又到了一年一度的回老家过年的日子，这是个又憧憬又想逃掉的节日。憧憬的是一年未见的父母亲，看着他们的模样就像坐上了时光机，瞬间回到小时候；想逃掉的是“考多少分”“什么时候结婚”“什么时候要孩子”这样年年岁岁话相似的“家族式盘问”。
我和先生结婚两年余，没有怀孕。
家里：“你们该把生孩子当个事儿了。我和你妈年纪都大了，趁着你妈现在身体还好，赶紧生，生了好给你们看孩子。”“都结婚两年了，该生个孩子了，妈一个人在家挺无聊的，生了放老家，不耽误赚钱，也不耽误孩子长大。”
大街上：一个碰面，还不知道该喊什么的邻居，“有孩子了吗？” “还没呢，你们结婚两年多了吧？”
连自己的老妈也参与进来（我是亲生的啊）：“还没怀孕呢？肚子怎么这么不争气？太笨了。”“不要养猫了，猫身上有细菌！还养猫？你从小就不听我话，不懂事，惹我生气。”
被问着，被有礼貌着，“恩，你说的对，我知道啦~”，表面的温和挡不住头脑里的风暴，那个掐着腰、愣着脖子要吵架的小孩早就跳了出来：“我自己要不要孩子，关你什么事啊？！”
对于自己的感受，还是要尊重，要觉察这种不舒服的感觉是来自于哪里。
我能够理解父母想要在有生之年看到孩子有后代，希望能陪伴着下一代长大。但孩子要还是不要，以及什么时间要，夫妻双方才是拥有决定权的人。但其实，从灵性角度上来讲，是孩子的灵魂自己决定投胎到哪个家庭，以及什么时候到来。妈妈和孩子在灵魂层面，共同商讨决定这段母婴关系。
但何以在世俗社会中，这么多人都伸出一只手，似乎都有权利来管一个女人生孩子的事情。如果从人类历史来看，在相当长的时间内，女人的地位很低下，被视为生育孩子、传宗接代的机器。诸多的清宫剧演绎“母凭子贵”的故事，没有孩子，女人就没有了地位和生存的意义，那女人作为一个独立个体的价值何在？
虽然现在已经是新社会，但千百年来的观念依然深入人心，成为人类的集体潜意识，在某个不经意的瞬间，它就从你的言语、眼神和态度中流露出来，也在不经意的时候，你被卷入这种潜意识的洪流，被冲击的失去自我。
其实，“关你毛事”、“我跟你有那么熟吗”是我们在被别人插足自己事情时的最直接感受，这个感受就是我的事儿不需要你管，请注意，你触犯了我的边界，我们之间有界限。
很多人分不清自己和别人的界限，除了控制自己的生活、老公和孩子，还要控制别人。有的人觉察不到这一点，因为自己的不安全感来控制别人，还通常要“以爱之名”，比如“趁着我年轻给你看孩子”；或者加上一个道德的帽子，比如“孝顺我就赶紧给我生个孩子”，“你没生孩子，我没脸出去见人”。
当然，这中间爱和关心是有的，但是他们将担心和爱混在了一起。爱的部分是希望你们有了孩子，形成一个完整的家庭，享受家庭带来的快乐；他们可以再继续奉献自己作为老人能够给孩子的关爱和付出……担心的部分就是担心自己命不久矣，活不到你们的孩子生下来；担心自己失去了价值，不再被重视，甚至被抛弃……
而如果你没有足够的觉察，就会被这种说法所控制，一种是对怀孕充满紧张感，要赶紧生个孩子来驱散这种紧张感，但真相是生了孩子，他们还会在别的事情上控制你；另一种是知道自己对他们的这种言辞很生气、愤怒，却不知这种情绪是哪里来的，只能用对抗、疏远的方式来应对。
在我觉察了这个问题后，婆婆再一次提起这个问题时，我和她进行了沟通：
“我理解您是出于爱和关心我们，但是怀孕首先是我的事情，还有人比我更想要一个孩子吗？这件事我们已经讨论过多次了，我也表达过我的想法，但什么时候能怀上并不是我说了能算的。”
当我不带情绪、冷静地表达出自己的想法和边界时，婆婆便理解了，她说：
“我的确有些着急了。但怀孕这件事真的急不来，每个人有每个人的命，有的人七八年才怀上……”
我婆婆算很明智的，如果你的沟通没有这样顺畅，别着急，再来几次，基本的原则是：
1.不带情绪。所谓的情绪，包括讨好、生气、趾高气昂等这些让你感觉不舒服的。因为人们对于情绪是很敏感和敏锐的，你的情绪只能唤醒她的情绪，这就是为什么很多时候说好的沟通变成了吵架。如果你暂时还没有能力沟通时不起情绪，就再等一段时间，直到你准备好心平气和地谈论这个问题。
2.表达感谢。他们的唠叨或者催促里的确有爱和关心的成分，你要先感受这个部分，如果能够感受到，要表达出自己已经接收到这个部分，告诉他们你已经看见了他们的关心和爱护。这对他们是一颗定心丸。
3.表达边界和界限。这件事情首先是你个人的事情，把自己的态度说清楚，也可以表达自己对越界的不喜欢，当然，要根据沟通的对象注意措辞。
如果说所有的经历都是上天送给我们的礼物，那这些事就是来教会我们学会表达自己的边界。
这几天，我一直在想念我的小侄子，因为和他在一起，他会问我：
“今天，你开心吗？”
