我正在经历人生中第一次失恋，准确的说是仍在失恋中挣扎，我也不知道该从哪一天算失恋的起点，但我挣扎的日子已超过我跟他相识相恋的长度了。
这是我的初恋，三十岁女人的初恋大概注定要受伤，恋爱Q太低，被他轻微的言行就感动到掏心掏肺，他随口说的承诺，建议，我统统当真，全部放在心上。
闺蜜知道原委后嘲笑我的人设崩了，枉她崇拜我多年。当年不曾真正爱过人的我说了很多豪言壮语；怼那些秀恩爱，说大龄剩女的人，被剩下不可怕，离的早才是笑话；不理解失恋闺蜜的痛苦，大言不惭的说射手座的自己失恋也就三天缓冲期，决不会超过一个礼拜；绝不接受男人任何形式的背叛；彼时对待感情从来不拖泥带水，亦不做暗恋人的事；总之，自己的人设大概是爱我的人就要亲吻我的脚。
不曾想多年后的今天，变成更好的自己后居然经历如此锥心之痛。更可笑的是，也许我的初恋只属于我自己，他根本未曾参与。所以我的一个男性朋友很残忍的说，你不是失恋，你是被骗。
知道真相的那天，我反应比较淡定，可是半年多了，我依旧想着每一个细节，我的反射弧长的真是令人发指，我不明白也无法接受，我爱的人，我以为是那么美好的一个人怎么可以做这样的事情，他是怎么做到说谎不心虚的，他怎么可以这样伤害人，他怎么可以这样没担当，他明明有很多次坦白的机会，可是他侥幸，他大概也迷茫，不知如何是好，只能任其发展吧。
这段经历肯定会让我成长的，但不知这样的成长于我是好是坏。挣扎至今，我不会笑了，我弄丢了自己。生理上的反应是不可控的，我不停的呕吐，吃不下饭，肚子饿的咕咕叫，可是又胀气的只能大口喘气，经历了最初三四个月的哭泣，现在不太哭了，可是失眠愈发严重，现在到了白天靠咖啡不睡，晚上靠白酒入睡的病态。
一个月前我还在跟他纠缠，我还想要跟他在一起，我知道他做不到，我知道我要不起他，他也要不起我，我知道即使排除万千困难在一起后我的生活会很难，他不可能只属于我了，可是我就是固执的逼他，逼自己，觉得只有现在在一起后才能证明我没有被骗，我的初恋不是一个笑话。
有人说分手见人格，我想说失恋识本性；以前朋友都说我善良活泼，独立有主见，可这次的经历把我所有的软弱，阴暗的一面全激出来了，原来我软弱到毫无原则的退让，自私到只顾自己的爱情。相识相恋时我觉得跟他相遇在最好的年华，因为这个年纪的我们都有了一定的社会阅历，我刚好温柔他刚好够暖，不会因为年轻气盛伤了彼此，所以我和他几乎没有吵架，感觉相处的很舒服，听他规划未来我很憧憬，他让我给未来孩子起名字，我认真的起了。后来他说你看看你都变成什么样子了，他说他快不认识我了，他说他还是不够了解我，他说我变了，他在我发狂时告诉我现在的我不是我自己，求我变回来，我问他，我是变形金刚吗？
我以前最为鄙视的就是相爱的人吵架时面目狰狞的样子，特别的丑，既然相爱过就该微笑转身，何苦留给彼此一个不堪回首的噩梦呢，可是我终究没能免俗。我和他的悲剧因在于他，但我跟他的反目却是我促成的，甚至是故意而为之的。我只有这条让自己死心的方法了。
知道真相的那一刻，我心路历程一直在变化，起初我想护他安好，我说做他妹妹，呵呵，是不是很虚伪，心机婊？指天发誓，当时绝对是真这么想的，因为看到了他的脆弱，因为想到离开他就痛苦，所以决定以这种方式两全；后来也这么做了，不过中途出了意外，我受尽委屈后还是主动选择成全他，呵呵，可笑的是说好了道别词，一个礼拜后我根本承受不住难受，又去联系他，再然后又亲自拆穿了护他安好的谎言，然后他找我哭诉，他跟我爆粗口的时候我对自己说这个男人我肯定不会要了，我一直觉得爆粗口是没素养，有素养的男人在任何愤怒伤心时都不可以这样。呵呵，可笑的是一个月后我状态更加的差，我没办法任由他从我的世界消失，我又纠缠他，我要见他，我不想他恨我，我被他这样对待我也没恨他，所以他不可以恨我，他不可以抹掉我跟他曾经的一切，我说跟他像一个特别的朋友一样相处，呵呵，是不是又觉得我很虚伪，我也觉得我的思路，逻辑很奇怪，但我当时真的是觉得这条路可行的，觉得像朋友一样相处，偶尔见见面聊聊天，可能我就渐渐释怀了，放下了，走出来了。后来他答应了，他提议了一个奖励机制，如果我表现好，保持二十天，那他就来见我，所谓的表现好就是状态好起来，不再拼命的电话信息他，历数种种，回归原本的生活，听到这个提议后我开心的跳起来了，每天数着日子盼他来，起初我的状态真的好很多，可越临近见面的日子我又越崩溃，因为我发现我不是我跟他做朋友，我期盼的是爱人的归来·······总之，后来这个方法又被我证明是不可行的，我只会更加依赖他，想他回到我身边，这样子的见面我根本不可能走出来。
嗯，又互相折磨了一段时间我终于选择彻底反目，他提醒过我，说这个方法对我不会好的，我还是好不起来的，而且一旦我选择这个方法，那以后再痛都只能我独自承受了，他不会再帮我走出来了。
呵呵，是的，反目的过程我又一次的看到人性的丑恶，看到他的没担当，我也真的没有好起来，他也真的消失了，不过一个月了我至少控制住没有再电话信息他，我憋气到再呕吐，再胀气，喝酒都无法好眠时也忍住没去联系他。
这期间我仿佛什么都没做，又好像为了转移注意力做了好多事情，谈不上多好的事情，但倒也是对我有益的，健身啦，买房啦，考试啦，旅游啦，读书啦，跳槽啦，买买买啦。
嗯，我感冒了，头比往常更加的昏昏沉沉，可是依然无法入眠。
时至今日，我还是没有彻底死心，我无数次期望他回来。好想没骨气的说，等我变的更好更好时，你回来可好？
呵呵，你们承认吗？情殇，就跟戒毒一样，过程难以承受的痛，需要强大的意志力，中间情绪不断反复，不停的想要放弃，再咬牙坚持，成功走出戒毒中心后，人生就涅槃了？呵呵，说不定还会复吸，都不需要外界诱惑你，因为念念不忘那蚀骨的销魂。
究竟我是真爱他入髓，还只是心有不甘，或者只是自己还不够强大？
