昨天听了李小萌老师的《你好，小孩》，几次泪目，不只是感动，更是感同身受、同病相怜的感觉，她让我们对孩子怀有“善意”——有人说：谁会不善呢特别是对自己家的孩子，“此善而非彼善”；她让我们做60分父母就够了，不功利、不攀比，及格就好！

社会的善意

很多时候我们都是关起门在“管教”自己的孩子，觉得自己的孩子就是自家的事，怕孩子在社会上受到伤害，其实我们脱不开这个社会的，他要跟同龄人接触，他要跟老师和社会人接触，所以社会共同的“善”会让孩子放开自己，会让孩子更有爱！

之前特别喜欢听西方国家孩子成长的过程，从小他们可以在社会上“勤工俭学”——体验不同的工作，感觉人家国家的孩子在一个“大家庭”里成长，培养了孩子的独立、协作、善意、担当……

对比中国，生怕孩子出门不安全、过马路出事故、被坏人骗走……

我们每一个大人都有义务“幼吾幼以及人之幼”——其实就是把看到的每一个孩子当作自己的孩子一样善待！

在公共场合，看到小孩可以给他以微笑，对于哭闹的孩子给他以包容，看到带小孩的父母给他以举手之劳的帮助！

在学校，不因孩子的一点小错而语言攻击（坏孩子、什么都不行……），不做警察、不做律师，只做一个引领者。

这里想到李小萌老师讲的一个故事：一个小男孩刚开始上小学，始终坐不住，他是幸运的，碰到了一个有爱的老师，给小孩起了一个绰号——教授，有一次教授听着课，起来就走，老师看到了问：“教授，你怎么了？”教授说：“你讲的一点不好。”

老师对班里的同学说：“这就是诚实，来，教授，你来讲讲。”教授就去讲了，后来在三四年级的时候教授成了班级的学霸，这样的孩子被老师保护了兴趣，怎么可能不是学霸？

所以学校太重要了，一个老师就会开启孩子头顶那盏灯，改变人生的命运！

家庭的善意

我们常说：家长是世界上唯一不需要考试拿证上岗的人。

我们常说：家长爱孩子胜过爱自己。其实孩子爱我们胜过我们爱他。

我们常说：你要听话，这是对你好……

其实，我们给孩子过多的是压力、是期待、是听话照做。他是一个小孩，他如果有我们的认知水平可能比我们更强，毕竟社会的进步带给他们了很多环境。

所以我们做好我们的“善”就可以了，这个善包含了很多：

1、控制好自己情绪，也不被周围情绪影响

我就有特别的感触，每天早上欣欣起来的晚，而婆婆早早的想出去，她总是给我说：不能让孩子睡懒觉，需要养成习惯，醒了更不能在床上赖着……

我家每天早上的气氛就是不对的，本来我是想让欣欣多睡会，她一般在幼儿园不好好睡，晚上又睡的晚。但是我的初衷和现实总是有出入，因为我总是被气氛和婆婆的情绪所影响，到最后总是会催促欣欣：快点起、快点洗、快点吃……就像一个“直升飞机”一样，不停的在后边催促！

我们要做外界压力的过滤器而不是压力的放大器，一个情绪稳定的父母带出来的孩子也是情绪稳定的，而情绪稳定是处事的最好品质。

2、做孩子的副驾驶

孩子的人生是他自己的，在人生这条路上真正的是他自己走出来的，家长再厉害、再能包办一切，未来都需要他自己走，所以我们只需要做副驾驶，而且是不唠叨、不越权的副驾驶。

3、拥有真正的“善意”

这个“善意”为什么打引号呢，不是我们认为的对于孩子的好——听话就是好。

不知道大家有没有挨打的经历，我对于自己挨打的情景历历在目、记忆犹新，有的当时所谓的错误已经都不记得了，但是挨打的经过却是那么的深刻。

我有一个脾气暴躁的父亲，而我性格也像他，所以水火不相容，他打完我，我能几天不理他，而对于我内心的伤害是更深的。我是班里的尖子生，但是内心不自信，生命中缺爱，其实在生活中这些都让我绕了很多弯子、吃了很多亏！

有人说：当你打孩子时，孩子不会不爱你，但他会不爱自己。

一个名人（忘了具体是谁）在高考完报考专业时，不听众人的劝阻要报北大的一个冷门，他父亲给他妈妈说：你告诉他，真喜欢就去，以后没有工作我养他！

没有打骂、没有强迫，只有尊重，只有支持，这就是真正的“善意”！

3、不比赛

这个比赛有三层意思：一个是从小给孩子建立比赛的心态，必须得第一。记得孩子很小的时候，为了让孩子快点吃饭，老人都会跟孩子比赛，“来跟奶奶比赛，看谁吃的多、吃的快”……

第二个是拿他和同学、周围邻居的孩子来比较，这个就不用举例子了，我们很多人估计都用过。

第三个就是在学校，考试排名次啊，开家长会受表扬就开心，回家给孩子又是礼物又是好吃的，如果受批评回家对孩子骂一顿，有的还有可能被胖揍一顿。

我们培养了孩子太多的竞争力而真正让他养家糊口的是合作能力！现在大家越来越明白团队的力量，所以从孩子这我们就给他营造协作而非竞争的环境。

我们应该是什么样的

家庭里爷爷奶奶或者外公外婆需要退而求其次，如果有能力帮助做些家务或者接送下孩子就只需要做这些就好，不争教养、不争“爱”！

这个“爱”是争孩子的爱，觉得自己天天照顾孩子，他就应该爱自己多过他的父母，这是在难为孩子，也可能让孩子学会撒谎，在老人面前一个样，在父母面前又是一个样！

妈妈做好孩子的“服务员”就可以了，需要了我们就在，不需要了我们远远的看着他们。李小萌老师说她女儿做作业或者练琴时，她会在旁边做自己的事情，孩子觉得累了、太难了，她会给他一个拥抱，其它都不会介入。

本来作业都是孩子自己的事情，对他来说难，对你来说太容易了，所以你看着他不会或者教了几遍还不会就容易着急上火、鸡飞狗跳了！

爸爸做到两件事就好：1、爱孩子 2、做楷模。爱孩子当然是“善意”的爱，做孩子永远的靠山，是孩子内心安全的最有力量的防线。

做楷模，不是让你事事都第一，不是让你有多成功，只需要你有特长，有值得骄傲的地方。比如你做菜很好，孩子提起来就是满脸的骄傲；比如你组装模型很牛、比如你登山很牛……有热爱、有追求、有努力，让孩子看到一个积极、正能量的父亲！

其实教育说难也难，说容易也容易，就像樊登老师说的：如果觉得累时，就是方法有问题。

其实每个父母天性都有爱自己孩子的本能，所以方法不能照搬，因为孩子都存在差异性，我们要发自内心、因材施教，就是最好的！