有没有人告诉你，你是一个多么该死的男人。
就如同他们规劝你，我是有多不值得你去爱的那样。
就连最后的分手你都选择那么急切的逃避，你是有多么的怯懦。
事实上与你相恋的8个月以来，我从未在你身上得到过高潮，每一次的做爱都是对我身体的一场折磨。如同在这场爱情里，我每一次的投入都是对自身毫无规则的劫取。
22岁生日当天在空间里看到你有送礼物给我，想来真是愚不可及的行为。与你相恋那久，你从未送过我什么像样的礼物。最后一次你说等你发工资后你要送个背包给我也是我提起说等我休息时我想去买个背包。你不会知道，那时候我如一个乞讨的孩子窃取到一块面包那样欢喜。事实上这的确只是一场空欢喜。
与你分开后，唯一剩下的就是我钱夹里来往于成都绵阳之间的火车票。那么厚的一摞，是我21岁所拥有的全部。我一次次一个人站在站台上等车，一个人戴着耳机站在列车过道里，一遍遍听陈奕迅的《好久不见》，到达你的城市，去自动售票机上购买回程的车票，然后孤孤单单地站在车站外等你出现。现在想来那时候我多像一只没有脚的孤独的飞鸟。那么多次我在下班后匆匆赶往你的城市，来不及细看身后灯火霓虹，只为能与你一起吃碗面条，在你怀里栖一夜。为你添置生活用品，为你洗掉污秽衣物。第二天你去上班，我又独自搭公车去火车站赶回程的车。
你24岁生日那晚，我一个人去菜市买菜，一个人在厨房烧一桌菜，等你回来。如女主人一样招待你的朋友。你的朋友邀请我们他结婚的时候一定要去。那时候你信手拈来的敷衍我却信以为真。事实上，你心里从未想过有我的以后。
曾经以为我一定是那种可以为了爱情不择手段的女子，可是事实上我除了对自己百般妥协对你并无它法。你及你的母亲带给我那么重的屈辱及伤害之后，我依旧在你的身下婉转承欢。我藏匿在自己筑建的围城里满心快乐。即使最后分手我也无奈承了你的意。至现在我依旧记得起你母亲那时狰狞扭曲的面孔，你在我面前接你前女友电话时说谎的神态，与我做爱时从我身上起来去接她母亲打来的电话，在高潮时你在我耳边说你爱我。可是你抱着我在黑夜里哭泣，你说，你不能再伤害她。在我最痛苦的时候，你下意识想要保护的只有她。
我送你的衣裳终究不敌她留下的旧时光。可是你未必还爱她。你与她相恋三年却水过无痕，她藏着与你共度一生的心思与她的父母周旋，最后却被你不明朗的态度击溃。那晚你与我谈起她，你说你还欠她一件内衣。隔着火锅里的水汽你看不见我眼睛泪光潋滟。那时候我是真替她感到不值。你深深念着的也只是一个未兑现的承诺。
你一直都是这样的一个人，优柔寡断又懦弱无心。如一杯温凉的白开水，饮下去无害，多喝也无益。
只是至此时我依旧无法原谅你，选择用那样隐晦的方式与我结束。消失三天，拒接我电话。最后一通电话里你却叫我不要逼你。我在电话里哭泣，你却因为你客户的来电而果断转接掉我的电话。之后便杳无音讯。此后便对你有生生不息的恨。
睡我下铺的女孩打赌说我一定不会与你就那样分手，我那么爱你，怎舍得。就算分手了我也应该把我付出的都一样一样拿回来。可是事实上我已然对你死心。拿回来也只是一堆身外之物。何必。
你一直都是一个薄情的男人却不自知。所以即使这个冬天你穿着我送的衣裳去见新的女孩我也不会觉得难过。就如同曾经我把爱我的男孩送我的CD遗落在你的车里我也不会难过一样。就如同我当着你的面把曾经寄给自己爱过的女孩的的礼物剩下的邮寄单都撕碎一样。本质上我们都是凉薄的人。
与你分开后第一夜的梦里，因为你要离开我，我竟然杀死了你，然后自杀。惊醒后一身冷汗。
只是曾经我也是被别人捧在手心里疼着的女孩啊。
