今年是我跟我先生结婚的第7年，我一直想写写我跟我先生结婚的这7年。前几天想开始写，但跟先生又发生了不愉快，写不下去，停下来了。
人家都说7年之痒，如果过不去的话就是散伙。这7年之痒已经快过完了，总体来说我们还好。
回想结婚的这7年，是自我成长的7年，是婚姻完全改变了我，也改变了我的先生。
一男一女最终走到一起，结为夫妻，这是上天注定的缘分。我一直觉得我和我先生就是这样的缘分。
我妈妈曾经去乡下给我找人算过我的婚姻，算命的说我的爱情之路比较坎坷，喜欢我的人多，真心的人很少，我婚姻比较晚。(不过我自己不太相信，呵呵^_^)
在遇到我先生之前谈过2次恋爱，一次刻苦铭心的初恋，一次比较短暂。当时的我对待感情很认真，比较单纯，谈恋爱都是奔着结婚去的。由于男方的错误，导致恋爱最终不成功。
受原生家庭和工作性质的影响，我当初找人生伴侣有三个条件:1，不找同行;2，不找学历比我低的男生;3，不找家庭经济负担重的(父母有退休工资，不需要我们负担。我自己已经有一个拖累我的家庭了，我不想将来找的伴侣的原生家庭也拖累我们，这样感觉特别看不到希望)。
在我25岁刚过的年纪，通过相亲，认识了我现在的先生，他正好符合这3个条件。正所谓来得早，不如来得刚刚好。
相亲之后，我跟先生按照家乡的习俗先订了婚。我没有收他家彩礼钱，只是两家亲戚坐在一起吃了个饭，之后我就回上海上班了。
老实说，当时我还不确定要不要嫁给他？心里没谱，所以我坚决不收彩礼钱，以防止将来谈不成还要退还彩礼钱太麻烦。如果不是先生的爸爸催促先生来上海找我，也许我们即使订了婚，也可能走不到一起。
先生来上海投奔我之后，我们很快住到了一起，不久我就怀孕了。我先生他由于原生家庭是离异的，性格内向，不太爱跟外界接触。刚开始来，不适应上海的环境，一直没有找到合适的工作。
怀孕后，我压力特别大，我想要孩子，但我不确定要不要孩子爸爸？(估计很多未婚先孕的女生都有过这种想法，不过前提条件是女生经济独立。)当时先生家里催促回去领证结婚，我很犹豫。咨询过人事，产假，报销都要合法婚姻，合法生育的情况下才能申请。我请了婚假10天，回老家办力婚姻登记和准生证。
应该说我和我先生是属于闪婚，从订婚到怀孕领证前后不到三个月。
我客户说我是个糊涂蛋，总是因小失大。因为父母的催促匆忙订婚，莫名其妙很快怀了孕，然后又为了产假工资和生育报销领证结婚。她完全不能理解我在没有考虑清楚要不要嫁这个男人的情况下为什么还要生孩子？只能说我当时还太年轻，想不到养育一个孩子的艰辛。
谈恋爱都是很甜蜜的，很多缺点都会选择性的忽略不计。我跟我先生的争吵是从我们有了孩子开始的。当时我一边上着班，一边还要承受孕期情绪的起伏不定，很辛苦。尤其看到先生不上班，在家玩电脑游戏的样子，我总是会有莫名的火想要冲他发。
我是个性格比较刚烈，说话做事很直不会拐弯的人。而我先生，从小受原生家庭环境的影响，不懂得关心、照顾、回应别人。当我生气的时候，他通常的解决办法，就是不说话，不回应我。我就会越说越生气，越想越生气，情绪就会控制不住，摔东西。我生气的时候常常都是歇斯底里的，完全控制不住我自己。
孩子生下来以后跟婆家人近距离接触，我才彻底发现我完全低估了一个离异家庭对孩子的影响。这种影响深深的伤害了我的先生，我和我的孩子。我住院，我的婆婆因为她和我公公的矛盾不来医院看我，就更别提照顾我了。我坐月子，孩子的满月酒，我的婚礼等等都发生了一系列不愉快的事情。
我在这里慎重的告诫广大未婚女性:不要轻易嫁进一个单亲离异的家庭，尤其是那种有很深的矛盾和积怨的家庭。你很快会被卷进去，对你自己和孩子都是伤害。嫁男人也要看这个男人原生家庭和他父母的为人，这非常重要。
经过慎重考虑，我选择带孩子和先生回上海。我对我的先生的感情是同情他，可怜他，心疼他，又怒其不争。同情他成长于那样的家庭，生气他作为男人，没有一点担当。
那段时间，先生没有工作，在家带娃，我上班。我拿着1800的底薪，得租房子，得养三个人，结婚前的积蓄很快就用完了。除了经济上的压力，还有体力上和心理上的压力。
每天早上喂完奶，挤好奶，中午还要赶回去喂奶，下午6点赶回去喂奶以后还要再赶回单位上班。由于我当时的情绪一直是比较焦虑的，现在想想可能是产后抑郁。我自己吃不好，睡不好，住的环境也不好。孩子身上一直发湿疹，孩子也养不好，心理上很折磨。常常跟我先生吵架，每次吵架都会提离婚，感觉生活过不下去，整个生活状态很崩溃。
7个月的时候，女儿体重才12斤不到，尤其是湿疹发得特别厉害，已经开始溃烂出水。迫于各方面的压力，我作出了把女儿送回老家的决定。
这里我又要提到原生家庭的重要性了。回去以后，公公婆婆明确表示他们没有能力帮我带孩子。他们认为结了婚，我们自己就是一个家庭，他们也有他们的生活和难处。丈夫是我自己选的，他们儿子是什么样的人，他们并没有欺骗我。生孩子也是我们自己要生的，所以应该我们自己来承担。
他们说的好像很有道理，我也无理反驳，所以我只能自己吃哑巴亏。一个家庭，如果男的不能负担起家庭的责任，而他父母又不愿意帮助你的时候，你就只有靠你自己。
女人不要幻想自己是救世主，可以培养一个父母培养了20几年没有培养成功的男人。也不要幻想你找的这个男人没能力承担的时候他的父母就一定会帮你。他们可能出于无奈，会帮他们的儿子，养他们的儿子，但绝对不会同情你，可怜你，更不会帮你，尤其是在你生的是女孩的时候。大部分公婆对儿子和媳妇是双重标准。
为母则刚，所以更坚定了我要自己出去赚钱的决心，将来还能给我自己和女儿赚出一条出路。
这时候我自己的妈妈给了我最大的支持。她主动提出来帮我带女儿，让我安心出去赚钱。我把我身上所有的钱留了一点回上海的生活费，其余全部都交给了我妈。安顿好女儿之后，我和先生回了上海。
曾经无数次在内心思考过离婚这个问题。甚至常常在夜里想得睡不着的时候，会爬起来起草离婚协议，保存在邮箱的草稿箱里。看着先生，想到女儿将来会不会像先生这样:没有享受过家庭的温暖，不能成长成一个自信、乐观、有生存能力的人，她将来会不会被她的另一半和婆家嫌弃？
我和先生各自找好工作上班了。
生活开始走上正轨。
我先生在我们租的房子附近找了一份餐厅服务员的工作。当时的想法就是想让他尽快出去工作，接触社会，不那么内向和封闭自己，他只要能养活他自己就可以了，先不谈养家，养老婆孩子。
面试是我陪他去的，不需要学历，就问：“你能不能吃苦，干不干得了？”
我说：“给他一个机会试试看吧，不试怎么知道它干不了呢？”
这份工作我先生一直干到现在。
原本我是想让先生先养活自己，等他慢慢适应社会，适应跟别人接触，再换别的工作。但是我先生一直都很安于现状，完全没有要改变的意思。不过，他对这份工作还是做得很认真，职位上也一直有升迁，收入也在慢慢提高。（当然，他的收入到现在也没有达到养一个家庭的标准，更别提达到我的要求。）
曾经我在内心深处非常着急，觉得你一个大学毕业生，不可能一辈子干一个完全不需要学历，能吃苦就行的工作。
我的一个朋友，也是我的一个客户，她是我人生的导师，我叫她姐姐。
她跟我说：“你不要替他做决定，也不要逼他，更不要跟他说你的那些想法。这样会让他感觉有压力，他不是那种一刺激就会奋发图强的人。由于他从小生长的家庭环境，他是一个没有自信，能力还很弱的人。现在他的自信心还在建立当中，你一打击，他又变回原来的他了。有一天他自己成长了，他意识到他工作赚不到什么钱，社会地位和层次也不高，他会自己改变的。你现在跟他说的所有的东西都只是你想要他怎么怎么样，不是他自己想要怎么怎么样，所以你跟他说那么多也没有用，可能还会起反效果。你不要着急，人生的路还很长，财富的积累是需要时间的，你要给你先生时间。”
我觉得她讲得很有道理，后来关于我老公的工作，我从来没有再多说过一句。虽然他的收入从来没有达到我的要求，但他稳定的工资也是我坚强的后盾。
在婚姻当中，妻子要学会接受自己的丈夫是一个普通人，做普通的工作，赚微薄的薪水。只要这个男人不是好吃懒做，游手好闲，他是在认真努力工作的。每个男人人生当中的财运不是一开始就注定的，这取决于他的性格，爱好，机遇，运气等。作为妻子，要学会给自己的丈夫一点时间，无论他做什么样的工作，只要他是认真在做，都要支持他。
“财富是你在认真工作的同时，遇到一些好的机遇之后，顺便赚来的。”这是我老板说过的一句话。
这7年多，我对我先生及他的家人还是有很多抱怨的。自我反省是一回事，生活又是另一回事儿。生活是残酷的，当我的先生赚不到足够维持生活的钱，那就只有逼我自己更努力了，否则这段婚姻肯定维持不下去。
2013年的夏天，我和先生差点离婚。3月份的时候，有一天中午吃饭，平常好胃口的我，突然感觉恶心，吃不下去饭，吃着吃着就特别想吐。我心想，不会是怀孕了吧？第二天早上测出来，果然怀孕了。先生当时第一反应是不要，不要，赶紧去医院拿掉，他都不带一秒钟考虑的。
他的这个行为让我非常生气，感觉他特别不尊重我，也不尊重这个孩子，他凭什么自己一个人做决定，他凭什么这么草率决定这个孩子的生死。他不让我生，我偏要生。
当时我把怀孕的事情告诉我妈妈，我妈妈特别高兴，支持我把孩子生下来，还主动说她会帮我带孩子。妈妈让我跟先生的父母说一声怀孕的事情，虽然先生不想要，或许他父母听了会很开心，会支持我生这个孩子。
我先生的父母的反应和我先生一样冷漠，随便你们，孩子是你们自己的，你们自己决定就好。
我先生的父亲给我的感觉就是因为我先生没有能力养这个孩子，我是不是想用这个孩子来向他要钱，要他承诺他会想办法帮我带孩子，否则我为什么要问他们意见？他觉得我在向他甩包袱，这个包袱他不接。
其实我当时就是希望听到他父母一句支持的话而已，其他什么都没有多想，而且我妈妈已经答应帮我带孩子了。他父母的话听起来好像没毛病，但是我听了很不舒服，他父亲的想法很让人无语。
尽然我先生和他父母是这个态度，这个孩子我肯定是不能要了。但是我妈妈一直在做我的思想工作，让我无论如何要把这个孩子生下来，说生孩子是替自己生的，不是替公公婆婆生的，等孩子生下来，我先生看到孩子肯定会喜欢的。
说实话，我是那种特别舍不得孩子的人，叫我真的去拿掉，我没有勇气，我生的勇气比拿掉的勇气大，我是这样的人。
经过几天的犹豫和我妈妈的说服，我决定生下这个孩子。我内心的挣扎，只有我自己最清楚，我的内心经历了怎样的心路历程。现在想起来都很心酸，止不住流眼泪。
我每天回家，我先生都对我冷言冷语。以前他还会洗洗衣服，做做饭，搞一下卫生。自从我怀了二胎，他什么事情都不做，我说他两句，他都能用一句话回复我：“只要你去医院把孩子拿掉，我就怎么怎么样？”我本来怀孕反应就很大，吐得特别厉害，还上着班，工作压力也特别大！他的父母也从来都没有打过电话过来关心和慰问过我。
对我先生和他家人的行为，我当时特别生气。我心想，这个孩子生下来我都不会让他父母看一眼。那段时间心情特别差，吃不好，睡不好，还一直生气。
可能孩子感应到他的到来不被祝福，怀到4个多月的时候，那天是6月13日，我记得特别清楚，我来红了。去医院检查，医生说胎停育，已经有一周时间了，胎儿又超过3个月，要马上住院做引产。而且胎停育时间长了，胎儿也会自己流出来，我可能会有危险。
当时我特别崩溃，哭着打给上面我提到的那个姐姐，我不知道该怎么办？我从来没想到过这个孩子会以这样的方式离我而去。
她建议我立马办入院，她说：“你老公了，他在哪里？”
我说：“在家睡觉，他昨天晚上上了夜班。”
姐姐说：“你赶紧打给他，让他到医院来帮你办入院手续。都什么时候了？你还心疼他，谁来心疼你呀？！”
我才意识到，发生任何事情，我第一个想到求助的人不是我的先生。到现在我先生都不知道这个事实，作为人夫，他有多么的失职！
我哭着打给我先生的时候，他还说：“没了就没了，这有什么好哭的？”
医院没床位，说要等，可能一两天能等到床位，也可能等上三四天，说不准。我想着我住院，也没人照顾我，所以我马上买了张火车票，连夜赶回老家做手术。我先生也没陪我回去，我自己一个人回去的。我妈妈特别生气，听我弟弟说我回去的那个晚上，我妈妈哭了一晚上，我自己也在火车上流了一夜的眼泪。
我妈妈打电话给我先生的父亲，把我先生说了一顿，这是结婚以来，我妈妈第一次说我先生。我妈妈对我先生和他的父母很失望，我特别能体会我妈妈当时哭的心情，她是心疼我。
其实我已经无力再去说谁了，我有点心死了。谁也不要再多说什么，我什么都不想听到。
虽然说这是个意外，谁都不想，也不是谁的责任，但是从这件事情上，我看清楚了人性的丑陋！除了自己的父母，没有人会心疼你，在意你。除了我和我妈妈，也没有人在意这个只存在了3个多月的孩子，他没打招呼就悄悄地走了。如果时间可以倒流，我谁的支持都不要，我谁的气也不生，我只要这个孩子健健康康。
等我体力恢复的时候，我第一想到的是离婚，我不想再跟我先生过下去了，他不值得被原谅，可能他也不需要我的原谅。他父母也不敢再说什么，托人送了几百块钱让我妈转交给我，也不敢打电话给我，我也没跟他们见面。
养了20几天小月子，我就赶回上海了。回上海之后，我第一时间去见了前面我提到的那个姐姐，我跟她说：“我想离婚，我一天都不想跟我先生过下去了，我觉得这件事情在我心里过不去。”
她说：“其实你先生和他的父母本来就是这样的人，他们从来没有改变过，只是你之前没看清楚而已。孩子胎停育是个意外，你就当这个孩子是成全妈妈，不希望妈妈过得太辛苦。但是你还有另一个孩子，你得为她考虑，你得想想怎么安顿好她？你舍得把她留给那样的家庭吗？你希望你女儿成为你先生这样的人吗？你肯定不舍得，不希望！那如果你带着她再嫁别人，你能保证找到比她自己的亲爸爸对她好的男人吗？如果你带着孩子不嫁人，你会很辛苦。那你也没必要离婚，有孩子爸爸在，他还能帮你一把，至少他能给你提供一点经济上的支持。”
“其实你先生的错并不是完全不可原谅，他只是暂时能力不足而已，加上他成长的家庭环境，所以他对这个孩子的到来会表现得很冷漠。你再好好想想，除了这件事情，他还有没有其他的优点值得你留恋？你给他一个机会，也是给你自己一个机会，更是给你们的孩子一个机会。你做任何决定之前，你要先想想你的孩子。你首先是一位母亲，然后你才是你自己。一定不要在气头上做决定，否则你要后悔的。”
她真的是很厉害的人，每次都能点到我的要害。她的话是我能和我先生这7年一路走过来的法宝。
等我的心情渐渐平静下来的时候，已经是8月份了。我在想，买个房子吧！不管将来跟我先生能否走下去，有个房子，对我和女儿来说总归有个保障，有了这个想法我也就不想离婚的事情了。
当时我买不起上海的房子，所以我就立马回老家去定了套房子。签合同的时候是我和先生一起回去签的，家里的开发商说不管老公名字上不上产证，贷款的话老公必须要到场签贷款合同。我先生主动提出产证不上他名字，最后产证上我还是加了他名字。首付他付了1万，我说首付基本上是我付的，贷款以后就你还吧，他说好的。我选择相信他，他除了赚钱能力不足，人品我还是相信他的。
2014年年底，由于我爸爸单位拆迁建集资房，他没钱交集资款，我全款交了，算是我和先生买的第二套房吧。
买了这两套房子以后，我的心安定了很多，彻底不再想离婚的事情了。虽然现在从投资的角度来看，当初买这两套房子是错误的决定，因为不买这两套房子，2015年房地产政策放开的时候，我就有能力在上海买房了。正因为买了这两套房子又有贷款在还，我们失去了在上海买房的最佳机会。
经过2015年的大涨，2016年，我上海买房的心不死，我先生家境还可以，本来我想跟他父亲借钱买房。他父亲不同意，所以最后房子还是没买成，还弄得很不开心，又错过了2016年的大涨。可能我就没这个发财命吧，现在上海的房子涨得彻底买不起了，我也不再想了。
2017年8月底，我把女儿接到上海来上学，一家人终于能够团聚了，我非常开心。
女儿刚开始来的时候，问题很多，我又开始跟我先生吵架了。工作和照顾孩子两者之间，必须协调好。刚开始，我先生没有找到做爸爸的感觉，他什么事情也不管。他不认为多个孩子，会多很多事情。他甚至都不赞成我把孩子接到上海来，他觉得反正女儿开始读小学了，由我婆婆来照顾和接送，这种选择更好。
他根本不明白这么多年跟女儿分开，我承受了什么？我对女儿的那种思念他根本体会不到。女儿不在我身边，我的心总是不能够安定下来，工作也不能完全投入。总想着反正要回老家的，老家房子也买好了，我还这么拼干吗？但是真正让我离开上海回老家去，我又不甘心就这么回去，所以我只能想办法把女儿接到上海来。
这种观念的冲突在我和先生吵得最厉害的时候，我又一次想到了离婚。我觉得把女儿接过来本来是件好事情，怎么又变得失控了呢？不会真的跨不过这7年之痒吧？
在我最焦虑的时候，我加入了虹姐组织的《幸福妈妈共享沙龙》这个群体，共读和分享了海文颖老师写的《接纳力》这本书。
经过9期的共读和分享，我发现了我自己在婚姻当中，作为妈妈和妻子这两个角色的不足之处和我自己的一些问题。
婚姻是一个男人和一个女人共同组成的一个家，家是一个讲爱的地方，她是女人的依靠和归宿，不是女人的战场。作为家庭成员的一部分，我首先得把我自己做好了。只有我自己变好了，家人才会好。不要试图去改变你的先生，你要先改变自己从而去影响你的先生和你的孩子。
这个7年之痒总算快要跨过去了，2018年的5月4日，是我和先生结婚8周年。未来的生活我们一家三口共同面对，我相信只要我们心中有爱，不管什么事情都能跨过去，我们的生活也一定会越来越好。
