什么时候才意识到自己是一个妈妈呢？

    喂奶时，专心地看着奶嘟嘟的娃用力地吃奶时、照顾生病的孩子时、孩子发脾气时

满足孩子的生理和情感需求，满足需求是不会惯坏孩子的。孩子不想上幼儿园时、不想上早教课时，就带他去外面玩，满足他并不会宠坏他，反而会让他对幼儿园充满了好奇，每天都期待去上幼儿园

安全依恋是一种关系状态，处于安全关系中的儿童感到安全有保护，知道可以从养育者那里得到安慰，自己的需求可以被满足、非常安心。他们勇于探索，能够取得更高的成就。安全依恋，建立温暖亲密的亲子关系是基础。我们可以把安全、依恋，理解为一个循环，始于孩子的需要，一旦需求得到满足，孩子就会放松下来。养育者也会产生一种成就感，这就完成了一次全循环。当孩子的需求一次又一次得到满足，成千上万次之后，他就知道自己的需求是会被满足的。在每次互动中，每次喂养、每次拥抱、每次安慰，每次欢笑中婴儿的安全感都会有所增强。与养育者分开时，有安全感的孩子可能会有一点悲伤，但他已经从安全循环中学到，虽然妈妈现在离开了，可很快就会回来，这会让孩子感到安全，随着时间的推移，安全循环逐渐内化为一种信念，我可以处理这种分离，因为你在我的心中。养育者的回应不一定要非常完美、特别迅速，只要足够好，能让孩子得到这样的基本信息就可以，我的需要很重要，有人正在关注我，我可以放松了。有了安全的依恋关系，父母就会成为孩子的安全基地，这是孩子的休息点，也是加油站，这就是蓄满爱之杯，有安全基地的孩子，会把养育者当作爱、关心和支持的源泉

反复的积极互动，联结是在几年时间里每天都发生的，成千上万次的微小互动中形成的。这些反复的互动可能会让人筋疲力尽，却是必要的。孩子心中的“爱之杯”会规律性的空掉，就需要规律性的蓄杯。

镜像反应

跟孩子及时地回应、互动都是很重要的事情。

镜像反应可以理解为从模仿孩子的表情开始。镜像反映的目的不是改变或消除情绪，而是帮助孩子知道她有情绪是正常的，它可以应对这些情绪。镜像反应形成的安全感发生在无意识层面，这是语言无法到达的。

许多父母认为忽视孩子的强烈情绪是在帮助孩子控制情绪，这不符合神经生物学对情感及依恋理论的认知，与幼儿在生理上无法进行情绪自我调节，需要一个有爱心的成年人陪在身边，向他们展示该如何表达情绪，不被情绪淹没。

说“我不会让你伤害猫的”，不要说“你不能伤害猫”，前者是父母对自己的行为负责，后者是对孩子发号施令。

在0--3岁孩子第一次感受到父母对他的“问题行为”作出反应，这是一个理解“内疚”和“羞耻”

之间区别的好时机，“内疚”是一种“我做错事了”的感觉，还有机会补救。“羞耻”是一种“我好差劲！”，的感觉，从根本上否定自己，没有补救机会。

3---6岁，被称为“想要碰壁的年纪”，孩子想知道权利的界限在哪里，他们能控制什么，不能控制什么。为了帮孩子降低不安全感，一定要让他们自己为一些事情负责，最好从游戏开始，这是他们擅长的领域，当父母加入到孩子的游戏中，要多听孩子的指挥。孩子在玩耍中，以及在与你的正常交谈中，自然地学习。

12--18岁，父母需要考虑的是如何能对孩子产生长期的影响，长期的影响是指对孩子的价值观、判断力和未来规划的影响，扩大这种影响力的方法是和孩子建立一种牢固的信任关系，彼此深度联结。

练习：

你能想起6--12岁的自己吗？

比较内向，学校里没有朋友，就是一个书呆子，不大跟别人交朋友，倒是跟学校教职工的男孩子玩的很开心。五年级的时候，最风光那时候学习好，还拿了很多奖，甚至有男生跟我告白的时候，别人说我又是长的最好看的时候

是跟着爷爷奶奶长大的，从小体弱，一个礼拜就有三天是在家里度过的，所以经常要养养身子，但是有爷爷奶奶的，很好，陪伴。爷爷奶奶很会做手工，经常做一些木质玩具，比如秋千啊，木制推车给我玩，奶奶还面一些野花，从小体质弱，但连奶奶都尽量让他生活有规律，六点就起床

小区周围都是住在医院里，玩伴都是医院里的小朋友，作业也不是负担，暑假就是玩。小时候也比较体弱，经常会前庭平衡，有一定问题会突然摔倒，那时候只能躺着，什么事情都不能做

身体很好，上课很认真，听课下课或者是放学就是疯狂的玩耍，尽情的玩耍，跳皮筋，跳绳，跳绳沙包多玩玩的很溜，玩的很开心，学习上也都不用家人操心，做作业速度很快，这是一个快乐的学习，毫无压力的，不需要大人管教的童年。

接纳孩子

接纳是如其所是的看到孩子，接纳孩子本来的样子，这不是一蹴而就的事情，而是一个持续的过程，接纳虽不是养育的最终目标，却能带来很多美好的改变。

接纳意味着不否定自己的感受，包括伤心、失望、难过。接纳意味着要看到自己的这些感受，允许自己有这样的感受，健康的表达，更意味着向前一步，拥抱孩子，以孩子需要的方式给予他们所需要的支持。

父母怎样才能接纳孩子呢？有一个很管用的方法：和同病相怜的其他父母进行倾听伙伴式的交流，网上或面对面交流都可以。

有时，接纳还意味着不干涉，不改变，看到孩子原本的样子，不强求他成为不一样的人，否则父母会陷入深深的失望，让孩子感到无比沮丧，学会接纳孩子的同时，也要接纳自己，孩子应该得到共情，而非谴责，父母应该自我慈悲，而非自我批评。

认知重构

人都容易把关注点放在问题上，但这会导致负面心态。认知重构会让我们从新的角度来看待问题。

旧认知：女儿生气是危险的

新认知：女儿渴望必须要理解和联结，尤其是在生气的时候

旧认识：我儿子有一个坏习惯

新认知：我儿子有合理的需求需要满足

旧认知：我的女儿很专横

新认知：我的女儿正在学习如何在感到独立的同时，与他人和平相处？

旧认知：我儿子有个缺点——太敏感了

新认知：我儿子有种宝贵的品质——非常敏感

旧认知：有个残疾孩子是可怕的

新认知：有个残疾孩子教我珍视善良

如果每个家长都能从自己的角度，而不是消极的角度来看待孩子的独特性，如果每个家长都能从“我的孩子为何达不到我的标准？”转变为“我的孩子是怎样赢得我的尊重的”，这个世界将会更加幸福，孩子也会更加成功。

游戏币养育思维练习：

你的养育团队里都有谁？

每个人的优势是什么？

团队成员之间有些方面需要更多的沟通或连接？

你希望自己发展哪些品质来让团队更好的合作？