最近整理了一下东西，发现好多东西都已经坏了，我最喜欢的那个口罩丢了，这些都是曾经你送我的，却在你离开之后一个接一个的离我而去，你说这是不是天意，或许你本来就不属于我，只是回到你原先的轨道了而已，看着这些坏掉的东西，有那么一瞬间，我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景，就好像《失恋33天》里面的黄小仙儿看见了之前陆然为她准备的隐形眼镜药水。我清楚的记得那句台词：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来这段感情里，没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。
静下来审视自己这一年多来经历的一切，慢慢的懂得了，在分手的时候，我太歇斯底里的恨着这个结局和原因，恨着他，恨着自己，把他对我之前的一切都归结为欺骗，却忘记了，也许真的不是因为一个不小心才走到今天这一步的。
故事的开端和预想的结果却不是这样的。
大一刚认识的的时候，甚至是有点讨厌你的，各种不顺眼，却也慢慢熟识，那时候真的没想到，我们会经历相知，相爱，再到分手这一段，如果知道结局，我一定不会让自己陷得这么深，可惜没有如果，大二上学期时候，你突然开始对我很好，那个时候的我，失去了一个很重要的朋友，郁闷到不行，你陪我受冻，陪我散心，陪我喝酒，陪我聊天，就是那一点关心，在那个时候，对我来说，却是无比的温暖，真的，你就像是一束阳光，照进了我的心里，照亮了我的生命，你也悄悄地住进了我心里。
你跟我告白的那个晚上，我真的是觉得很惊讶，因为觉得像你这么优秀的人，是不会喜欢上我的，其实那个时候，我已经喜欢上你了，只是自己没有察觉，你的告白，让我在惊讶之余，还有了一丝欣喜，话说，你告白的方式真的与众不同啊，直接就跟我说：你就从了我吧，要不我从了你也行。我说不信，半夜十二点多，你电话就打了过来，说你是认真的，我承认我当时真觉得自己像是做梦。我把隔壁宿舍的朋友叫了出来，想确认一下自己是不是在做梦，她告诉我，大家都看出来你喜欢我了，只有我这个笨蛋还不相信，幸福来得太突然，让我措手不及，我只能跟你说，第二天上课告诉你答案。那天晚上兴奋地一直到凌晨才睡着，后来你告诉我，其实你也是呢。
我还清楚的记得，那天是星期三，英语听力课，我答应了你，你跟我说好开心，拉着我的手说你永远都不会放手，你说 你很幸福，那一刻，我真的觉得，自己是世界上最幸福的女生。曾经，我们都以为，这是天注定的缘分，我们会一直走下去。
也许是因为你太优秀，也许是因为你太爱我，所以特别缺乏安全感，慢慢的，久了之后，依恋就变成依赖，依赖渐渐的变成束缚。抓得太紧，两只手，其实都会疼的。
突然想起来我们分手的那天，我以为无关紧要的小事，却对我之后的人生都是巨大的转变。其实我本来可以好好跟你说的，你一直在哄我，心里想要原谅你，嘴上却一直对你不依不饶的，如果那天我可以小小的服一下软，跟你好好说话，我们一定不会走到这样的，从我摔了你送我的东西的那一刻起，也许你就真的已经对我完全失望了，那天下了很大的雪，你说，我们没办法再在一起了，我伤害你，你也在伤害着我，还不如放手，两个人都好过。
在这么久以后回想起来，他在那个时候，或许开始了有些摇摆不定。但是他不确定，他也许本来打算，如果我不在不依不饶的话，就依然在我身边。可是最后一次，我还是让他失望了，我依旧不依不饶。是啊，我就是这样一个奇怪的人。
我永远任性，永远有大小姐脾气，永远牙尖嘴利，在可以好好表达的时候说一些相反的话。
在某一天的某一刻我才意识到，这个我以为与子偕老的男人的出走，是他经不起诱惑，同样也是我一步一步在推走他。
记得那时候，虽然在一个学校，一个班，每天晚上我们还是会打电话，甚至一打就是一个多小时，那时候真的很甜蜜，你的关心无处不在，把我当公主一样宠着，冬天天冷，我不想洗衣服，都是你给我洗衣服，现在什么都得自己动手了。
记得我每天都是伴着你的那句“老婆晚安，好梦，么么”睡着的，我把开心不开心的都说给你听，你总是耐心的陪着我听我说，现在的我真的不知道该去说给谁听了，因为没有人可以代替你。
记得我的脾气不好，虽然你总是被我气到无奈，却还是会回过头来哄我，一直逗我，直到我笑出来，可是现在不管我再怎么难过，眼泪一直流，也没有那个好脾气过来哄我的人了。
记得那时候我总喜欢跟你斗嘴，你吵不过我的时候就会一把吻上来，堵着我的嘴，然后我就会忘了跟你吵架斗嘴的原因，继续笑着跟你闹，可是现在我连一个能斗嘴的人都没有了。
记得有一次，我们出去逛商场，你家附近的商场，你问我去干什么，我开玩笑说我要去和你妈妈来一个偶遇，结果走进商场就和你妈迎面碰上了，你说好玩不好玩。
记得我去你们宿舍玩，跟你撒娇说腿疼，坐在你床边，把腿放你腿上让你给我捏腿，你爸突然就杀进去了，一个措手不及，让我走也不是，留也不是，还好你爸爸人比较好，我至今都还记得你们宿舍他们几个那想笑不敢笑的表情。
记得那时候，你总是叫我名字叫的很肉麻，还跟我说，老婆，咱们腻死他们几个，让他们嫉妒去，可是现在他们几个都有对象了，我们却分开了。
记得那年冬天我过生日，你一向都爱睡懒觉，却在我生日那天早早的起床，跨越一个城市来为我过生日，我去接你的时候，站在马路对面看到你，手和脸都冻得红红的，却还是在对我笑，来到我面前，跟我说老婆生日快乐，礼物是我最喜欢的手链，你手都已经冻得没知觉了，却还是坚持为我戴上，现在那条手链我一直放在身边，却再也没有勇气带上了。
记得我们一起去爬山，一路上都是你拉我上去的，为我加油鼓劲，拉着我的手一直都没有放开，那时候我心里真的满满的都是幸福，现在那座山我已经不敢去了，怕触景生情，怕自己在没有勇气放下你。
记得那时候，你跟我说你兄弟都想要见我，他们都跟你说我很文静，其实只是他们跟我不熟，你还开玩笑说，文静只是表面的。
记得我们一起看特种兵，何晨光得了一个个人二等功，我跟你撒娇让你也给我发一个勋章，你抱着我说，老婆，等我们结婚以后，你给我生个儿子，我就给你发一个一等功勋章，我那时候真的以为我们可以白首到老的。
直到分手的前一天，我们还一起出去逛街，我真的想不到，我们之间会那么突然的就结束了。
现在想想，也许真的是我让你失望了，你给了我好多机会，我却一直都没有发觉，摔东西真的只是一个导火线。
后来我恨，你说我们之间的问题是日积月累的，你对我真的好的没话说，是我自己没有好好把握，我对你恨不起来，所以只能恨自己，怪自己不争气。
分手之后，我否认过一切，甚至觉得你从没爱过我，可是现在想想，我开始慢慢相信，这个男生，是真的用生命认真的爱过我。人都是感情动物，爱或者不爱，嘴上在否认，心也能感觉出来。
我对他的伤害，是一天一天积累的。而他对我的伤害，是最后一刻突然袭来的。我用不断的积累的伤害，换来了一个无比疼痛的大伤害。至于谁更疼呢，无法评说。
突然脑海里涌起了那些记忆的碎片，我拼命想要忘记的一点一点浮现在眼前。
那个男生，在我最痛苦的时候，曾经是我最强大的依靠，却在我习惯了一切之后，转身离开了我。
我记得那个跟我说“你就是我的女神，在我心里你是最漂亮的”，那个跟我说“老婆，我只要你就行了”的男生，那一刻，他是真的那么觉得。
为了让自己讨厌他，我强迫自己否定他的一切，却又在理智回归的时候统统想起来。
记得他总是给我买好多好多零食，然后跟我说，我要把你养胖点，这样你就不会跟别人跑掉了。
记得吃饭的时候他永远帮我夹菜，我爱吃的他总是先夹给我，不让别人动。
记得我总是把不喜欢吃的东西给他吃，他总是很无奈的说，你怎么会这么挑食？
记得他总是喜欢捏捏我的脸，然后笑话我是个小胖子。
记得他总是喜欢咬我，他知道我喜欢躲，我越躲他就越来咬我，总是留牙印在我的胳膊上。
记得他总是在空闲时间出去找活干，他说他要养活我这个吃货老婆，不能让我饿着。
记得他总喜欢跟我抢零食吃，我就装作生气的样子，他就会乖乖的把零食拿出来给我吃。
记得天冷的时候他总是埋怨我为什么臭美穿这么少，然后把我的手放进他的口袋里。
记得我们一起出去逛街，我想要的他眼睛都不眨就买下来送我，却不舍得买给自己。
记得我不想走路的时候，他就会弯下腰来背着我。
记得他带着我在屋顶放烟花，看着我开心他眼里因为我开心而开心的光芒。
记得在我生日的时候，他下着大雪站在马路对面看见我那一刻脸上的笑容。
记得他总是不让我喝酒，朋友生日，我喝了一点，他回来就跟我说，你这一年的机会用完了，不转再喝了，喝酒伤身。
是的，这一切的一切，都是真的。每一幕，我都清楚的记得。
他曾经像我一样，那么认真的规划着我们未来的生活。我曾经是他的梦想，他向我描述着我们的未来，那么坚定的希望，老去的时候我还在他的身边，他在我一次次的任性后都坚信其实我会成长。可是最后我还是让他失望了，动摇了。
我那么痛彻心扉的怪过他，我怪他欠我的承诺，我怪他后来的放弃。可是那一刻我忘记了，答应他的变温柔，也是我欠他的承诺。我以为来日方长，改变可以是慢慢来，我没想到以后的时光，假使我真的不再不依不饶，对着老去的人，也竟然不是他。
因为太年轻，没经历过一辈子，就都固执的以为，现在的日子，就是我们的一辈子。可是的确都那么认真的期待过。因为爱是本能的行为，没有爱而单单靠欺骗，很多事情是不会做得出来的。
在这段感情里，没有胜负。背叛也好，分离也好，不过是两败俱伤。我们都破坏了对方关于自己的那个梦想。我们都看到了自己最不想看到对方的那一种模样。
我在后来赌气骂他的时候，是不甘心，是不理解。但是看见全世界似乎都站在我的一边的时候，那种心疼，比他离开我的时候还厉害。或许如人饮水，冷暖自知，我把好的温和的一面展现给所有的人，只把不讲理和最坏的那面展示给了他，他并不欠我的，分手之后，所有人都在我为我委屈，记得他爸爸那时候也跟我说，丫头，让你受委屈了，我说没关系，我不怪他。所以想想，还是算了吧。
因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容。
虽然这个故事的结局偶尔想起来，还是觉得纠结的疼，可是慢慢也释然了，因为如果告诉我是这样的结果，我还是会奋不顾身的去爱啊，因为爱就是爱，不会因为结局而更改。
因为年轻，所以爱和痛，都那么透彻心扉。我们都渺小的无法预知上天的安排，是哪一年，哪一天，一个不经意的举动，就让一生都改变。像一朵娇艳无比的花，在最美的花期里，开到荼蘼。
谢谢我的生命你曾经来过。谢谢你在我最任性的年纪爱过我。谢谢你在离开的时候那么彻底的伤害。谢谢你让我有机会重新认识自己。也谢谢自己那么认真的爱过你。
谢谢那个叫C的男生，在我最固执的年纪里，给了我一次最痛的成长。
我终于会变成一个温和，不再不依不饶的女子，无论什么时间，无论什么地点，我终究不会错过下一个爱上的人。我想我会夸奖他，包容他，一样的陪他疯和无理取闹，一样的陪他在路边喝啤酒吃烧烤。你走了，但幸好，我还坚强的存在着。
我对生活还有信心，我还一样的乐观坚强，我知道我的未来会很精彩，无论精彩的方式是什么，无论跟谁精彩，我都会努力迎接那一天的到来，这本身就是一种成长，不是吗？
因为等到风景都看透，总会有那么个人，陪我们看年华老去，看细水长流。
愿看到文章的你们都能得到幸福。
