也许是我离家较早，时间有些久远的缘故，总会时不时地沉缅于对家的思考。家的温情与牵绊总让我着迷，成了情感深处挥之不去的一部分，那些温馨和谐的画面在记忆中沉淀，定格成家的温暖底色。

在外面打拼多年之后，总算有了一个属于自己的小家。可心里，仍牵挂着由母亲、哥姐组成的那个大家。那里有生我养我的一方热土，有我的父老乡亲，有我一脉相承，血浓于水的亲情。哥姐早已有了自己的小家，有了属于各人自己的幸福，母亲还在守着我们共同的大家。就像大河有水小河满一样，有了这个大家，小家的幸福经过大家的分享、宽慰，是要加倍的。而如果小家有什么不顺，经过大家的分担，也会减轻许多。

现在回家的少了，一年回去一两次，有时候在家没待几天就要匆忙往回赶。每次回家，母亲那超乎寻常的热情，让我觉得不习惯，有一种客气在其中。她总会说些让我高兴的话，变着法子让我开心，神情也失去了往日的从容。左邻右舍也会聚拢来，说东道西，拉长问短。他们那些近乎客套的热情，让我有一种心的疏离。

母亲照例每天给我添饭洗衣，我不让，却总拗不过。母亲的执拗和我一样强，睡前会在我床前坐很久，唠很多家常，直到我困得睁不开眼，不得不催她睡觉时才走开。次日早晨照例来到床前看看我，然后便开始一天的忙碌。

离别，是件酸楚的事。每次母亲都会送我到小村外，看着车走远。家里的水还没喝够，家乡的蓝天还没看够，和母亲的体己话还没唠够呢。可是离别，却实实在在的在眼前提醒着我，时间和空间隔开了我和母亲之间的距离。

离家久了便成客？我不能接受这样的论调。无论何时，母亲都是母亲，是最伟大最无私也是无可替代的一种情感。终于，我明白了，母亲只是想让我在家玩得开心一些，就这么简单。哪怕她自己累一些，辛苦一些。就像我们在打电话时经常会报喜不报忧一样。是怕母亲担心。我们能承担的就自己承担了，多说反而会增加不必要的麻烦。一些忧愁苦痛在母亲那儿是要翻倍的，她宁愿苦的是自己，也要把最好的东西留给我们。

我和母亲心照不宣的达成了这样的默契，都只挑开心的让人愉悦的事情说。那些让人不太开心的事都被双方隐瞒了。我这样做是怕母亲担心，母亲则是为了让我开心。一个是为了防止情绪的最低标准，一个是为了达到情绪的最高标准。两者有着多么大的不同啊。

“多住几天吧”，母亲说，“我得回去了，家里还有好多事。”我被自己的声音吓了一跳，这儿不就是家吗？可住了几天之后，心里隐隐不安起来，确实有事情要回去处理。又隐隐觉得，城里那个家才是我真正的家。可是我不是经常魂牵梦绕的要回到这个大家吗？觉得和母亲在一起才算真正的回家了。可现在已经和母亲在一块，怎么反倒有种做客人般的感觉呢？

猛然醒悟，我已经回不去了啊。我在外面生活了多年，在经过岁月洗礼磨练之后，我已经不再是原来的我。也再难回到从前，母亲还站在那里等我，可我己向前走了好远。早己适应了城里的生活节奏和生活状态，回不去了，那是一种心的放逐与疏离。心之所至，情之所在。虽然我仍相信，情是故乡亲，月是故乡明，但我也只能在匆匆一瞥之后匆匆赶路。

回到乡下，牵挂着城里，到城市的家了，却又觉得，乡下才真正是我的家。我知道那都是因为有母亲在，有我永远的情感和精神寄托。我飞得再高，走得再远，情感深处的那缕乡愁都属于母亲。

谈女友后，我们也会谈及爱情家庭这样深刻的话题，女友问我家是什么，我说，五湖四海便是家。的确，我到过很多地方，五湖四海，天地那么大，找个容身之所总是应该的吧。女友纠正道，有爱才有家。纵然五湖四海，也如无根的浮萍，无源之水，无本之末，家的滋味和感觉总不能在五湖四海中去寻找吧。我对家的概念逐渐明朗清晰起来。

后来女孩如愿成了我的老婆，风花雪月的浪漫换成了柴米油盐的真实。生活逐渐趋于平淡。过日子来不得半点虚假，房子成了萦绕在我们心头的头等大事。尽管有爱才有家，但是有房子才更像个家。老婆的话总能在漫不经心的问答中切中要害。接下来的生活便是在对房子的奋斗中。

经过多方的协调努力，终于有了属于自己的房子。我们把母亲接来城里小住了一段时间。看着五光十色的街景，粼次栉比的摩天大楼，过着和老家完全不一样的生活。母亲感叹：城里真好！尽管如此，金窝银窝不如自己的老窝，城里再好，也不如家里好。母亲住不惯，城里生活的快节奏和老家那种随意安详形成了强烈的反差，当然会不习惯。我心里是坦然的欣喜的，母亲来了，这儿就又成了我们情感的大家。

母亲早就在念叼着要来看看我们了。我期待着，过段时间就把母亲接过来。