恋爱并非了解别人，而是看见自己
文/安小西
以前，我以为，谈恋爱，就是去了解另一个人。浪漫一点儿，寻觅爱人。世俗一些，访得合适之人。
时至今日，我才懂得，谈恋爱，看的最真切，了解最深的，其实是自己。
而这份了悟，也非无端而来，是以恋情失败和长期的极致苦痛为代价，艰难摸索而出。
有人说，最用心的亲密关系，最接近真实的自我。
从此，我放下执念，竭力抽丝剥茧，想要将自己看穿，看透。
我对过去的自己，评价非常低。细细剖析下来，那些不可取的部分，竟有如下这么多。
自卑
我一直清楚自己是自卑的，尽管我看起来，是个优秀的别人家的孩子。一场恋爱，将这份自卑，突然放大了无数倍，令我经常患得患失。
我觉得自己毫无审美，连最起码的穿衣打扮都不懂，总害怕自己会被嫌弃；
觉得自己长得不漂亮，从来不愿意拍照片，害怕被别人指指点点；
觉得自己孤陋寡闻，很多节目没看过，歌没听过更不会唱，游戏不会玩儿，总怕在别人面前出丑，死活不愿意参与进去；
遇到某件事对方不积极，总怕是因为对方觉得自己不值得付出；
我还害怕对方觉得自己家里寒掺；
自己曾经做了一场手术，虽是无关紧要的小手术，但也怕对方会觉得我身体不好，心存芥蒂。
回顾过去，我总觉得自己一无是处，每件事都处理的略显战战兢兢，自卑到了骨子里，自我评价极低。
恋爱中的那份患得患失，将我内心最深的自卑，一股脑儿悉数勾出，无限放大，处处透着别扭，总觉得哪里不对劲，自己却说不清楚。
自我否定和自我怀疑
也许是因为极度自卑，在恋爱里，我竟无意中将另一个人看的极其重，处于自己世界里的最高位置。
最明显的表现，莫过于，我会因为他，推掉一切活动，无论是朋友还是同事。于我而言，其他事近乎都成了可有可无，哪怕只是跟他去吃顿饭而已。
最令我痛苦的，便是分手后，我把对方的指责一句一句记在了心上，坚信是自己造成了恋情失败，终日以泪洗面，产生了严重的自我厌弃和自我否定，甚至怀疑自己非常差劲，不配得到爱。
严重的自我否定，导致我失去了自己的判断，无法辨别是非，一直耿耿于怀，想要寻求一份答案，但始终无果。
只是，从此我看到了那个脆弱可怜的自己，没有自我肯定，没有自我评价体系，将别人的看法凌驾于自我之上，对自己极其不尊重。
不懂拒绝，没有自我
难以想象，直至最后分道扬镳，我似乎从来没有拒绝过对方的要求。
在我当初的认知里，爱一个人就尊重对方，哪怕会因为朋友、同事、亲人扔下我一个人，我都会安慰自己，每个人需要自己的空间，他不是我一个人的。
在这些过往里，我把自己看的太轻，以至于对方的提议，我都尽量满足。
恋爱如此，与他人相处亦如是。但凡有人提出要求，我近乎有求必应，总以“乐于助人”绑架自己。
拒绝别人，会让我自己难以接受，总怕惹别人不高兴，尽管很多时候，帮助别人会让我自己陷入困难，我也无法说出拒绝的话。
因为不拒绝，别人说什么我都尽量答应，导致我有时比较恨自己，嫌弃自己没有特别的喜好，似乎怎样都行，都无所谓。
这样的自己，没有自我边界，非常容易被人入侵而不自知，我看够了喜好不鲜明的自己，看烦了没有自我主张的自己，看厌了不表达自我的自己。
无法坦然接受别人的好
有人说，喜欢一个人，就想把全世界最好的东西都送给他。对此，我深有体会。但是，我却成了只送不收的傻姑娘。
每当对方提出来送个这吧，我第一反应就是拒绝，并且理由充分很有说服力，最后自然随了我的愿。
可每次一想起自己竟然没怎么收过对方的礼物，心里总是空落落的。
并不是因为我口是心非，故意不要。而是从这里，我发现我是真的见不得别人对我一丁点儿好。
以前，我竟然比较信奉“滴水之恩，当涌泉相报。”别人帮过我一分，我得竭尽全力还回去十分，心里才不会觉得不安，不会觉得欠别人人情。
但是，真正关心爱护我的人，不止一次的告诉我，他们不需要我回报，不需要我还人情。显然，我将那份感恩之心推向了另一个极端。
过度承担，报喜不报忧
我是一个害怕给别人添麻烦的人，恋爱时更是如此。尽管当时有男朋友，那些手边的体力活，我也甚少麻烦他，都是自己一个人搞定，并自以为，自己是个很让人省心的人。
最可怕的，便是当年办理出院手续时，明明自己被绷带勒的快要窒息，难受的眼泪直流，还是不愿意让他请假帮我，害怕他觉得我很麻烦。
而我自己一个人，忍着极大地不舒服，一步一步挪，在医院的不同楼之间穿梭，手续繁琐办不完，我便歇一会儿走一会儿。
而这样的孤立感，并非恋爱时才出现，只是这时候，才觉得不对劲儿。我竟傻乎乎的忍着疼痛，办完一切，擦干眼泪，还要汇报给每个打电话关心的人，告诉他们我很好，自己就默默回去了。
反观往日的自己，我大概发现，从很小开始，我养成了报喜不报忧的习惯，无论自己多么艰难，总会以一己之力扛下来，总想替别人省心，不想让人觉得我很麻烦，不想讨人嫌。而这，应该正是我常常感到艰辛和无力，总是难过的想哭的根源吧。
焦虑
提起婚姻时，我不可避免地陷入了极大的焦虑，根本想不起来一星半点儿的好。
虽然当初的我，非常渴望步入婚姻，但这份焦虑，令我难以心安。
我担心对方依然是贪玩儿的孩子，不懂得承担家庭责任；担心与对方父母同住一个屋檐下，遇到冲突不会处理；担心从未产生分歧的我们，吵架时不懂分寸，彼此伤害；担心将来有了孩子，自己不懂得教育，等等。
因为很早就接触最真实的生活，我对婚姻更多的见解，是实实在在的承担责任，而非不切实际的幻想。而那些我所担心的问题，当时并没有解决的方法和实力，所以我一直犹豫，一直难以战胜那份焦虑。
而后来，跳出那个怪圈儿，我才醒悟，自己只看到沉重的那部分，看到自己不擅长的那部分，而婚姻也可能是甜蜜的，孩子也可能是可爱的。但也因为这一遭，我看到一个极易焦虑的自己，一个对生活不够自信的自己。
缺乏安全感和爱
由于很小就独自在外求学，我的自理能力一直很强。工作以后，经济独立，我以为，我算是个独立的姑娘。
在那场恋爱里，我才洞悉，独立不过是浮于表面，骨子里还是贪图依赖。
当时，我唯一觉得不正常的，便是自己对对方的依赖。自己感觉超出了正常，但却说不清楚原因，以为是感情深。
但我深知过分依赖一个人，对彼此都不好，所以还曾试图挣扎过，努力给自己找些事做，尽量不要把对方的空间消磨太多，让其感到窒息。
就是那份感性上既想时刻在一起，理智上又觉得对方该去有自己的活动的矛盾感，时时充斥在内心，搞得我都觉得自己有些喜怒无常。
在这份矛盾中，我看到了那个总是被忽略的自己，那个期待被关心和疼爱的自己，像个小孩儿一样，渴望无限亲密的关系，害怕总是一个人独来独往。
不懂沟通
很大程度上，恋情失败，都离不开蹩脚的沟通，而我绝对是受害者之一，根本不懂得如何去表达和沟通。
又气又笑的，莫过于沟通时鸡同鸭讲，完全不在一个频道。
好不容易找个机会，我会陷入自己的情绪，还会不敢表达自己的想法，还会自己把自己先斟酌一番，只留下过滤后的想法，导致很多问题从来没有沟通彻底。
在与他人打交道时，我们也会陷入自以为是的“为你好”中，本着一颗好心，却未必办的一件好事。
不懂沟通的我，容易忽略事实本身，以情绪和感受为先，将沟通领入死循环，问题得不到妥善解决，伤人伤己。
恋爱不成，但这份对自我的认知和剖析，却是我难得的收获，我终于看到那个别扭、不自在的姑娘，有机会去改善和修正自己，有勇气和方向去追求更好的自己。
这份认知，让我明白，当初的那些不快，既有对方的不是，也有我的问题，并非一人之力所为。
更庆幸的是，看到这么多问题后，我学着去接纳不完美的自己，学着去提升自己，学着去塑造自我。而这一切，都让我觉得身心愉悦，无比欢欣。
自我的出现，使我不再焦虑有没有另一个人走进我的生活。更使我坚信，带着觉知，无论恋爱成功与否，你将收获的，都是一个更好的自己。
