王苗苗并不是我的真名。
读高中的时候，有天我妈妈的同事们到我家打麻将，带了一个四五岁的小女孩，稍稍敏感，漂亮乖巧。大人们在阳台上打着麻将，让我陪她玩。作为一个半大的青春期别扭的孩子，我并不知道要怎么跟一个这么小的孩子玩，也不知道要跟她聊什么。半响我问她，你叫什么名字啊。她说，我叫苗苗。然后凑在我身边，一边随意的摆弄着玩具，一边开始绪绪地跟我说话。她告诉我她妈妈很凶，有时候会吼她，爸爸也很凶，有时候也会吼她。说的别的什么不记得了，只记得我听着一个小女孩稚嫩的倾诉，心里有些感同身受的心疼，也一边心里觉得，苗苗，真好听的名字啊。
晚些时候，她爸爸来接她先回家，站在门口大声地叫她，苗苗，回家了。苗苗放下手中的玩具，蹬蹬地跑过去牵着她爸爸的手走了。那是一个看起来粗枝大叶又稍显暴躁的男人，可大声地叫着苗苗，也没显出有多凶的样子。
我心里想，苗苗，这个名字真好听啊，再凶的人叫起来，似乎都有温柔宠溺的样子。如果我有个女儿，我要叫她苗苗。
可是渐渐长大，我明白我并不想生个孩子，也嫁了个并不那么想要孩子的老公老王，我们一拍即和地决定不要孩子，当丁克也挺好。但是有时候还是会幻想下，如果我有个女儿，叫她王苗苗的样子。
现在，王苗苗是我的网名。
其实我说自己是丁克可能并不太准确。“丁克”本来是从英文“DINK”来的，是“Double Income No Kids”，即双收入不要孩子。所以作为一名家庭主妇，其实我并不能说自己是丁克。但是在国内，现在丁克主要是指不要孩子的夫妻，好像并没有人认真计较是不是夫妻双方都有工作或者收入。而且用“已婚但是现在及以后都不打算要孩子”来描述我们也太复杂，我暂且称自己是丁克吧。
我和老王恋爱一年结婚三年，经常有身边的朋友同事长辈问我们什么时候要孩子。老王并不太好意思直接表现的与众不同，只是搪塞说，养孩子压力大啊，养不起啊。我问老王，如果我们现在非常有钱，家财万贯，你想要孩子吗。如果恰逢老王打游戏，他会随口说，生个玩玩也行。再问生了干嘛。他说，我可以跟他/她打游戏啊，可以教他/她我会的东西啊，还可以吼他/她说“去，找你妈去”。我在心里嫌他幼稚。但是更多的时候问他，他会想想说，不要，小孩子很烦的，老哭，闹，不能沟通，还喜欢到处乱画。我两岁多的小侄女在我家玩时，趁大家不注意，把白墙当白纸，画了一些抽象的、乌漆麻黑的道道。他耐心地说不能在墙上画画只能在纸上画之类的教育了半天，结果不久在米色的沙发扶手上又发现一条黑黑的长线。处女座的老王非常沮丧，说，如果生个孩子，一定要送回你妈或者我妈那养，长到四五岁能沟通了再接回来。
老王不喜欢五岁以下的小孩，不能沟通不能讲道理。我跟老王不一样，我喜欢五岁以下的小朋友。不，最好三岁以下的。软软的，萌萌的，小小的一个人，做什么都可爱。如果生个孩子可以永远不长大，也许我会考虑的吧。可是孩子，总是要长大的啊。
我有仔细的想过为什么那么不想要孩子。
从经济方面来讲，老王的工资不高但是也不低，如果不要孩子，我们俩还是可以相对轻松地生活。当初刚在一起时，老王的工资还很少，我们俩个人都上班。晚上下班坐地铁回到家已疲惫不堪，有时候再加下班。做饭是没有力气的，可是吃什么呢？中午在公司吃快餐，晚上回去还吃快餐吗？看起来是件小事，可一天三餐到底是重要的事情。吃不好这件事直接剥夺了我们的幸福感，让我们觉得是在捱着日子，而不是在生活。商议后决定，我在家工作，顺便做饭。近来我本就三天打鱼两天晒网的工作因为各种原因停掉了，我彻底成了一名家庭煮妇。但是老王在我们在一起一年后跳了槽，收入涨了不少。如果养孩子的话，压力会有，但是也不是不能养，毕竟好多人也是这么过来的。
从家人支持方面，难得的我妈和我婆婆都有真诚地表达过想要帮我们带孩子的愿望。
但是我就是不想要个孩子啊。
从小到大，我都是一个特别厌学的人。小学时还好，毕竟简单。到初中的时候，就开始严重偏科，数学和物理已经听不懂了。到高中的时候，已经彻底听不懂了数学老师在讲什么了。也许不是真的听不懂，只是因为不感兴趣，所以很排斥。无论是听讲、做题还是测验，对我来说都是种折磨。如果一直以来我都是个成绩偏差的学生也就罢了，老师家长抑或是自己，都不会有太大的期待，压力可能还小一点。但是不知道是幸运还是不幸，我是个很会考试的人。平时测验的时候，数学别人考120多分我只能考90分，可是一到大考，很难的数学题目，别人都只能考90分的时候我考120多分。可我觉得平时我是绝对不会做的啊，平时看到那些题目我都焦虑地想死的啊。慢慢的，已经不只是数学，政治地理化学历史，甚至我擅长的语文和英语对我来说也成了极大的困难。平时别人看起来不是背书就是做题，只有我，像一头困兽，焦虑迷茫不知所措。
高二的时候实在太痛苦，我无法忍受每天看着那么多题目不感兴趣也不会做的压力，于是有一天跑去跟班主任说想转去考美术。考美术不需要每天做那么多题，不需要那么高的文化分。班主任听完我的想法，一方面委婉地表达了考美术要从小学起，另一方面说，你成绩那么好，考什么美术啊，考美术的都是成绩不好才去的。我跟班主任说，我成绩一点也不好，每次考试考的还不错都是运气。班主任说，一次两次考的好是运气，次次都能考的好，那还是运气？
想转去考美术来逃避学习的方法失败了，于是我开始在压力太大时逃课，但是到了校外，想着都在学习的同学，心里充满了罪恶感；跟好朋友策划离家出走，未遂；痛苦地想着要不要去死一死，于是去看了心理医生......折腾成这样，好歹我以比一类线多十分的成绩进了所一类大学。
可要让我再重新经历一遍这种劫难，哪怕是陪着我的孩子，不，看着我的孩子经历一遍，我也打死都不愿意了。更何况，现在孩子的竞争已经更激烈了吧，从小学就开始的各种培优，从幼儿园就开始的各种入学考试，我真不确定我这样一个心里脆弱的娘能培养出一个心理坚强的孩子。
而且这个世界上有多少我自己想要尝试和了解的东西啊。美食、瑜伽、电台、滑雪、复活节岛的石像、瑞士雪山上的小木屋......我都想要去试一试，想要去看一看。我不确定能把一个孩子养成她想活的样子，所以不打算把他/她生出来。但是我已经存在，我要把自己活成自己想要的样子。
仔细想想，我们不想要孩子的理由似乎都很肤浅。老王怕孩子小的时候不能沟通，参杂着经济压力；我怕面对孩子的学业，也害怕不能把他/她养成他/她想要的样子。很多人说，这有什么的，不是什么严重的理由啊，大家在没生之前都这样，生了之后就根本不是什么大问题啊。
无论别人说的多么轻松，都不能改变我们的想法，我们还是坚定的不想要孩子。
我妈很忧虑，问我，你现在还年轻，年轻的时候大家都想要轻松，等你老了怎么办，别人儿孙满堂，你连个说话的人都没有。
我想，首先，我是个从小习惯孤独并且耐得住孤独的人；其次，我和老王不像我爸妈，把所有的喜怒哀乐都寄托在儿女身上，我们有自己的兴趣爱好和朋友；最后，我们已是成年人，既然我们已经在年轻时作出选择，无论年老时后悔与否，我们都会承担后果。
不到年老时，谁知道呢。
