如今的我，在厦门靠海的一家客栈当义工。为期一个月的义工生活过去差不多一周，一切都如同想象般那样美好。虽然没有大冰书里描写的那般，但只身在一个陌生的城市，开始一段全新的生活，认识不同的人，日子过得很平静，我觉得我很幸运。

从有这个想法到最终决定，差不多十天，算不上冲动，也没有深思熟虑，但就这件事本身来说，已经算是我近20年的人生里一次特别的经历。

记得最开始有这个想法时，我跟很多人说过，也算得上是一种咨询吧。从父母到朋友甚至于陌生人，很多人给我建议。只是我在心里确定，我只需要征得自己的同意。

我们总是高呼着要做自己，活成自己喜欢的样子。可是更多时候，大多数人都只是憋屈得活着。在这个世界上，有一千个理由牵绊住我们的脚步。我们总想着活得舒心又尽心，可是不完美的人过不了完美的人生。

习惯了过精打细算的生活，事事我都在权衡，会觉得累，但总想着尽善尽美。然而，我终于在无数次的纠结与犹豫之后，明白我只能尽力过一个有得有失的人生。

记得当初好说歹说，我妈总算是答应了。她后来问我，如果我跟你爸硬是让你回来，你怎么办。我回答，那我也还是要去。回与不回，关系的只是我与爸妈的心情问题。就算我应父母要求回家，那他们看到的也是一个不开心的女儿。如果他们不同意，但我却去了，也只能让他们心里难受，自己的女儿竟是如此不懂事之人。不过我还是庆幸自己的三寸不烂之舌，加上我妈的大度开明，终于圆了我的一个梦。

上大学以来，我最常对父母说的一句话就是：你们要知道，你们的女儿终究要一个人走很多路。你们不可能成为我的依靠，所以我总得学着照顾自己。

从一个人去陌生的城市上大学，到一个人去陌生的城市当义工，那些梦想里坚强勇敢的模样，我都一一在践行。有时候，也会佩服自己的勇敢与坚决。可更多时候，当我做到了，我就觉得一切其实没有自己想得那么难。

出发来厦门的那天，我五点多就起来了。六点多时，拖着箱子下七楼，走在冷清的校园里，搭最早一班的车，踏上通往异乡的火车。耳朵里播放着音乐，累了就睡，饿了就吃包里的零食。时间在流逝，风景在变换，身上的衣服在减少。满怀期待与担忧，来到了客栈。

和看店的姐姐哥哥吃过晚饭，收拾好东西，洗洗睡觉。平静的生活就如此这般开始了，做很少的活，在别致的院子里度过很悠闲的日子。

总觉得自己幸运，陌生的路途上，没有遇到不好的人，没有经历不好的事。无数未知的路途里，总还会有一些人不让自己太失望。当我牵着狗出去时，有邻居家的大姐过来逗狗玩。这片陌生的地域里，到处都是闽南口音，而我只能尽力让自己跟每一个可能说话的陌生人微笑着说几句。

我是那种习惯在人群里沉默的人，因为我习惯了在一对一的交流里主动找话题，然而只身在外，我深深地被自己的这种沉默伤害。我深知自己的这种性格不好，可是我似乎觉得自己没有谈资。是的，我需要去经历，给自己侃侃而谈的资本。

客栈里的姐姐和哥哥都是背包走过川藏线、去过尼泊尔的人，姐姐第一次做义工是高三毕业，94年的哥和95年的姐其实比我大不了多少，在他们的面前，我感觉自己真正就是一个小孩子，在我的眼里，他们都是能干的人。那种能干让我崇敬，那种能干让我觉得自己与他们有代沟。不过我很庆幸地是，他们都是很好很好的人，让我感受到了担当与责任。我很喜欢他们，就像是妹妹对哥哥姐姐的那种喜欢。

客栈里的生活，似乎没有大冰书里描写的那般精彩。旅人入住，偶尔聊谈。比起星级大酒店，可能多了一份亲切吧。

今年过年我不会回家，可能会让父母凉了心。可是比起爱他们，我更爱自己。比起那些花着父母的钱，住高级酒店的人，我或许更享受自己逼仄却舒适的义工房。

很多人都劝我，过年是团圆的时候，或是说趁还没工作就该多陪陪父母。我又怎么可能不知道这些道理，只是我的一意孤行并不能代表我不爱他们。我会认真地跟我那传统的父母讲述我的生活，让他们别担心。我也不是不陪他们，我只是着急着长大。

我无数次设想过毕业后自己惨淡的生活，我真的很害怕。也曾惶惶度日，可是不至于何时，我突然想通，决定走一步算一步。

现在的生活与学习无关，与未来无关，因为我沉浸在美好的当下。我知道这种生活一定会结束，可是在拥有沉重之前，我想拥抱所有的安静与幸福。

我不能顾忌所有人的感受，所以我选择照顾自己；我不能为一个人一件事一个地方花费我所有的时间，所以我只能选择自己没有做过的事。我并不喜欢冒险，可是我也更不喜欢安逸。我希望自己能拥有很多东西，可是我知道那意味着更多的付出。

我年轻，我选择勇敢，我选择坚持，我选择倔强，我选择过一个有得有失的人生。