靠近凌晨的深夜我一个人坐在电脑面前，迟迟打不出来字儿，休假的这两天我总是有一种罪恶感，觉得自己在浪费时间， 自己不知道要如何是好，可是我真的是非常不适合待在家里的人，总感觉到了外面被冬天的冷风吹着自己才是清醒的，好像我才是活着的。
有时候我其实特别恨自己的父母为什么把我教育成了一个胆小怕事儿的人 ，每次自己想要做什么的时候总是想东想西 ，考虑完这个又考虑那个从来都没有真正的我自己活过，小时候别的同学可以爸妈的钱我不可以，同样是去干农活 人家的孩子受伤父母会特别心疼的叫着宝贝，而我受伤我的爸妈只会斥责我，然后再告诉我怎么样去处理伤口。
别人的妈妈会说 不会做饭没有关系慢慢长大就好啦 ，而我的妈妈一直在跟我说谁谁家孩子比我优秀，哪儿哪儿都比我好等等的话，我就在这样的一个环境中长大，我努力的让自己不再自卑，努力让自己强大，可是到头来就是做事儿瞻前顾后，为人处事儿总是会做委屈自己那个，可是往往这样人家认为你的付出就是要应该的反而不会珍惜。
就拿和我最好的闺蜜甜甜来说，我们一直在一起合租，19年的时候她因为腰椎不好四处辗转各大医院那个时候她一个人在西安也没有什么朋友我会在每次她去医院抽出来时间去看她，帮她办理手续。她的父母和我爸妈一样大字不识几个来了还不如不来 所以她一人扛下来所有，那时候真的是心疼她平时生活衣服从来不超过二百，从来不看电影 不请假的人，在医院一天一千多。
后来计划做手术的时候，医生劝她可以保守治疗，于是她回家进行了长达两年的修养，最后因为在家里自己生病还有他二哥的孩子也在家，她的妈妈每天也是给她发不完的牢骚，自己本来生病就心情不好加上各种糟心的事儿，就说想回来西安边上班边工作。我让她过来陪我，那个时候我的信用卡正是每个月都还不上的状态。后来在一起住的日子 我因为觉她身体不好需要花钱的地方也多 于是我每个月的网费 ，水电 ，物业一直都自己我交，每次做饭买一些肉食之类都是我来掏钱，不久前朋友问我 她的身体怎么样了，朋友说她一个大门不出日子过的那么节俭的人你和她是怎么在一起生活的，我就这些顺嘴说给朋友听，朋友说要是我我才不做菩萨呢 自己都过不好 为啥要普度众生。
就在前几天我和甜甜吃完饭聊天说一些关于生活中的事儿她竟然认为是我脾气好，而不是对她好，我不知道这句话是她夸我我太敏感了还是有其它意思。但是真的突然间我觉得我们的关系好像并没有那么好了，虽然我以前都是无私的奉献，觉得自己吃点儿亏不算啥，但是真的有时候当你的付出没有得到认可的时候那种感觉挺失望的。
突然让我两个人的关系有了新的认知，我觉得是不是我和所有的人在一起时间久了都会这样呀，现在我甚至有的时候想故意疏远她。
这让曾经对于恋爱充满幻想的自己一下子萎靡不振，在想是不是所有的关系到最后都会这样呢！
你看我就是这样矛盾又纠结的人，内心深处一直羡慕的是别人拥有超贴心的恋人和幸福快乐的家庭生活，甚至看见别人家的婆婆对媳妇儿如何好，某个朋友家庭关系特别融洽….我都会羡慕。
可是我也知道、我羡慕的这些我这一生终将得不到，因为我还是相信人还是有磁场的，自己的性格吸引的人也就只能是这样了。也并不是我悲观。
其实一直在等有一个某一天我会改变，或者我被某一个人改变。因为这样淡如死水的生活一个人过了5.6年真的很害怕。可是我又不知道如何做起，这就是我…
