当发现“所爱的人”不符合自己的期待，或太过依赖彼此的关系，精神虐待的冲动便会升起。
今日与往常一般，随意刷着微博，翻到一篇文章，《冷暴力，一种被忽略掉了的虐待》。一种似曾相识的感觉袭来。
想起的还是妈妈。妈妈在十多年前，也就是我上三年级的时候，与父亲离婚。那时的情况很复杂，但我现在能确定的是，在选择房子和孩子中，她毫无疑问地选择了第二种。
其实当时路还有很多，解决问题的方式不止这两条，但站在她的角度，其做出的选择，足以让人动容。
离婚自然是有原因的，对于童年的我而言，客观的影响就是要承受母亲易怒的脾气，以及随之而来的中国式父母教育――打。而父亲，他一出现就会让我感到拘束紧张，但他出现的时间也不多，是妈妈陪伴了我童年大部分的时间。
是的，妈妈喜欢用打来教育，她很忙，忙到只能用这种最简单粗暴的方式来教孩子。虽然十分不赞同，但这样的“打”却不是我幼时认为的最粗俗，最不入流的原因，迁怒。
“在这场与孩子无关的冲突中，他被召来当目击证人，连带承受所有加诸受虐者的恶意。子女别无选择，只能自我隔离。他们不可能建立完整的自我，或是培养出独立思考的能力。假使他们无法靠自己找到解决之道，内心就会带着部分伤痛，而这伤痛日后还会重现。”
――《冷暴力，一种被忽略掉了的虐待》
现在来看，妈妈不怎么迁怒于人，至少她并没有以这种方式让我感到伤害，我印象比较深的就是六一儿童节，妈妈去买给我的礼物，没带钥匙，她回来的时候我正对电视津津有味，听不到电话铃，也听不到呼叫，后来被胖揍一顿，而因为有礼物，我也就欢天喜地不甚在意。
她很爱自己的孩子，爱到揽过所有离婚和小时候打人的错误，在以后两人相处的日子里长怀愧疚之心。她依旧强势，但面对家人的时候，她一向无知而坚强。
基于这份爱与愧疚，我利用了她的妥协。我开始习惯在争吵以后，妈妈不辨对错的安慰道歉，后来开始故意的冷漠，用她的愧疚痛苦，来让自己感到被需要，被关爱，被重视。
妈妈是强势的，她不会一直道歉，继而恼怒，又是无休止的争吵，我们都在这无尽的争吵中备受痛苦和折磨，特别是只有两个人，且两人都幼稚的时候，无法自拔。这种情况会在分别的时候停止，但相处久了，就如同旧疾复发，卷土重来。而这样导致的结果就是，在两人的关系里，我占据更大的地盘，让妈妈对我不自觉的纵容。
“施虐者不言而喻的信息是“我不爱你”，却始终不明说，但又以间接的方式透露出来。对方必须安分，且不断因期待落空而遭受打击；施虐者也会防止对方有自己的想法，以免察觉到自己正在受虐。”
――《冷暴力，一种被忽略掉了的虐待》
妈妈是个很厉害，很强大的人，在某些方面我得这么说，我为她在三尺讲台上侃侃而谈感到骄傲，为她不顾一切来到异乡重新开始感到佩服。然而，我从没在她面前这么提起过，长久的两人相处磨去了这样的温情。如果说，妈妈对我教育的失败之处在于没有培养出良好的亲子关系，那我对妈妈的影响就在于她开始对自己产生怀疑。
让一个强势的人怀疑一下自己不好吗？对于一个一向强势而倔强的人来说，这样的信念一旦受损就是全盘皆毁，特别是在从来没有鼓励的情况下。
好在她因早年的经历够坚强，不像当时的我，需要在鼓励中建立信心。
这样就明了了，妈妈带给我童年皮肉之苦以及部分性格缺陷的形成，我带给妈妈的是对自己的否定，在我面前的不自信。而这真的不是一个小问题，它会成为一个伤疤，揭一揭就疼。将我俩的身份对调便是如下：
“父母责备子女笨手笨脚，反会使他们更不灵光，距离父母的理想越来越远。孩子不是因笨拙而被贬低，而是因被贬低而变得笨拙。拒斥他的父母总会找到理由（尿床、成绩不好），来为这股暴力倾向开脱，然而暴力的成因在于孩子的存在本身而非孩子的行为。”
――《冷暴力，一种被忽略掉了的虐待》
很难说清这件事谁来负责对吗，妈妈在许多年前就开始忏悔，而我，在今晚，看完文章，潸然泪下的那一刻才开始。
妈妈很骄傲，却为了我，一步步退让。
我不能忘记在高三那一年妈妈为了我在外面租房子住，每天上下班一个小时公交车车程，而我却在回家后使尽坏脾气闹得她惶惶不安。现在想想，当时的我，怎么就那么放肆，去指责纠正一个比我能干，比我勇敢，比我坚强，比我吃过的苦多得多的人。这是虐待，是爱的要挟，我今日终于知晓。
妈妈是个思想简单的人，在很多大事上没有正确的主意，从她纵容我这一点可以看出。她并没有意识到这些问题，以前我们都对争吵习以为常。所以，这篇文章我也最不想让她看到，太过客观，太伤感情，太犀利直接，可能像我忘记小时候的许多事一样，她也忘记许多这样的事，但这是事实，伤害已经存在，影响已经产生。
但现在最美好的就是，我们依然相互陪伴，相互依赖，相互爱着对方，比很多家庭都要亲密。人可以犯错可以糊涂，但认识到就要改正，我需要一种客观的态度去面对一些事情，努力弥补性格上的自卑和不自信。我会在以后的日子里，找机会告诉妈妈，你做的饭其实很好吃，你发的鸡汤文虽然没营养我也会看，你其实很能干，我很爱你。
