这个路好漫长好辛苦……

自认为长得可以的我，从小到大，只有一次被一个我也有好感的同学追我。

那是在初一的时候，也是家里出现重大变故的时候。爸妈闹离婚，我知道了姐姐跟我只是同母，她姓赵，我姓王。

连将来在哪里我都不知道，如何有心思谈恋爱。

受了那次打击，我便一心学习，只有学习，只靠这个来改变命运。很多时候都是前两排，一听起课来，认真得要死，一双大眼睛紧盯着老师。没有时间看男生，男生也看不到我。

可是，我还是很渴望爱情的。。。只是一再告诉自己，不是时候，没有时间。

高中复读的时候，遇到了一个男生，文质彬彬，多才多艺，高高瘦瘦，白白净净。我还跟他做过一段同桌，那个时候我对他有了好感。

转眼间大学已过了半年。在这半年，他曾找过其他同学，要过我的联系方式，并聊过天，只是很少的几次。

身在文学院的我，又心思多在学习，哪有时间去认识其他男生，交朋友。当他联系到我时，又勾起了那一段回忆。我误以为他对我也有好感，只是太内向，说不出来。于是，我的内心就为他留了一个地方。

大三的一个寒假，我鼓起勇气对他表白，而他也没有拒绝。可是他没有主动找过我出去玩，也没有进一步的表示。就这样的暧昧关系持续到我读研，他工作，中间也只见过一面，还是我去找他。

在广州读研，离郑州的他很远，可是远不过心的距离。

有一天早晨，我睁开眼，收到他2点多发的一个信息。他表示不想再继续这种不明不白的关系，不是因为怕拖累我，配不上我。而是他根本就不喜欢我，我就像他高考报志愿一样，只是那个以防冲刺不了的后备者。

话语很伤人。所以选在那个时间点发。怕我打电话发信息骂他。

可是，我早已放弃了他，早已接受了他的冷淡。这个结束我早就想说，只是没有勇气。

我心平气和地回复了他，不知道他会不会看到。或许早已屏蔽了我。

我有些后悔，我竟喜欢这种胆小的男生。

现在我在思考，到底什么最重要？是思想，是感觉，是三观。这些不合的话，长的再帅，再有才，再有钱，有何用？

大四时，有个男生，是厨师。他追过我，而我由于没被人公开地追过，没有尝试过那种温柔。他有一次带我出去玩，我答应了。那一天真的很温暖，他从头至尾考虑地很周到，很体贴。可是一到聊天，我们就聊不起来。

回到宿舍后，我就告诉他，我不可能喜欢他，因为心不一样，走的路不一样。

他纠结了几天，也放下了。也是一个善良的人。

我的表白经历跟好友讲过后，她告诉我女生不能太主动，男生真的喜欢你的话，会想尽办法地缠着你，逗你开心。还是找个喜欢你的，而不是你喜欢的。

跟高中同学彻底断了关系后，我的现在的室友告诉我，女生有时应该主动，有些女生追的男生，反而男生更喜欢女生啦。我就又想尝试一下，既然男生不主动，我就主动一下。

我们班有个男生帅帅的，癖癖的，我又一次被外貌吸引，想要跟他交朋友。我就让室友帮我打探一下，他喜欢的女生是什么样的。他说没有要求。

我就有意识地接近他，跟他聊天。之后，我发现他是一个爱玩，不认真的男生。我不喜欢这样的处事风格，就果断地退了出来。过了几天后，我的眼神里已经没有了他。

我的姐姐们都结婚了，我的妹妹也订婚了。

但看着她们的婚姻，我没有振奋的激动的感觉。她们只是在挑合适，过日子，而不是喜欢。

我的妈妈还没有催我，因为有弟弟的婚事，她更头疼，弟弟只比我小一岁。

我的姐姐今年要生第二个宝宝了，她希望我谈谈恋爱，多认识些男生，才了解男生，才知道自己想要什么。

有些时候，有老人会抱怨你：本来知道自己要做什么，受各种诱惑，忘记了本来的梦想，意志不坚定，没有原则。

可是我觉得这不适合我。从小到大，我没有什么爱好，不得知道要做什么。一次家庭的变故，我知道自己要学习，只有学习才有出路。最早我走上学习的路，并不是自己选择的。但是，之后的大学、专业都是我自己选择的。当我面对选择时，我没有全方位的信息，只能半蒙半选。

我有时会迷茫，我到底想做什么？没有那次变故的话，我现在会在哪里？但那都是想想罢了。

女生为何一定要结婚，一定要找个男生依靠着呢？我结婚是为什么呢？是因为两个人可以谈话，可以聊天，可以共同奋斗。那既然现在没有遇到的话，我为何要为了结婚找对象呢？

如果没有，我情愿一生单身。

可是亲人们说，等你老了，你会很孤独。

可是，什么是孤独呢？当你的老伴先你走了，你本来熟悉了有他的生活，一旦没有了，你是不是更寂寞呢？

爱情这条路很漫长，我不知道会走往何方，但我不会委屈自己，不会再盲目地看脸。