高中毕业。

满心欢喜到身心俱疲，整个人都空荡荡的，在家里连翻都不想补，除了练车也不想出去。很害怕走出去，那种茫然无措感，一点点积压起来。我甚至害怕去学校，更确切一点是担忧。没有热情，没有理想，那些说起来就感觉是漫画里的字眼。没用勇气去敲开新世界的大门，傻傻的站在门口，看着一无是处的自己。很陌生，颓败感满满。

升学宴的尴尬让这种挫败感又弥漫开来，我没有优秀的成绩，不打算请客，那些打电话来的亲属让我很无奈，心里很不舒服。父母比我看得开，也并不纠结，但我知道，我家并不富裕，他们压力也大，可碍于面子，就变成我的尴尬，这不能怪罪于谁。

不快感在心里蔓延，越发无奈，哏在喉咙那里，只觉得难受。已经不能再找我还小不懂事的理由了吧，我成年了。越发觉得我很失败 ，张口，沙哑得说不出话。

我像神经病一样在叫着。

唱歌的人都散了，只剩下我和SJ，空旷得很凄凉。她脾气很好，我很喜欢她，也很羡慕她，那份资质和优雅我是学不来的。和她在FFC聊着，人生与未来，抱怨着，回忆着，向前看我又可以做什么，买牛奶还是插插花，竟然有点想哭。有向她哭诉过，她也陪过我好多次，觉得只是我单方面的倾诉，让我有种错觉。她不会找我说她的无奈，她过于敏感，相比FLY，我不是一个很好的听客，偏于自我，但我又希望SJ可以和我说，如果她不乐意，我也不强迫，每个人都有心底的故事，这有点矛盾，我是想表达她心里的事并不会对我有什么反感之类更多意义上是一种宣泄，可以轻松一点。记得之前我有过无理取闹吼过她几句，觉得很失态，很后悔，明明是我不对，SJ也不会介意，全然不记得。她的固执，细腻，眼泪和欢笑，我看在眼里，也背后偷偷说过她，但到最后发觉，不过是我羡慕，或者说嫉妒。她教会了我很多，但也有很多我做不到。SJ就是那样。

和SJ告别已是接近零点，她担心我，我执意走回家。有很多次想尝试一下，零点在街上走的感觉。

晚风没有很凉快，只是觉得有点热。街上的人真是少了，没有几家店是开的。没有灯红酒绿，和疲惫的上班族，这是小城镇。安静的没有白天的样子，街边上偶尔站着或蹲着一对情侣，闹别扭的，轻声交谈的，两只小狗从我面前走过，看看我。有个流浪女人坐在公交车站台上，她茫然地望着街道，一瞬间有点心疼，心疼那种颓废感。这个小镇，陌生又熟悉，生活了十八年，再回来也会变很多。渐行渐远的时间车轴，碾压过我的青春时，我就在小镇里，不悲不喜的苦恼着，笑着，有过鲜亮耀眼的色彩，有过暗淡低落的阴影，最后全部打碎混在一起，也不过就是一抹比起眼的灰色，逐渐加深，漆黑的吞噬掉我全部的过去。在下一个陌生的城市里，即使生活得再久远，也不会再有那种感觉。用个不恰当的比喻，就像追的第一部动画，之后的便不是同一种感觉，时间将囊里裹挟的悸动，全然不同，泪流满面的冲动，也许它并不完美。

就这么行走着。其实也很累了，我脚已经发软，前方是我的家，不想回去，只想安静的走下去，但总会到家。尽管独自在外游荡不是很安全我心里也没底，尽管知道父母不会责备我，复杂的情感交错，早已理不清情绪，就搁置一旁不理会。我心里很清楚，这叫没有勇气，我只是逃避。逃避这一切，逃避我害怕的，不会处理的，我不懂的。这是现实。佳子说过我太过于幻想，是啊，沉重的事实谁想去面对，于是就选择了这个最没底气的方法。逃避着拖延着，学习也好，交往也好。如果我可以改掉这个毛病，就不至于像现在那么难过。病久了难以疗伤，大概就是这个意思。

想想从记事起到现在，那些以为不会忘记的事，和会忘记的事，并不完整，回忆是碎片式的，甚至只有一些瞬间，让我觉得很蠢，疯癫。尴尬症都犯的我不想提及，后悔也没用，只怪自己很傻，痴人幼稚。

回家拆开礼物，舍友的小纸条，虽然觉得和她并没有那么亲昵，可她留给我的句子真的忍不住把纸条藏起来。精美的笔记本还有储蓄罐，我怎么舍得会用。所以礼物什么说实话也不想要，因为要了也不会用，就藏在那里，迟早会泛黄发旧，我只想要小纸条。

洗完澡，斑马已经睡着了，陪着神经病近乎发酒疯的我很累吧。其实我很清醒的。

我告诉女孩纸让他不要等我了，睡吧，他执意要等，劝他也没有用。

于是我就这么记录着。现在他已经睡着了，轻轻和他说晚安吧。

写下这么多，只是想让多年之后的自己，不要遗憾文字的缺失，我不是个喜欢写日记的人，我坚持不了，那些奇怪的心情我会把它融在其他故事里看起来毫不相关，之后又记不起来，这样我很苦恼。干脆这么打出来，也好。