01.
当我深层次探索为何我会那么在意旁人的目光，丝毫不敢做出有违我性格之常理的事情之时，我发现它在我幼年时便已种下。
我是典型的乖乖女，从小由奶奶带大，什么能做，什么不能做都在我心里有清晰的界限，小时候便想着：我要是出生在古代世家，规律体统什么的我应该是乐此不疲的。
因为家庭关系并不和睦，我会很小心观察该说什么，不该说什么，谨小慎微。从小到大，我一直是大人口中的懂事孩子。我会努力学习，不乱疯乱玩，尽力周旋于家庭的矛盾中。
我觉得，正是我从小就不想让别人失望，努力扮演好自己的角色，才让我在本该迈出一步展现自己的时候裹足不前。我觉得我就该默默无闻，尽量减少自己的存在感，没什么大动静，不会有所谓出格的举动，在我的位置上安安静静地待着。
02.
但这一切又在我进入大学以后慢慢改变。
大一，我仍像个未完全睁开眼看世界的雏鸟，凡是都以一副浪漫主义的姿态来看待，殊不知，这种想法早晚该栽跟头。我拥有一个喜欢了高中三年并在高考结束后在一起的男朋友，有着对美好未来的想往，我把一切都想得太过简单，觉得我的一生就该这样平淡安宁。
然后撑过了大一第一学期的异地恋惨淡收场，被冷暴力分手，我把所有的过错都归结在我身上，完全看不出当时的他有什么不对的地方。我求他回到我身边，苦苦纠缠，我根本没有意识到已然丧失了自尊的我在他眼里一文不值。我每天仍说早安晚安，只渴望他回我一两句，我在同学聚会上喝得烂醉如泥，他只好照顾我到酒醒。我还清楚得记得，在他说我们两清了的时候（因为之前他在自己升学宴喝醉酒的时候是我照顾的他），我心里咯噔了一下，觉得他未免放下也太快了。我却是用了一年才完全放下来。
我开始学会改变自己，一开始我傻傻得不敢走，怕我有一点改变，他回头的时候会找不到原来的我。其实我的本质又没有变，我依旧善良，依旧存有浪漫主义思想，只是会用更加成熟的思维去看待这个世界，去处理人和事。
03.
我试着做一些以前从来没有做过的事，参加学校的比赛，把更多精力投入到学习上。大一下学期考取四级，大二上考取六级和国二，大二下考取初会，我并没有觉得我比周围的人有什么做的突出的地方。
当我连续两个月每晚泡在自习室准备初会考试的时候，我又有了一个实质性的突破。之前因为室友都窝在寝室追剧打游戏，我也窝在寝室里，虽然期末考试在班里能排的上前十，但都是快考试的时候集中几周泡在自习室的结果。
当我辛辛苦苦考完了初会后，我发觉窝在寝室玩手机是再浪费时间不过的事情了。真的当习惯养成后，不去自习室都难受。我从这次准备初会的经历中知道了，要做自己喜欢的事，认为值得并且能够充实自己的事。
即使每晚一个人走在回寝室的路上，抬头看看天上的星星，满脸都是从心底绽放的微笑。
04.
现在已经大三的我，回望大学至今，有得有失，还有很多做的不够的地方。我一直挺喜欢文字方面的欣赏，喜欢用文字表达自己内心的想法，可能是因为我不善于表达自己的情感，所以更多得想付诸于纸上。
但大学至今，能说得出名字的读过的书却不甚了了，没有长时间的输入，现在想写写内心的想法却无从下笔了，刚提笔想写这篇文章时，只觉毫无头绪，不知从何说起，亏我还笑话毛姆笔下不甚言谈的思特克里斯兰德，根本无法让人明白他想表达的是什么。
我正在读毛姆《月亮和六便士》，希望读完后有自己对书中人物的一番理解。另外，我已决定要好好看书了，之前买过丢在家里还没看的书就有三四本了，真的要每天都花时间来看看书了。
希望我可以更加熟练得表达自己内心的想法。文笔粗糙却也是真心实意，也希望阅读此文章的人能给点中肯的建议。
