接触流媒体三个月,接触YY语音一年多,接触微博三年多,接触新浪博客七年。
算是一个网虫么?不算吧?什么等级都不高,只占用周末晚上闲暇时间,平日里下班回家看书,看电影,忙着自己的事情,不想自己一坐又是一天。
高中还没毕业那会儿总会追着一些人的微博看,自己也会写点,那时候的文笔请参照高考优秀作文锦集。我会把韩寒,柴静,蒋方舟的每一篇博文编辑好打印出来,晚自习的课上边喝着咖啡边看,夏日里的风拂过,每个人低着头忙着自己的事情,唯一的愿望就是考个好大学,那是最好的时光。
后来回头看自己写过的文字,就像一个假装看破红尘世故的可笑孩子,最得意的是明明才20岁,可心理测试却说我心理年龄已经40了。想着想着,都不好意思看,就删了,一边写一边删。即便不删也没时间回头去看,一直坚持写,没想过会有人发现这一亩三分地儿,也没想过后来有人告诉我,你知道么?其实有人从几年前开始一直在抄袭的文章,给了我地址,然后她恶狠狠的去举报。
我只是好奇点开了网址,只是因为没有人人网需要注册看不到具体的内容。笑一笑,只是没注明源出处而已。有些我都删掉的文,竟然还能在别人那里看到,人生好奇妙。
以前很在乎自己写的东西有没有人评论,微博几个粉丝,做好的节目有没有人愿意听。每每接触新鲜事物的时候都会熬夜贪玩,刚高考完那会儿,夜夜笙歌对着电脑一天又一天,怎么玩都不嫌累,觉得有好多事情要做。上了大学竟然连笔记本都懒得带去,不想每天坐在寝室的床上对着笔记本,四年就这么过去了,所以那会儿有充裕的时间和同学逛街、健身、减肥、胡吃海塞、谈恋爱、做家教、玩社团。只有大四的时候才把本子带去写论文改论文,没课了就去豆瓣找评分高的经典电影看。
后来接触微博,用诺基亚智能手机刷微博,每天盯着看又增加了几个粉丝,什么时候能突破三百五百呢?再后来追着用iphone4客户端,会为了让别人看微博而更新微博,会为了评论而故意写高深莫测的话,知道有人抄袭会去讨公道,写出来。不知道什么时候开始不换头像了,名字也很少改,页面始终是那个,不记得自己有多少粉丝,也不在乎有多少,见到听不懂看不惯的我还会粉丝移除,拒绝和任何人互粉,不去转发没营养的文字,不为谁写微博,只写给懂得人听,不怕得罪人,不怕被误解,也不在乎谁抄袭了,一笑而过,因为喜欢才会抄袭,只是表达欣赏的方式不太光明。
看得开才玩得开。
如果每天担心别人乱用你的文字,真的不用继续写下去了。赶紧找个地方躲起来写日记然后祖传给你的儿子孙子吧。熊先生说他从不害怕别人把他的技术全盘的学去,因为他学到的只是已成的技术,而不是你的能力和思考方式。深以为然,所以我也一样,从不害怕被模仿,被学去什么,深知自己还处在尚未稳定的年纪,一切都在变化,都在向更好的方向发展,她能学到现在的你,却永远赶不上你的脚步,所以有什么害怕的呢?你的头脑,你的思考方式,你的灵感,你成长的积累不是一朝一夕可以偷走的。与其担心,不如多花些时间让自己变得更好,把不如你的人多甩出几条街。
正如我一样,你都尚且不能喜欢每个时期的自己,觉得幼稚,不成熟,狭隘,不得体。往前翻微博,很多老粉丝也对你取消关注了,可能你说了哪句她们不爱听的话,或者觉得你变了,变的不是当初喜欢的那个你,人来人往,能有一个人能欣赏现在的你,应该值得高兴,不论她以怎样的方式,会持续多久。
接触YY的确是一个偶然,前年流行穿越小说,被丝缕绵音和江山的声音演艺吸引,一个人可以把一本书分不同的角色演绎下来,想想就很神奇,那会听了《步步惊心》《蔓蔓青萝》《笑倾三国》《大漠谣》,一边挑声音,一边挑小说。突然想着百度一下作者吧,就有相关的YY频道招收CV,摸索着下载YY软件,注册然后找到那个频道,试了一下没考上,人家的意思是,你的角色感情投入不够。刚下卸载又发现网络电台的频道,一不小心就考上了,没呆多久这个小频道倒闭了,又来了一个小频道,从一开始就做《夜色温柔》,开始只是觉得好玩,走到今天只想安心的呆在一个频道,不为做节目而做节目,不想着叫什么朋友,只是每周把自己看到的听到的想到的一些小情绪小心情和聊聊,找些喜欢的音乐一起听听歌。
我和熊先生说,我很怕被打扰,不喜欢被一些不认识的人围追堵截,不太喜欢和陌生人聊天,所以我从不在微博上宣传我在哪个频道直播,不逼着本来只是喜欢看我文字的人听我节目,不去强迫喜欢我听我节目的人关注我的微博。没什么值得宣传的,这都是一些生活碎屑,刚巧你看到了,捡到了,觉得还不错就继续关注,不喜欢拍拍屁股走人,毫不在乎。
最近一些运营商找我谈签约,还没看条约,只是看到签约这两个字就躲,有的没回,有的笑笑回绝了。
且不说流媒体才刚刚兴起,何必着急先下注那一家。我只是不想因为走得太远而忘记我当初为什么出发,做电台、唱歌、写东西都是我休闲娱乐的一部分,就像看电影,旅行一样自由自然。不想因为一点点金钱束缚自己,逼迫自己做不喜欢做的事情,不想成为名利的奴隶,任何人也影响不了我,她们是她们,我是我。我不缺钱,也不指着这点钱过日子,但是我指着这点乐趣丰富我的生活。并且我说过,我刚刚接触这个平台,很多地方做的不够好,是在起步的阶段,何德何能谈得上签约呢?如果有一天玩够了,找到合适的平台,再说吧。
而今我只想把心事说给懂的人听,像一阵风柔柔的吹到一些人的心里,一时的陪伴也好,一时的慰藉也罢。
我从来都分得清网络,并且越来越知道关了电脑,我是我,我不会告诉你我睡觉的时候一定要抱着抱枕,我考了两次大学,两次考场是同一个位置,一进门的第一排第一桌,心跳的厉害。不会告诉我结没结婚,儿子多大了,家里有几套房子,你信则信,不信我也没必要解释。
逐渐的,对很多事情都看的淡了,别人怎么想,怎么说堵住自己的耳朵闭上眼睛总比让对方闭嘴不去想要更实际,效率更高。可能以前挤破脑子也要讨个说法,辩论是非,说服说少人支持我。也曾这样做过,也碰到过对方连你解释的机会都没给,拍拍屁股走人然后自顾自的想象去了,气得你。于是我明白,有些人于你而言连过客都算不上,从未坦诚和尊重过你,你何必浪费精神去理会呢?只要你在乎的人懂你,能毫不费力的相处,过好当下,还有什么更实际的事情呢?
我真的相信成长,可以让一个爱折腾,爱打抱不平,心直口快的人一点点的磨平棱角,变得温暖。是不钻牛角尖了,是宽容了,是领悟了。而不是妥协了,是看开了,知道什么是重要的,知道什么是可以潇洒的一笑而过的,什么是不在乎的,什么是不在乎不行的,什么是转瞬即逝的,什么是这辈子要不抓住就后悔死的。
相信张爱玲说出那句,因为懂得,所以慈悲的时候也一定心有不甘和些许无奈。那有怎么样呢?总得让生活更好吧?总得让自己的步子迈得越来越稳吧?总得姿态越来越美吧?渐渐地也就习惯了,习惯什么事情都往好处想,往最坏处打算,换种心态不算是自欺欺人,也不算是阿Q精神,仅仅是想方设法的去享受生活。
比如我现在住的这个小区很干净,环境很好,只是楼下有个很大的午托班,都是刚上小学的小屁孩,每每中午水足饭饱后聚在一起玩儿,尖叫着,大笑着,夏日里开着窗噪声直冲到四楼,闭上眼睛就烦躁,更别提睡午觉了。可是不知道哪天我竟然习惯了这种氛围,闭上眼听着外面吵闹的人气声,好像置身在一个大型的游乐园中,而我的身体在不断的缩小,和她们一般大一起玩,笑着,闹着,梦里都是童年的点点滴滴。有时候醒来嘴角还上扬着。
这是成长,是心境,是适应。周遭就是如此了,何必和自己过不去呢?当用美好的眼睛和心灵换种角度去面对这个世界的时候,你发现其实到处充满着温柔。
现在写微博更多是我所见所闻,就以感性的角度去看待,也不怕大家嫌弃我矫情。我的微博上有同事,亲人,朋友,还有那些今生也不可能擦身而过的陌生人,她们信任我,把自己的故事和困惑所给我听,可能我没办法一一的回复,也没这个权利去指导你的人生,一些时候也只能借助一期节目主题去集中说说我的一些看法和安慰。
真的感谢你们。
我已经不怕别人误会我,说我傲娇冷漠从不回复,或者说了什么你不爱听的话,我有什么义务向所有人解释呢?只是和重要的人还是要解释的,如果只是因为不该存在的误会失去彼此,实在可惜。熊先生说,没有什么比两个人在一起更重要。和什么事都认真太累,做什么事都不认真注定什么也做不好,所以我庆幸的是我知道我要什么,也在努力做一枚旋转的硬币,平衡着。
我认识一个女孩子,歌唱的很好,有一次和我聊天说她老公并不喜欢,我很惊讶。她说每每想唱歌只能等她老公出差,等小儿子睡着了,再把尘封的麦克拿出来吼吼过过瘾。嫁给一个不能理解和欣赏自己天赋的人,多多少少会失落吧?我不知道自己能做节目,唱下去,写下去会多久,会不会像周末来的一样自然,一直下去呢?不去想,如今的我只想过好当下,周末闲暇以自己最爱的方式去舒缓压力。简简单单,从我这里吸收你需要的养分,就够了。
就像你看,我的博客没有荒芜,还在写,那是因为还有你们在。
谢谢。
平安喜乐,勿忘心安
那天是2013年7月31日