每个人的早期经历本质上都是不同的。有那么些年小荔很认可一句话：‘幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。’她总是需要花很大的能量和时间来跟自己的原生问题抗衡。每经历一次就像蜕了一层皮，既痛又累。她做好了用一生去治愈童年的伤痛的心理准备。
不善于倾诉的小荔喜欢通过阅读去找寻内心的安宁和情绪上的稳定。小荔相信任何问题都能在书里找到答案。也确实这么多年小荔更多的是依靠书籍掌握了很多技能和解决问题的能力，唯一还没找到能解决她心里最深处的伤的答案。
小荔喜欢在能量不足的时候骑行听书，风能抚平脸上的泪水，汗能带来多巴胺挤走心中的难受。在一次骑行中，小荔听到了一本《你当像鸟飞往你的山》，讲述了美国爱达荷州一个山区的姑娘名字叫塔拉，她通过自己不断的学习，摆脱了原生家庭的伤痕与束缚，她从过往的经历中得到了救赎的故事。
塔拉像是上天派来拯救小荔的‘贵人’，小荔在书中体验了塔拉的体验，合上书本后小荔勇敢的选择和原生保持一定的距离。不让原生继续干预生活和思想。
心理学有这样一句话:你想要什么样的人生，就去和什么样的人接触，他们的体验会更容易地感染到你。这是扩大自己体验的一个重要方式。
小杰算是小荔靠近的现实中的‘贵人’。两个人因书相识相知相恋相爱。两个人总能以书为话题聊好几个小时，互相都能从中学习到。小杰经常说小荔总能让他看到不同的视角，小荔经常说小杰总能给她带来安宁。两个人都是从小在批判打压的环境下成长，都是在极力摆脱原生的困扰，活成自己想要的样子，两个人惺惺相惜。
虽然和原生保持一定距离，但是不可能完全切断。偶尔还是会有一些事情让小荔伤身和触碰到内心的伤痛。小杰的出现无疑是小荔最佳的倾听者。小杰每一次的倾听对小荔来说都是一场疗愈。
习惯性不倾诉的小荔终于知道不是她不会倾诉，而是倾诉的对象更重要。如果倾诉的对象是身边最亲的亲人但是话还没等说完就开始被打压被指责被嘲讽，换做任何人都没有能量继续倾诉完。所以小荔总觉得自己不需要倾诉，她能自我消化。可这过程很内耗。
小杰什么也没做，只是倾听。这就是小荔想要的倾听者的样子。更让小荔喜欢的是每每倾听完小杰会分享一两本书或者在他在哪本书听到了什么看到了什么分享给小荔，小荔总能从中得到触动和启发。
小杰就像是能疗愈小荔的特效药。就像小荔认可娱乐圈里的清流--才女徐静蕾对男友黄立行说：我时常有病你永远有药。 2010年徐静蕾和黄立行拍《杜拉拉升职记》，2014年徐静蕾称4年期间都没有和黄立行红过脸。徐静蕾和黄立行相处方式曾经羡慕了小荔。只是后来没了他们的消息，好像是出国定居了，没再拍过电影。小荔也没有关注娱乐圈的习惯。小荔开心的是她也拥有了她想要的生活的样子。
总是只顾及他人感受忘记自己存在的小荔，小杰总鼓励小荔做自己。爱自己。
小荔和小杰过上了两个人向往的生活，做着喜欢做的事情。一起读读写写，两个人经常会联机。总有说不完的话，总能产生很多同频，精神上是富足和愉悦的。
两个人一起生活，久了难免会有摩擦，虽然不至于大吵大闹，但是也会偶尔波动情绪，两个人都会变得小心翼翼，这不是两个人喜欢的相处模式，两个人都希望能做到像李笑来老师说的他20年没有和他老婆吵过架。
早上去游泳发生了点不愉快。两个人回来的路上都情绪很低落。小杰想沟通，小荔习惯性的想自己先消化。
小荔回忆游泳池边上，小荔呛到水了。小杰赶紧过来抓住她担心的问：你没事吧，是不是呛水了？小荔有点愤怒的把小杰的手甩开。小杰问怎么了。小荔说没事。但是小荔捕捉到有些不愉快里会冒出一些熟悉的感觉。它们好像潜伏在内心某个角落。在某些时候会出现。
小时候父亲不允许自己说不会，不允许速度慢，任何事情都要达到他的标准他的要求否则就会挨骂甚至挨打。内心充满了恐惧，永远在为了够着父亲的标准而做事情。小荔记得自己小时候除了顺从父母的意愿外，会总想取悦他们。哪怕已经是成为学霸级别了，奖状一张一张往家拿。希望能得到他们的表扬，可是从来没有得到。
小时候，父亲在干活的时候从来也是要求小荔必须跟上。最好能以大人的速度跟上他。不然就开始骂开始打。有一回干活，小荔不小心被开水烫到了。父亲随手拿起扫把扔过来，刚好打中开水烫伤的地方，很凶的骂：这样是不是就可以不用干活了？不仅没帮忙还要添麻烦。看了就想揍你。。。
想起一些小时候的场景小荔还是会不寒而栗。
苍鹭说：‘适应型’儿童的所有行为里，怄气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。通常这是孩子在权威之下做出的反应。怄气的人总是绷着脸、阴沉沉的样子，而且安静得很反常。说白了，怄气是输家在对强大的赢家做出反应。
小荔终于明白为什么平时她进入某些情绪时小杰总会问‘你怎么了？’。这些情绪背后通常都伴随着熟悉的感受，就像小时候的自己。面对愤怒的父亲，怄气可能是小荔形成的应对方式。父亲很暴躁，小荔选择了怄气的方式应对，安静的反常。
呛水的时候小荔其实不是对小杰生气，是因为她被脑子里父亲过去的声音驱使：‘呛水有什么，别矫情了，继续，快点，别人可以为什么你不可以。谁不都是这样过来的。听到没有，给我快点。’
而小荔很懊恼，很想对着脑海中父亲的声音说“我是大人了，为什么还要看你脸色听你的话。我就是要鼻夹，我就是要舒适的进步我不需要一下子学会。我享受不求速胜，持续慢赢的状态。不可以吗？”但是没有说出来而是刚好映射在了甩开小杰手的那个行为上。看着像是对小杰生气，其实是在跟自己脑海中父亲的声音怄气。
苍鹭说：成年自我状态，指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。
不管是儿童自我状态还是父母自我状态，都是自动反应模式。它们就像熟悉的感觉一直都在心里的某个角落，特定场景下会自动反应，小荔很清楚的知道随着不断的学习新知和技能，成年自我状态能让他们更好的应对问题，更好的相处。
小荔突然明白了：大部分时间里，小荔和小杰都用成年自我状态相处，偶尔有点小摩擦，两个人也能快速说开，偶尔的小摩擦像是生活小情趣，能让情感得到升温 。他们不断的学习，安德鲁.G.马歇尔的《幸福关系的7段旅程》提到，吵架能了解到对方的需求，看见对方的脆弱。小荔感受到小杰都会呵护着她的脆弱。所以她能越来越放松的做自己，慢慢摆脱了讨好型的人格。
有些熟悉感受的不愉快冒出来的时候，有可能是自动反应模式进入了儿童自我状态或者父母自我状态，觉知到了就能改变。成年状态下的小荔所学的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里的父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。当情绪有了一个名称，那么这个情绪就能被看见和被妥善处理。
小荔想要做的是赶紧写下来，然后和小杰分享她的收获。她知道她和小杰会越来越好。想想就觉得很美好。
手指在键盘上快速的飞舞。。。。
写在最后的话
心理学里有一句话：觉知既是开始，也是结束。觉知是一切。当觉知发生的时候，我们看见了，那么改变就会开始了。
当觉知发生的时候，人们就能把那些熟悉的感觉赶到心里某个角落不再占据整个心房。然后腾出一小部分心房用来选择成年自我状态处理问题。
不幸的童年也不一定要一生去治愈。虽然儿童自我状态和父母自我状态还是会自动反应在某些特定场景，但是我们用成年自我状态不断保持学习，我们有疗愈自己的能力，我们有选择怎么过好后半生的能力，我们甚至可以通过一些体验重新来过一个自己想要过的童年的能力。
