朋友何其多,懂我的少之又少。
经常会遇到这种情况,我内心愁绪万千,剪不断理还乱,我特别想和人倾述,把我的苦闷像竹筒倒豆子一样通过聊天的方式发泄出来,也许没人能懂,也许说了等于没说,但我能说出来就已经好了很多。但通常,我无人可诉,朋友不是太忙没时间听你讲述,就是你说了她没听懂然后各种开启类似经历吐槽大比拼,再或者她听了然后事不关己不了了之了……那时候你会很懊悔自己为什么要说出来呀,不说的时候你就是一腔的愁绪,说了出来你就一腔愁绪再加上无人理解的苦闷了……
或者这样,心里因为某些事情备受煎熬早已百转千回,千沟万壑,但就是不能和任何人说,就像长了驴耳朵的国王,苦闷憋在心里难受极了却始终找不到出路,想发泄却又不能……
用嘴来说已经走不通了,那我是不是可以换条路来走走……
我就想到了写作。读书的时候,我写过几年的日记,任何开心和不开心的事情我都诉诸于日记本,当我的思绪随着笔迹在日记本里飞龙走壁的时候,就像袅袅烟气被风吹散,一丝丝分解融入空气……每次停笔都能比下笔时轻快,就算没有缓解,但紧皱的眉头也会舒展些许,日记本就是我最坚实的朋友,不论任何时候都不离不弃,既然不能够被理解和倾听,那么我就重回日记本的怀抱好了。
然后我找到了好多被我遗忘的故事,它们像是被岁月流逝掉落的泥土所掩埋,挖掘出来像是重新经历,那感觉乐不可支,它们都有相同的标签“快乐的事”。
每次不开心也都像是有了归属感,不开心的情绪在屏幕上散开,丝丝缕缕,随着指间的跳跃而有了减轻的感觉,像是知道国王长了驴耳朵的理发师找到了不会外泄的树洞,就是散开,也会记录在案,不管自己说了什么,发发泄了何种不满,日记本总是会安静稳稳的等你的情绪流淌,然后你什么时候重温都能很快给你找回,比你任何一位朋友都要贴心。
每一天都有了着落,情绪起伏,思想远近,全部都有迹可循,生活不再是虚度光阴,充满了充实感和厚重感,让我想要更多表诉。我开始想要写作。
一段时间,我可能听说过某件事情让我感慨万千,我可能听过某个观点让我耳目一新,我可能遇见某个人让我心花怒放,我可能吃过某个美食让我大快朵颐,我可能路过某个地点让我流连忘返,我可能偶遇某个景色让我叹为观止……未知的新奇的事充满了我不知道的前路,那些感受应该值得被记录,不仅仅是我经历的见证,更是我老年后对青春岁月的回忆。也许某一天,我会在看到某一天发生的事情然后呲之以鼻或者淡然一笑,也许会觉得那时候的自己和想法可爱,更也许找到了很多年少轻狂的回忆……
也许我会遇到看过我文字的人和我说,让他看到了过去的自己;也许会有人说我写的是他的故事;在也许他会说他也有过相同的经历……文字的世界我不会孤独,而写作的过程对我来说很有趣,有意义。
写作可能对我来说就像是我一个人的舞蹈,我一个人兴高采烈旁若无人的跳着,看的人不理解我,而我自己知道这暂时是我一个人的舞蹈……
这就是我为什么写作。