过去我常常向外要答案，尤其在有机会时可以向微信群里的各位大师要时。比如过去一年半里，我常常在群里问我师父、田福老师、魏老师要答案。以及向我欣赏的朋友要。

比如在我向外问出[怎么判断一个事情是否值得做？]这个问题时；以及，即便我同时得到了田福老师和我师父给我的答案[一个人自己觉得值就是值的]和[设若自己是这个世界的主人，会不会活的小心翼翼？体会一下]

我依然会继续问出[难道凡事真的是我觉得值就是值的?]

即便外在的权威给了我答案，我依然心里在怀疑不确定，我不知道我到底想要什么样的答案。

最近在我看到一篇[老师让学生站成一排，扇学生耳光，而学生就站在那里给老师扇]的视频文章时，我意识到，我有类似的体验，若还是学生时的我遇到这样的境况，我也会是站在那里给老师扇耳光却不敢反抗的一员

在觉得羞耻的同时，还会怀疑自问是不是自己很不好。

在站在那里被打被教训而不敢反抗的同时，我还会为自己没能保护自己而讨厌和怨恨自己，恨自己懦弱无能。

看完这篇文章，看到作者表达观点说[到底什么样的教育让孩子们变成了一群被驯服得如此彻底的绵羊，完全的失去了自我保护的基本能力？]

我特别想写出我的体验，在写的过程中，我慢慢意识到，在我心里有一个曾经未被我看到的权威。换句话说，我相信[我自己是不可信的]，只有权威才是可信的，我要并且我只能追随权威。

这个权威是我心里的爸妈、长辈、老师和强势的别人。

在老师连续扇我耳光并羞辱我时，在我想按自己的心意反抗之前，我真的需要权衡我反抗之后是不是会因此而毁了自己的人生，因为反抗老师像是意味着大逆不道、无路可走、不可活。只要有一丝的可能会因为反抗而毁了自己的人生，我坚定选择服从、保全自己的人生。

我看到我的信念，我回想起我被教训并因而怀疑自己、以为并相信[我是不可信的]个信念时，我迷茫恐慌无助的样子。

这个信念被我像下面这些话这样表达出来，都个个触动着我的心

[只有权威才有能力决定我的人生、并且权威决定我的人生]

[我没有能力依靠自己，我需要权威的支撑]

[我犯了错，违背了权威，人生就毁了]

[我没有能力我并不知道我自己需要什么，只有权威才知道]

[我没有能力判断什么是对我有价值的，只有权威才知道]

[我也不知道我做一件事，我是在毁了我自己还是我在为我自己好，只有权威才知道]；

[我控制不了自己，只有权威才能]；

[我不知道我会对自己做什么，只有权威才知道]

[我无法承担自己行为的后果，只有权威才能]

[我没有能力为自己的人生负责，只有权威才有]

[只有权威才知道什么是好的，什么是坏的，什么是对的，什么是错的]

[只有权威才能判定结果如何、是否严重]

[我不能相信自己，我要并且我只能相信和跟随权威]

我印象深刻的记得我常常处在恐惧、慌乱、不安、不敢轻易做一件事的困顿感觉里，我害怕犯错，生怕一犯错，从此我再也拾不起我的人生，从此我再无法重新来过。

我害怕因为反抗保护了自己，而不小心伤害了谁违背了权威，人生会不会一下就会毁了，从此再无法重新来过，再无法挽回错过的机会和时光。

我无法面对自己的人生有可能因为一个选择而毁，我并不是自己的主人，我更不是这个世界的主人

所以我要活的小心翼翼，我要察言观色做自己，同时我又讨厌自己察言观色的低下样

对曾经的我来说，像是我的这一生不是用来供自己畅游体验，而是需要小心翼翼活着、如履薄冰般面对别人[权威]如何决定我、甚至任人羞辱，才能保全自己、才不会轻易毁了自己这一生，更别说反抗自保。

即便在磕碰中成长了几年到现在，即便现在的我更多了解了自己的意愿倾向，我也会忐忑怀疑：

难道真的是我自己觉得值就可以了吗？

那要是别人[权威]不认同？会不会真的不是值得的？

我真的知道什么是为自己好吗？

万一我错了呢[权威认为我错了呢]？

即便当现在的我有机缘遇到外在我认为真正大师级的权威时，在我想做一件事时，我依然会纠结忐忑，担心自己可能承担不了结果，于是就去找外在真正的大师权威确认，而即便外在权威确认了给我了答案，我也依然怀疑，因为我内在的那个权威如何认为，我并不知道，我依然无法给自己一个确认。我依然总是有举步维艰、啥也不敢做、感觉困顿

写出这些，我感到痛快，心像是松绑了一样，松快。也深深体悟到[我才是自己的主人，我要的确认，只有我自己来给]这样一句话。尤其在最近面试时，在和对方聊天时，听到对方友善给我建议说比如要有职业规划啊，要有目标啊这样的话时，我会用自己的思维来收到不会破坏我内心平静反而我能感觉更清晰确定的启发；也会愉快玩耍的、好奇的讨教对方理解的职业规划和他职业规划的过程。而不再全盘接收甚至拿这些话来否定自己的现状

我师父说，这个点发现很不容易，并祝贺我从向外要答案的我[奴隶状态]——》成为自己主人的我[解脱奴隶状态]