好的作法:
1.到学校去接孩子,孩子出去买东西也信任孩子。
2.昨天早上孩子出门的时候,鼓励孩子。
需要改进的空间
1.孩子昨天已经明显因为作业多,有点烦躁。这个时候没有及时看到孩子的感受。后来孩子采取拖延战术。也没有看到孩子的感受。爸爸没有采取任何措施。导致后来大家都失去了耐心。属于爸爸不作为,妈妈焦虑,孩子出问题。
改进:对孩子的情绪随时保持敏感度。发现问题及时去想对策。
1.儿子,我看到你现在心情看起来不是很好哎。是作业太多了吗?心里担心做不完吗?
儿:嗯
爸:今天作业确实有点多哈。儿子太不容易了。有需要爸爸帮忙的吗?有什么想法和要求都可以给我提?
儿:作业太多了做不完。
爸:那你打算怎么办?
儿:数学作业到学校里去做。英语作业不想做。
爸:你很困了,是不是?想休息了,是不是?不完成作业会怎么样?
儿:不怎么样。
爸:如果不完成作业,你心里面感受会是什么?你仔细想一想,会让你觉得快乐吗?不完成作业去面对老师的时候,你心里会不会紧张害怕?你心里面对自己时,会不会认为自己不够优秀的想法?
其实爸爸知道你特别想好,想从学渣逆袭到学霸,你自己好好想一下,到底该怎么做?
2.孩子看到那么长篇的英语课文。立马就打了退堂鼓。他提出能不能背其他短的文章。我们完全无视了他的想法和要求。其实孩子说的也有道理。我们犯了太急的毛病。
3.从这几天的观察看来,爸爸晚上一定是背对着孩子坐的。这从一个侧面反映了爸爸害怕跟孩子发生冲突的潜意识。当发现孩子有不对的时候,爸爸总是用心中最美好的愿望代替了实际,不闻不问,既看不到孩子的感受,也不采取任何措施。无回应之地即是绝境。并非是一个好的沟通方式。孩子现在需要正向的及时的反馈。背对着孩子坐,也不可能做得到。
4.最后经过爸爸跟孩子谈心,孩子认为问题出在妈妈身上,是妈妈的要求太多。爸爸也默认了孩子的想法。爸爸成功地当了一次好人,妈妈又变成坏蛋。这种看法,让爸爸和孩子心里面都比较好受。但说实在的,并不利于问题的解决。爸爸默认了孩子的想法,实际上用孩子去作为武器攻击妈妈,在向妈妈示威,我的方法是对的,你的是错的。孩子对妈妈心怀愤懑,对亲子关系的缓解没有任何好处。爸爸的不担当,也给孩子一个不好的榜样。实际上孩子希望看到有力量的父母。如果爸爸说,这个事情和妈妈没有关系,是我的问题。妈妈是心急了点,但是我看到妈妈真的很爱你。这种做法体现了爸爸的担当,又弥补了亲子关系。建立了理想父母,对孩子的成长有利无弊。
5.孩子不愿意去背东西,固然有孩子的惰性使然,也有我们家长跟孩子的沟通问题,没有让孩子明白认真做这个事情对我的好处。没有讲通讲透这个道理。其实,如果孩子真正的意识到做这个事情对我的好处,他会去做的。加之父亲没有原则性,没有父母支持的力量,让他去把这个事情完成。