今天一个学员和我聊天说又和老公吵架了：她打电话老公说话很难听，她气的不得了，等老公一回家就开足马力，责问他为什么那样对待她！老公说她打电话时自己正和人因停车位在争论，她就责怪老公不能因别人而吵她，你来我往，家庭大战爆发……
我问她“你说你老公说话难听，你觉得你自己的说话方式如何呢？”她说怪老公先对她不好，她才生气回击的。
快乐是自己的，悲伤也是自己的。有句谚语这样说“你没有办法使风不吹，但是你可以调整风帆，让你的船到达目的地”。我们不能让别人不触动我们的情绪按钮，但我们可以一念之转，从悲伤中找到快乐，逐步的转换自己的心理程式。
我们往往会因为自己受伤了并以此为理由让自己理直气壮的去伤害回去。爱需要宽容也需要饶恕，看似饶恕是他，实则是放过困在“受害者”牢笼中的自己。
所以，下次觉得自己受到伤害的时候，或许可以换种方式沟通，先想办法让自己平静下来，然后不加评判和指责的沟通，如果能先共情、肯定、鼓励对方当然是更完美了。
或许有人说这么多年了，我改不了了，再说裂痕已经存在了，没办法了。
是的，我们无法改变过去，但我们可以经由现在去改写未来！
多用对方能感受到爱的方式用对方的爱的语言去爱他。
我们在过去做了不好的选择，并不表示在未来也必须这样做。我们可以说：“我很抱歉。我知道我伤害了你，可是我要使未来不一样。我愿意以你的语言来爱你，我愿意满足你的需要。”当夫妻选择去爱彼此的时候，在离婚边缘的婚姻将得到解救。爱可能擦拭不掉过去，但却足以改变未来。当我们使用我们配偶的主要爱语时，我们就创造出一种情绪气氛，使我们能够好好地处理过去的冲突和失败。
“爱往而爱返”，爱是你为别人做了什么，而非你为自己做了什么。当我们发现配偶主要的爱的语言，不论它对我们是否自然，我们都选择去说它。我们不是要求有温暖、兴奋的感觉，只是为了另一半的益处，而愿选择去表达出来。我们若要满足配偶的情感需要，则需说对方爱的语言。这样做了之后，他（她）的情感爱箱满溢，很可能他就会采取回报，也说我们爱的语言。当他（她）这么做的时候，我们的情感得到回馈，然后我们的爱箱开始充满起来。
