在家的时候看过《非你莫属》的一期节目中，来了一位24岁的求职者。

他说自己具有天生的交际能力，认识很多牛人大佬，包括董明珠、俞敏洪。

现场的老板们都表示怀疑，主持人提议：

既然你说你是董明珠的朋友，那不如现在给她打个电话，看看她怎么回应。

小伙子拿出手机，随即拨通了董明珠的电话。

令人尴尬的是，电话那头除了忙音，没有任何人接听，最后小伙只能挂断了电话。

主持人三言两语，揭露了这个所谓的“社交达人”的真相：

他自以为结识的牛人，实际上根本没有存他的电话，更不可能在他需要的时候给他提供任何的帮助。

有时候，你把对方视为你的人脉，人家可不一定这样认为。

如果在能力、地位、资源、身份都不对等的情况下，这些所谓的人脉，只是你的一厢情愿而已。

看看董明珠女士的朋友圈，几乎都是各领域的大咖。

她的四大闺蜜中，有年度经济人物，有前首富的妻子，有传媒界的大佬，还有知名服装企业的董事长。

而王健林、雷军等商业名人，更是董明珠的好友。

斯坦福研究中心曾发表过一份调查报告，结论指出：

一个人赚的钱，12.5%来自知识，87.5%来自关系。

可以说，你所处的圈子，已经暴露了你的阶层、财富状况。

人总是在不知不觉中受到自己所在圈子的影响，想要提升人脉竞争力，你需要看懂这6条社交潜规则。

01

无效社交

之前有一个扎心的社会实验短片，叫《你手机里的常用联系人有几个》。

几个参与者的手机里，好友数都在一千以上。

随后，节目组要求这些人不考虑工作和应酬，删除掉自己不会联系的人。

至此，不少人手机里，只剩下二三十个联系人。

接下来的问题是：“除了家人，能说真心话的还剩几个人？”

2000个联系人，只剩下2个。1000个联系人，只剩下0。

出题人让他们现场给这些朋友打个电话。

电话通了，但对方却挂断了，留下打电话的人满脸失落。

生活中，有太多人都把自己的时间、精力浪费在无效社交上。

正如《请停止无效社交》一书中写道：

“你忙于交际，频于应付，鸡同鸭讲的尴尬无处不在。

你为了别人的欢笑而奔波，又为了别人的肯定而牺牲自我，你的人生仿佛都不是你的。

其实，你根本不是在社交，而是无谓地蹉跎光阴。”

心理学上有个“跷跷板定律”，指的是：人和人之间的关系，就像两人踩跷跷板一样。

一旦彼此的交换不对等，那么就会像跷跷板一样失衡。

社交的本质其实就是价值的展现和交换，所以与其花时间在无效社交上，不如多花点时间提升自己。

只有通过自身价值吸引过来的人脉，才是最稳定的人脉。

02

互悦机制

世界著名推销员乔·吉拉德的成功秘诀，就是“让顾客喜欢自己”。

为此，他常常做一些在别人看来微不足道的事情，例如，每一个节日，他都会给1.3万名顾客，每人寄去一张问候的卡片。

有变化的是，随着不同的节日而更新的卡片内容，不变的是，每张卡片的封面上，永远都写着同一句话：“我喜欢你。”

将心比心，我们都希望别人关注、喜欢自己，希望自己在对方心里，是独特、值得牵挂的个体。

吉拉德这种做法，看起微不足道，但年复一日坚持下来，却十分不易。

也正是这种做法，吉拉德平均每个工作日都能卖掉5辆车，每年的收入都超过20万美元，创下连续12年销售第一名的记录。

甚至，吉拉德还以“世界上最了不起的卖车人”的名义，被吉尼斯世界纪录收录。

吉拉德总结道：“你真正爱你的顾客，他也会真心地爱你，进而买你的产品。”

而爱意的表达，需要的是心，需要的是你的注意力，而不是多少金钱。

这就是所谓的互悦机制：在人际交往中，人们总是根据对方的态度和行为，来采取相应的态度和行为。

在社会生活中，人们经常体验到，当自己想得到别人的好感时，而那个人也对自己有好感，于是就会对那个人更有好感。

相反，如果我们感觉到，对方对自己没有好感，甚至是讨厌，你同样也对对方没有好感，甚至是嫌恶。

这就是互悦机制，好感是相互的，讨厌也是相互的，喜欢和被喜欢是互为因果的。

正如《圣经》中提到：你希望他人如何待你，你就应该如何待人。

让人真切地感受到“喜欢”，才能让人以同样的方式喜欢你。

03

麦拉宾法则

电影《当幸福来敲门》中有这样一个情景：

男主角克里斯，因拖欠房东房租，只能免费帮房东装修房子。

装修之际，警察找上门来，因为他停车罚单未付清，将他抓到警局关了一个晚上。

不巧的是，第二天有个重要面试，克里斯只能从警局一路狂奔过去。

他来不及梳洗换上得体西服，只能穿着背心夹克，顶着石灰粉，出现在面试官面前。

面试官面露不悦：“克里斯，如果有个家伙连衬衫都没穿，就跑来参加面试，你会怎么想？如果我最后还雇了这个人，你会怎么想？”

克里斯稍稍迟疑几秒，带着有点紧张夹杂着调侃的语调道：“那他穿的裤子一定十分考究。”

面试官被克里斯的幽默所打动，最后录用了克里斯。

心理学上，有个麦拉宾法则，指的是：对一个人的印象，7％来自说的内容，38％来自语音语调，55％来自肢体语言。

其中，7%属于语言，例如，思想观点、表达句式等；

38%属于听觉，例如，语音语调、音质节奏等；

55%属于视觉，例如，外表装扮、表情仪态等。

写成公式就是：人际沟通 = 7%语言 + 38%听觉 + 55%视觉。

这给我们的启示是，我们在日常生活工作中，首先要经营好自己的个人形象（衣着、发型、妆容）。

同时，还要训练我们说话的方式、肢体语言以及梳理我们表达的逻辑性以及完整性。

04

自重感效应

富兰克林深谙为人处世之道，年轻时曾经发生过一个“请人帮忙”的故事。

一开始，他很不喜欢某个上流社会的富有人士，特别是那人的傲慢态度。

但由于那个人对众议院影响重大，他不想得罪对方，但他绝不愿低三下四地去乞求对方的帮助。

经过了解，他发现对方收藏了一本奇书，找到了一种策略。

富兰克林给那人写了一封信，诚恳地请求对方将那本已珍藏了多年的奇书借给他，说他尽快看完后会立马归还。

那人看完信后颇受感动，最终同意将书借出。富兰克林抓紧时间看完书后，立即将其归还，并向其致谢。

当他们再次见面时，那人态度大变，对富兰克林非常亲切友善。此后他们成了朋友，能够互相关心、帮助。

这就是自重感效应：一个人如果自重感被满足，反过来会认同重视他的人。

自重感指的是，觉得自己很重要。

心理学家弗洛伊德说过：“人一生最大的需求只有两个，一个是性需求，一个是被当成重要人物看待的自重感需求。”

如果能够恰当运用自重感效应，我们可以识别自身和别人的自重感需求，再对症下药，促进自我认知和提高沟通质量。

05

瀑布效应

有一个人请客，看看约定的时间都要过了，可是还有一大半的客人没来。

主人心里感到非常焦急，就随口说了一句：“怎么搞的，该来的客人还不来？”

那些比较敏感的客人听到了，就想：“该来的没来，那我们是不该来的了？”于是便悄悄地离开了。

主人过了一会看到又走了几位客人，就更加着急了，又随口一说：“怎么这些不该走的客人，反倒走了呢？”

剩下的客人听到了，就想：“走了的是不该走的，那我们这些没走的才是应该走的？”于是又都离开了。

到最后，唯一一个和主人较好的客人，目睹了这场尴尬的饭局，就和他说：“你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。”

主人大叫冤枉，急忙解释说：“我并不是叫他们走啊！”

朋友听了非常生气地说：“不是叫他们走，那就是叫我走了。”说完，他头也不回地离开了。

这就是认知心理学上的瀑布效应，指的是：信息发出者的心理比较平静，但传出的信息被接收后却引起了不平静的心理，从而导致态度行为的变化。

我们在日常生活中经常可以看到，一个人不经意说出的一句话，却可能在另一个人心中掀起轩然大波。

就像自然界中的瀑布，在上游似乎平静和缓，而遇到峡谷便会一泻千里、喧嚣飞溅。

这种现象，也就是中国古话所说的：“说者无心，听者有意。”

有时候，明明只是无心的一句话，却会伤害到别人。轻则引起对方的反感，重则给自己引来灾祸。

人生有很多不必要的麻烦、挫折，都是逞口舌之快而来。

做减法，少一分“祸从口出”，就能多一分精力，做真正有价值的事。

06

三明治法则

1920年代，美国总统约翰·柯立芝发现，他的女秘书虽然长得漂亮，但工作经常出错。

一天早晨，当这位女秘书走进办公室时，柯立芝对她说：

“今天你穿的衣服真漂亮，适合你这样年轻漂亮的小姐。”

女秘书听了喜形于色。

柯立芝接着说：“我相信，你处理的公文，也能和你一样漂亮。”

从那天起，女秘书处理公文，很少再出错。

这就是三明治法则：人们把批评的内容，夹在肯定和期待之中，那么被批评的人，会更容易在愉悦的心态下，诚恳地接受批评。

三明治通常是上下两片面包，夹着中间的菜叶和肉馅。

运用到批评上，三明治法则通常包括如下三层：

第一层是认同、赏识、肯定、关爱。

第二层夹着建议、批评或不同观点。

第三层是鼓励、希望、信任、支持。

良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。话虽如此，但对于苦逆，人性上却很难接受。相反，人们更喜欢甜顺。

如果不讲究批评方法、时机，容易引起逆反心理，不仅达不到预期，反而造成更大的副作用。

当你要别人参照你的观点去做，去改变时，不要用攻击的方式，而要给他关怀与温暖，这样的方法反而更有效。

网上有这样一句话：你的水平，就是最常接触的5个人的平均值。

你和谁成为朋友，你有什么样的圈子，有时候真的决定了你后半生的成败得失。

蓬生麻中，不扶而直。白沙在涅，与之俱黑。

人生下半场，愿我们能减少无效社交，提高自己的人际竞争力，进入最适合自己的圈子中。

共勉。

作者：仙人掌刺扎脚趾缝里

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来源：简书

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