你看到的那个励志的我，不过是我遮掩好之后你才看到的样子，你没见过我落魄的样子，不知道我其实是一个忧伤的小孩。
2017年10月25日 星期三 晴
今天下班之后，我回到家，没有去厨房做饭，也没有打开电脑打字，没有翻开书来看，而是直接冲到了卧室，蒙上被子，任压抑了一天的眼泪顺着脸颊流下来。
过了半个小时，我去卫生间擦了擦通红的眼睛，然后拿出书做题，上网更新各平台文章，再写新的文。
这几天有几位朋友夸我更文勤快，觉得我状态挺好，而事实恰好相反。
我陷入了一种调节不好的焦虑状态，下半年以来，自己的事情变得很多。要准备考试，每周要跑医院，还有一些未来未定的事情。
我知道，焦虑是为未来没发生的事情感到紧张不安，我知道，我只要不想那些还没发生的事情，我就不至于这么不开心。我也会劝别人“兵来将挡水来土掩”，困难还没来的时候，就先不要难过，可我终究还是做不到。
从去年开始写文，我就一直处于快乐的时光，在发现自己的道路上一步步前进，但是，这些美好，依旧抵不过现实生活中的琐碎。
我怕自己处于一种杂乱无章的状态，我控制自己不要让心情影响了工作和写字，所以，在我手忙脚乱的阶段我选择了每天来写，这是为了让自己的生活规律起来，强迫自己别抛弃自己。
所以，很多人看到的是我每天写东西的勤快，以为我最近时间很多，状态超常，其实，是我陷入了还没有走出的怪圈。
我听过很多人的秘密，而且，我不爱说话，所以，我不会把你的秘密告诉另一个人，我可以成为一个安全的树洞。但是，当树洞有了心事的时候，却不知道找谁倾诉。
人活在这个世界上终究是孤单的，没有人能完全了解自己。你看到我的坚持，却看不到我背后的挣扎。
我有过很多非常消极的、负能量的时候。
这篇文章，我并不需要很多人看到，算作是我对自己的倾诉吧。
我开心的时候，觉得全世界都那么美好；我难过的时候，世界上竟然没有一个人。
我可以每天见到你的时候对你微笑，没有人的时候瞬间把笑容收走。
我不想多说一句话，不想做任何事情，想睡到天昏地暗。但是，我总是不能。所以，我可能忍了一天，回到家后让自己发泄一会，接着我又会起来做我该做的事情。
心情最差的时候，我曾经觉得，如果没有父母，我可以随时离开，生活又有什么意义呢？作为成人，作为开导别人要积极生活的小树洞我当然不会这样做。只是，我并不能完全克服这种想法。
最近这些不好的情绪，大概是近一年半以来第一次出现。一年一前，我还觉得我之后不会遇到什么想不通的事情了，但是生活会告诉我，我太天真了。生活就是不断打怪，还掉级。
我得意的时候，生活好像就在旁边看着我，随时准备在我开怀大笑的时候给我一巴掌，让我突然找不着原来的方向了，重新摸索。
我当然也相信，当我迷失在一个问题里找不到答案的时候，它会突然出现，告诉我，出口就在前方，但是你要自己走过去。于是我只能，一边克制，一边前进，不能停下来。
