我是张磊,你的能量超乎你想象,靠近我,激励你,我能,你一定可以。
今天是2020年5月3日,这是我原创文章的第 161 篇。
当年生叮当的惨痛经历,让我非常抵触二胎。不是怕生娃痛,带娃辛苦,是怕队友没成长,怕那段抑郁黑暗的日子。
意外怀上二胎,我明着跟队友说:“一胎体验太差,二胎我不想要。” 等39天可以做手术,去医院B超,医生说:“非常少见的异卵双胎,你确定不要?”
人生真是一场意外连着一场意外,刚怀叮当的时候特别希望是双胞胎。不想要二胎,人家结伴前来。
惊喜、紧张、害怕、焦虑甚至有点点恐惧,我独自在医院给自己做了半个多小时的心理建设,然后选择悦纳。
当我做好决定的那刻开始,我先给自己做期望值管理和应对方案。
因为对怀孕生子这事,我和队友有截然不同的认知。
那段抑郁黑暗的时光
在怀叮当的时候,我认为有孩子是我们家庭里非常大的事情,甚至是人生中非常重大的事情,毕竟一生只有一个(那会还没开放二胎)。
当得知怀孕的刹那,我异常兴奋,我家人也非常兴奋,给队友打电话,他居然十分平静,就像我告诉他长痘痘一样。
但当时的我在兴奋当中,没法觉察这意味着什么。更无法预知后面的一切,一如他最初的态度。
正常家庭里,太太怀孕,先生通常会嘘寒问暖、陪同产检、陪同散步,一起学习胎教,为孩子更健康快乐,会更照顾孕妇孕期的敏感情绪。
但在他的认知里,怀孕生子是每个女人都会经历的,有什么需要特别照顾?于是产检没有全程陪同、散步是婆婆陪伴、孕中期发烧在家,他去朋友那打麻将,到我临盆那天,已经疼痛难忍,临出门他还跟我吵架。
开宫口的那段时间,凌晨的病房,我的床位,只有我自己。
原因是到了孕后期,我提前打包好生产需要用的待产包、文件袋让他放车上,以备宝宝突袭,措手不及。而他据说是听了妈妈的话,不放。不得不折返回家去取。医院和家在两个不同区。(现在我知道,是他自己的原因,婆婆只是怕我生他的气,选择背锅。)
在我开宫口最难熬的那段时间,医生说可以让家人陪伴,会更好度过。队友看我痛到跪在地上,扶我起来,推我后背,让我自己进待产房。说:“你自己去,这时候,我帮不了你。”
一个人,一个空荡荡的待产房,到处是消毒水的味道和白色床单,痛到上不了床,全程跪在地上,咬着床单,那是死亡前的挣扎。
感受不到温暖,内心没有力量,10分钟剧烈疼痛3次,5次,持续了10个小时。开到6指的时候,医生说:“以你的速度,今天能生下来就不错了。”
恐惧、绝望,我让他签字顺转剖。电话里回一句:“我问下妈妈。”虚弱、愤怒、无奈让我的宫缩变得无力,时间又无限延长,我感觉快要死了。
医生进来检查,看到我这样,她挺着7个月的肚子给我鼓励,握着我的手一直跟我说话。心里有很多苦的人,只要一丝甜就能填满!我重新振作起来,撑到进产房。
如果说开宫口生娃是在地狱门口绕圈,那侧切伤口过深,换三个医生,无麻醉生缝三个小时,是凌迟。
生完娃回到病房,各种产后问题接踵而来,无法言语。而这一切,他都知道,却从无一句安抚体贴的话。
新生儿总是带来喜悦,冲淡了很多忧郁。月子里,队友亲自照料,没日没夜,一家人轮班照顾我和孩子。我很感动,这才是我心目中家人的感觉。我天真的以为,这样的日子可以持续下去。
结果,在我出月子的那天,他特意教我包尿布,然后宣布甩手不管。我开始了每天机械式的喂奶、换尿片、三个小时一个循环的生活。或许是孕期情绪太负面,孩子特别敏感,一点点声响就惊醒哭闹。皮肤也超级敏感,一没注意就红屁股淹脖子。
黑暗的日子被泼上浓墨,不止来自队友的甩手。更是长辈不断地质疑和干预。一会怀疑没奶,一会强制给娃洗屁股,一会好好睡着抱起来。就算你把孩子奶得饱饱的,冰箱还放着储奶袋。就算你告诉大家孩子皮肤敏感,一天洗一次屁股,其他时候用擦拭的就好。还是一天被抓去洗七八次屁股,孩子屁股烂到一直哭。心疼、无奈、焦虑,实在忍不住去抢孩子,人家直接把卫生间的门反锁,任你怎么说怎么敲,死活不打开。
那段时间,我经常抱着孩子向她道歉,对不起她,没能保护好她。
而压死我的最后一根稻草,是超出社会共识的一件事。孩子三个月,可以申领生育津贴。办完手续刚进门,队友当着婆婆的面对我说:“你月子里花了很多钱,得还给妈妈。” 我当场懵了,哭得一塌糊涂。
一胎时的自我救赎之路
救自己,得先学会爱自己。
为了孩子的健康,纯母乳喂养,6个月是最低期限。于是我熬到孩子满6个月,立刻去上班。工作能带来心流体验,做自己喜欢的培训工作,跟自己同频的伙伴共事,有新的社交圈,年终评价总是卓越,我爱这样的自己。
由内而外找回自己,换发型、穿喜欢的衣服、化淡妆、参加各种学习活动,结识新朋友。
甚至回到娘家住很长一段时间,让爱之杯开始满起来。
当我逐渐充满力量的时候,我想我准备好去处理家里的事情了。于是开始着手研习家庭教育,从正面管教的家长课到正面管教的家长讲师、学校讲师。参加国学课程,内修自己。
学得越多,践行越多,越能够找到答案。当我学了一圈,了解到家庭关系序位的时候,豁然开朗,我想我知道是什么原因了。
正确的排序是丈夫和妻子居于核心位置,其他关系是亲密关系的延伸。事实上,妻子的位置被婆婆占领,队友占据孩子的位置,我被迫顶在丈夫的位置。
因为工作原因,公婆十几年来常年分居两地。在同住的这段时间,我观察到公公在队友成长的路上参与得很少,也非常不满自己妻子溺爱儿子的行为,但无力干涉。
我们决定结婚的时候,队友对我提出一个要求,必须跟父母同住。我那时候觉得正常,毕竟他是独生子。殊不知母子关系这么特别。 当经历过那些只要婆婆一句话,队友就拿着鸡毛当令箭对我冷眼相对的时候。我本能的发现不对劲。
因此跟队友商量,保持一碗汤的距离。同住一个小区,就算生活成本比较高都没关系,毕竟家和万事兴。
他回我一句:“我也不想妈妈跟我们住一起,管着我。但是妈妈不跟我一起住,会死。”还告诉我婆婆有心脏病。 那时的我,被吓到了。不敢去冒这个风险。
于是只能继续同住。小确幸的是,婆婆没有刻意为难我。至少没有当面为难我。我白天上班忙,经常加班,她操持家务帮忙带孩子。对我有抱怨是肯定的,我能听到其他人给我的反馈,不管是队友家的亲朋还是我的家人,甚至同事。
但想想,唇齿都能打架,更何况婆媳。作为那个年代的人,能像婆婆这样付出又能沟通的已经很难得了。所以有段时间我经常开玩笑:“我是嫁对了婆婆,认养了老公。”
那我可以做点什么把家庭序列推回到该有的位置呢?
首先,我把自己退回到妻子的位置,开始刻意练习给队友点赞,支持那个婚后极度不认可的队友。每天起床想三个队友的优点,连续半个月,我发现队友其实蛮优秀的。
当公婆说队友不是做生意的料,我第一时间站出来回应:“没有谁天生就会,多学习多做就行了。”还把自己的小积蓄都给他投资项目。以至于婆婆几次提醒我,给自己留点,别被亏光了。
开始跟婆婆了解队友的成长经历,得知队友从未被公公认可过,而且经常在公众场合被打压批评。心疼10分钟。有次我带队友去参加父母语言的讲座,结束时他跟我说:“这个课适合给我爸妈听,他们就是这么说话的。”听完抱抱他,我们成长得都不容易。
也了解到这个家庭的价值观和家庭观。被中西方两套价值观绑架的队友,一方面希望夫妻共同承担,一方面又大男子主义。不带觉察的时候,会把两套价值观揣在左右两个口袋,哪个利己用哪个。
公婆有那个年代的局限性,队友的出生太不容易,所以婆婆溺爱,就算所有亲戚劝她放养,依旧做不到。同比队友的表兄妹,各个独立优秀,而队友有时候还是躲在自己妈妈身后。直到现在,婆婆还是本能地想代替自己的孩子做所有事情。
我们刚结婚的时候,公公就跟婆婆说:“都结婚了,让他们自己生活吧。”婆婆死活不同意。如果那时候婆婆选择放手,或许队友可以成长起来做好丈夫和父亲。
当我这样做的三个月后,刚好碰到过年,队友居然很主动地要求去我家里拜年。一切在我的努力下逐步好转。
但只要我稍稍松懈,队友就容易爆炸,关系又开始紧张。有时候吵架,婆婆会批评队友说:“这几年张磊改变很多,你没成长。”
二胎的准备
即使情况开始好转,当我得知二胎的时候,第一选择依然是放弃。一胎的心理阴影大到难以走出去。
意外双胞胎,让我不得不重新考虑愈加复杂的家庭关系。
选择悦纳,开始给自己做方案吧。
1、降低期望值
虽然队友开始好转,但有婆婆在,他还是会依赖婆婆,觉得妈妈可以替他做所有一切。这从他日常的言行就能发现。比如我提议请阿姨的时候,他当着婆婆的面说:“妈妈还能做。”婆婆有时候抱怨:“你觉得妈妈做什么都是应该的。”队友默认。
当妈之后,我们知道,当孩子觉得什么都该是妈妈做的时候,这不能怪孩子。
所以我提前做好心理准备,日常产检、陪伴叮当、产前运动、孕期饮食等,他能参加就参加,不能参加我不强求,但是我会自己做或者找家人、朋友一起,无论如何,先照顾好自己。
在我孕晚期,爬一节楼梯喘三下的时候,自己去产检抽血拿报告单。被一群同样产检的爸爸妈妈侧目,心里没起太大波澜。
当我陪叮当去玩,队友被婆婆要求尾随。在坐小火车的环节,由于队友让我陪着一起坐,被工作人员臭骂。我也没太过埋怨。因为他的童年几乎只有母亲的影子。他没想到一个孕妇坐小火车会被颠到流产。
2、提前做分工
做那么多年家庭教育,我深知二胎对大宝的冲击力。所以提前跟家人做好分工,等双胞胎生出来,我负责管老大,其他人负责管两个小家伙。我得让叮当完全接受妹妹,顺利过渡到姐姐的角色。
婆婆找了已经二胎的表姐了解过,所以也认同我的观念。婆婆认同了,队友便认同。(我知道这话听着有点悲哀,但至少结果是好的。)
月子安排在月子中心做,42天,出月子之后带一位月嫂回来照顾。但回家之后,全家人还是忙得不可开交。
3、给大宝做工作
在二胎之前,叮当很依赖我,我去哪都带着她。不管是游玩、讲座、读书会、项目说明会、当评委,甚至是公司股东会都带着。有时候轮到我发言,叮当扯着我的领子照样上。妈妈是叮当唯一的情感依恋对象,这在我坐月子期间,和妹妹出生之后,对她的冲击力会非常大。
①接纳其他家庭成员
我要让叮当开始能够接纳其他家人,我刻意安排叮当跟其他家庭成员约会时光,愉快独处,叮当到最后跟爷爷睡也可以、跟奶奶睡也可以,跟爸爸睡也可以。
②接纳未出生的妹妹
从我怀孕开始,我就告诉叮当她曾经住过的小房子来了两个新房客。让叮当帮我涂茶油预防妊娠纹,胎动的时候让叮当触摸,和妹妹们“击掌”。
我们一起看爱奇艺里关于孕育生命主题的视频,看孩子如何从小蝌蚪变成宝宝。
我们一起玩角色扮演,让她体验当姐姐的感觉。
我们一起看叮当小时候的照片和视频,讲解她的成长过程。强调等妹妹们出来,她可以亲自再经历一遍自己的成长经过。
我们一同设想,当妹妹们出生之后,追在她屁股后面爬得很快。叮当一想到这个画面就咯咯咯的笑,开心得不得了。
前几天我们一起看了《宝宝大老板》的电影,叮当看完后特别有感触,跟我分享说:“妈妈,我很幸福,我有两个可爱的妹妹,虽然有时候她们很淘气。”
二胎来临
生二胎的那天清晨,小腿突然抽筋,肚子大到无法翻身的我,更够不着自己的小腿,痛到我直哭。队友被吵醒后一阵呵斥。崩了一个孕期的我,心理建设做再好,再坚强也扛不住哭了,没一句安慰。这一整天情绪特别低落,什么都吃不下。心里想着我再懂事再会自我调节,为这样的男人遭那么多罪生三个孩子,为啥?
果不其然,孩子提前生了。
老天为了让我长记性,这一胎生剖。麻醉剂打了两次没吸收,主治医生让其他医生按住我,跟我说:“你忍着点,我动作快一些,孩子抱出来就给你补麻醉。”
或许是真心觉得我不容易,或许只是想发布新生儿的喜讯,6年来,第一次有句正向的话。
但他依旧没有成长。
娃在保温箱,我在月子中心,由于一直用吸奶器,没有亲喂,乳腺堵住,整个跟石头一样硬,发烧了。
告诉队友我发烧了,反复发烧。家到月子中心开车不到20分钟,没安慰也没来看我。
第二天来看孩子,他解释说:“月子中心有月嫂、医生照顾你,我帮不上忙。” 月嫂看不下去轮番来安慰我。
整个月子里,身体的伤痛没打垮我,孩子在保温箱扎满针没打垮我。本该此生相依的队友,那冷漠的嘴脸戳伤了我。
我发现我并不懂他
回到家后,按照约定,我主负责老大,奶奶主负责老二,队友主负责老三。哄睡、喂奶、换尿布倒是一直都能坚持。直到今天,老三睡觉一定要找爸爸。
有一天他跟我抱怨:“你不知道带孩子很辛苦吗?” 我笑笑,相比我之前带老大,老三不要太好带了哟。
不过会这么抱怨,说明他开始进入角色了。
可是,我对他的怨气还在。直到我听了樊登老师讲的一本书,提到一种表述障碍叫:述情障碍。
(以下是樊登老师解说的话)
述情障碍,用我们普通话讲就不会好好说话。这种人张口就发飙,经常毫无理由的发火,原因是什么呢?
他分辨不清楚自己的情绪,他唯一能够识别的情绪就是愤怒。
你们有没有见过把关怀变成愤怒的人,就是两个人关系特别好,妻子的手划破了,老公过来就发飙,怎么这么不小心?但问题是他说怎么这么不小心的时候,它是出自于关心,但他不会表达关心,他遇到所有令他拿捏不准的时候,他都把它变成愤怒表达出来,这种叫做述情障碍,这是生活中非常常见的一种状况。
而导致述情障碍的原因就是从小情绪不被接纳,被长期压抑。听完樊登老师那段视频,我哈哈大笑,顿时释怀了。
让生活向自己想要的方向发展
坏事不一定带来坏结果。
前段时间我们在泰国度假,因为孩子的教育问题,两代人发生不愉快。每当出现家庭矛盾冲突,队友就彻底变野猪。(中间省去一万字吐槽的话)
我被逼得只能正面应对,终于,结束了长达8年跟长辈同住的日子。而事实也不像他当年跟我讲的那样有人会死。
该探亲访友自在娱乐的各自自在去了。而只有小家庭成员的家里,队友也开始配合孩子的作息时间从每天午后起床,改成早上九点左右起床。陪睡、陪玩、给娃洗澡,偶尔给娃讲绘本,就在刚刚还给大家煮大龙虾吃。
虽然陪娃还是全国大部分爸爸的特色,但从用户反馈来看,叮当的原话是:“爸爸有进步一丢丢。”
综上,如果非要给大家一点建议的话。
①婚前最好先学习家庭教育,至少能了解对方原生家庭的情况,心里有个预期。
②分开住,是对彼此的尊重;一碗汤,是最完美的距离。
③持续学习,终身成长。
我是张磊,你的能量超乎你想象,靠近我,激励你,我能,你一定可以。