十五岁应该是什么样子？
桃红柳绿，草长莺飞，像人间四月天一样美好而又充满希望吧？但是我的眼前却一片迷茫，像那个冬天一般阴冷。
父母又吵架了，像我小时候所害怕的那种争吵，然后整个家的气氛就被他们争吵后的冷战冻结。
奶奶在我家养病，虽然她有很多儿子和儿媳，但因为肺气肿每年冬天都会发作，恰好我母亲是医生，为了方便治疗，所以就会住在我家。父母的矛盾被奶奶看在眼里，然后家中无人时她跟我唠叨:看看，又是因为你啊！
我不喜欢奶奶，我怕她对我说这样的话。从小到大她都在用各种方式让我知道，我是一个多么没用且多余的人。然而，她越这么说，倔强而叛逆的我就越发的各种努力，证明自己并不像她说的那般一无是处。
那一次，我无力了。
父母工作，我因为无人照顾不得不辍学，随家人一起进了城。父母买了一套房子，在一栋居民楼的四层。那时候我们那个小城市的楼房还没有电梯，所以我理所当然的被束之高阁。
从此我开始了与世隔绝的日子。白天父母去上班，弟弟妹妹上学，我就一个人呆在房间里。无法下楼，没有朋友，陪伴我的只有收音机，书，和画笔。
那段日子我会读一本又一本的书，每一本都是厚厚的长篇小说，基本都是些世界名著。或者就是打开收音机，放着各种小说，音乐，或者戏曲什么的节目，然后打开本子，用各色的彩笔画好看的仕女图，一画就是一天。时间在一页页书本的翻动，和一笔笔精描细画里流走，不慌不忙，不急不缓........
生活过的波澜不惊，又从容安稳，现在看来那应该是生命里到现在最充实恬淡的时光。但是对于一个十三四岁的少女，这样的日子似乎太寡淡了些，没有朋友，没有自我，外面的世界与我毫无关系。我常趴在窗口看着楼下那些人的生活，每一个人都让我无比羡慕，无论贫穷富有，他们至少拥有自由和那么鲜活的生活。而我在这高高的楼上，在这温暖的房间里却什么都没有，生命那么寂寞，那么无望。
十五岁，我似乎已经看到了自己的一生，也许这世上没有我不会有什么变化，这个家里没有我或许会大不同，我是一个没有人爱，不被人需要，没有未来的孩子.......哀大莫过于心死，那时的我应该就是这个样子。
一个午后，我吞下了一包扑尔敏，我以为这药会像安眠药一样让我沉睡不醒。当药力发作，身体开始越来越不舒服，死神好像已经一步步走近。我忽然很恐惧，真的要死了吗？那么多事还没做，虽然时常会觉得冷，但阳光那么好，它会温暖我啊！还有我的未来，我还没长大，长大后会不会有爱，我想要去看看.........天哪，我居然对这世界还如此留恋，只是生命却已走到终点。
我嘤嘤的哭泣，母亲从隔壁房间跑过来关切地问我怎么了。我不想告诉她自己做了什么，既然已经决定离开何必再去给亲人增添麻烦。母亲的目光充满关切，充满了暖暖的爱，原来在她心里我不是可有可无，其实母亲也爱我。来不及了，我就要走了，妈妈在你怀里离开我好开心，多么怕自己一个人在冷冰冰的房间里离开，我怕了这么多年的孤独。
寒冷的感觉慢慢加重，突然胃里一阵翻滚，我哇一口把中午吃的东西吐了出来，食物里我看到很多没有消化的小药片。意识开始模糊，困意袭来，妈，我困了，睡会......晚上吃饭母亲叫我，我朦朦胧胧回答一句：困，不吃了。就又昏昏沉沉睡去。
第二天我醒了，没有人知道昨天我做了什么，只有我自己知道经历了怎样的一番生离死别。一切没有任何变化，我却已经不再是昨天的那个自己。原来死亡是那样一种感受，所有的恐惧不是来自死亡本身，而是来自心底深深的遗憾。
保尔柯察金说人的一生不应该因为虚度年华而悔恨，因碌碌无为而羞耻。总有一天我会真正的面对死亡，希望到那时我不再有今天的遗憾，可以微笑着坦然面对死神的降临。
