。
健康的人，生怕自己对你不够好；不健康的人，生怕自己从你身上掠夺得不够多。他们不要钱，要的是你的命，你的生命力，你毫无保留的爱意，你为爱生出的勇气，他们需要这些养料滋养自己，证明自己活着的意义。当你的自主意识拼命觉醒后，他们不再能对抗你的强大，便会换一个血包继续。
Blue说，我永远不会觉得自己配不上你，我只会觉得是我不够努力，那就更努力好了，总能追上的。这一次，我想要相信他了。
