文/红豆小姐zz

疫情当前，作为上班族，上班的时间一推再推，并且只能在家待着。公司春节假期加上年假一就有15天之久，现在又推迟了10天。

春节，自然在家，美其名曰是和父母家人团聚，实则，时间一长就是灾难。昨晚这个灾难终于爆发了。

从1月18日回家到大年初二，父亲就每天都在外面打牌，过年过节打打牌，人之常情，但每天都是没日没夜的，半夜了才回来。我非常生气，沟通无果，母亲吵闹。

春节后，疫情传播越加严重，停止聚众、停止走亲访友、禁止打牌，甚至是不出门。

初三，父亲在家待了一天，百无聊赖。

初四，冬日暖阳，天气很好，他将田里长的很好的茶花树移到家门口，随后去还三轮车，就还（huan）不回来了，在别人那儿吃了晚饭，紧接着打牌，半夜12点多回家。

那晚，我已经忍无可忍，11点多准备睡时，给他发了很多条微信，告诉他：你这样的行为是多么的不负责任。他当晚没有看到。

初五，他把前一天移到家门的茶花树载好了，午饭后，实在不愿意待在家，和小区里的几个邻居一起去转路了。当天晚上睡觉前，他看到了前一晚我给他发的信息，他很生气。在母亲面前嚷嚷。

初六，他继续和邻居出去转，中午没回家吃饭，路上遇到表亲，去了他家吃饭，一直到了快晚上7点才回家，期间母亲打了3个电话，最后那个电话，她很生气了，挂掉电话后又在家里发脾气。

我听着十分恼火，情绪就上来了，但没有表露。

晚上7点，他回来了，以母亲对他的了解，什么转路都是骗人的，又是跑出去打牌了。我进了自己的房间，锁上了门，因为不想看到他，也不想听那些吵闹。但还是隐约了听到了一些，听到后，火冒三丈。

等他们进了房间，我才出来洗漱，10点多准备睡觉了，他又“疯”了。

奶奶最近几天在我家，和我一起睡，她老年人喜欢看电视看到12点才睡，然后呼噜声很大。

压力的原因，我长年失眠，一点声音我都很难睡着，刚开始几天基本都是凌晨2点多才睡着。有一天我实在睡的难受，就跑到沙发上睡，睡的挺好。

奶奶见我在沙发上睡，她第二天就跑到沙发上睡了，为了不吵到我，同时她还可以看电视。我给她说：你去床上睡，我睡着了就没事，如果睡不着我来睡沙发就好。她执意不。

昨晚她依旧睡沙发，父亲就知道了她昨晚也是睡沙发。就问她，为什么不睡床？她说：怕吵到我。然后沙发上她可以看电视，也挺暖和。

好了，他就硬觉得是我作怪，不让奶奶到房间睡觉。

我听到后，就在房间给他吼了出去。他打开我的门，和我对闹。

我朝着他吼，对着他说各种贬低自己的话。

他说，你读书读迂了。我说，我就是读迂了。

他说，脑壳有问题。我说，我就是脑壳有问题，还有包呢。

他说，你还教别人，还不如我没有读过书的。我说，对于你，我所有的东西都是无用的。

我说，你根本没有资格说我，不要和我说话了，反正你也看不惯我，我也看不惯你。

母亲过来把他拉走了，我气的喘不上气来。一直哽咽一直哭，很久很久不能平复。

立马从微信上删除了他，解除了三口人的群聊，定了车票，即使疫情疯行的时候也要走，一刻也不想待了。

躲着被子里哭了好久，终于平静了些，还一直抽搐。我以为平静后，会后悔刚刚的吵架，然而并没有，甚至还想和他来说说旧账。

我的脑海里，浮现的全是小时候的那些痛苦的画面。

很小的时候，他在村上打麻将，我在旁边让他给我买零食吃，他提起我的头发就把我扔了，然后母亲和他大吵一架，她丢下我走了，他继续打牌。我不知道应该去哪里，站在那里站了很久。

读小学时，第二天就要新学期报名了，可是家里没钱，只是因为当天他拿着买农作物的钱去打牌，输了，然后我的学费就不够了。母亲和他吵，他发脾气就走了，结果在店上喝闷酒，夜晚母亲带着我到处找他。

高一那年周末，堂姐带着我和堂弟到游乐场去玩，下午的6点多钟回家，他给我甩脸色，阴阳怪气的说：我一天累的像狗一样，你倒是耍的安逸，你是来享清福的哦。那一晚，我特别的难过。至此之后，都觉得：快乐永远是别人的，我什么都没有。

可是上天弄人，给我生了一副爱笑的脸，掩盖住了所有的悲伤，每一次笑的有强烈，内心就有多难过。

还有很多很多的画面，各种他喝酒后发酒疯，打母亲的场景。儿时，我最大的梦想就是他们最好离婚。而他们那句“要不是因为你，我早就和他离婚了”一直戳着我。他们不知，我想的是：你们最好离。

我看了很多书，还看过心理医生，包括算命，我知道原生家庭带给我的影响，我知道自己的心理缺陷，我也知道这么久以来不谈恋爱的原因。

我在不断地通过学习，通过做事情来修复自己，每日的冥想，每日的反思，每日的践行、输出，工作上不断的干等等，为的就是能够让自己好一些，抚平那些创伤，能够自己活得快乐些，也能对他们好一些。

我以为我好了，我以为我可以。然而，我错了。过去的一切都是假象，并没有带来一点点的改善。

我还是那个我，那个一听到争吵就会炸毛的我。我在不断地告诉自己平复，然而我根本做不到。多么想逃离这个世界，多么想一个人去流浪。

回想过去做过的所有的努力，其实只有一个目的就是摆脱摆脱。可惜我不是苏明玉（电视剧《都挺好》女主角），我没有她那么厉害和强大。

什么是爱？近乎没有得到过真正的爱。我都没得到过，如何付出爱？可笑。

可是，我还能怎么办呢？擦干了眼泪，该面带微笑的还是得面带微笑，该努力工作的还是得努力工作……

那天在网上看到这样一句话：我可以不结婚，如果外面烟花四起，街坊领居饭香一出，大街上手牵手出行，你能忍住不哭就行。

我从生下来就会哭，一直看着这样的场景哭着长大，过去会哭，现在会哭，未来也会哭。