母亲节,说说妈妈 (day 8)

今天是母亲节。昨天晚上,已经给妈妈打了电话。

说实话,跟妈妈打电话时经常不知道该说些什么,说来说去就变成听她念叨邻里长短或者倾诉对果果小朋友的想念。每每念及外孙时,我总会把正在玩耍的小果果叫过来,跟外婆说说话,果果还不明白跟外婆说话是干什么,但总会很配合的说hello,goodnight,然后继续玩耍。要不就是听说妈妈种的那几块地里的庄稼的长势,或者说起来大姨妈家的家长里短。

轮到我说话的时候,我总是失语,我的日子过得平平安安,也平平淡淡,实在乏善可陈。于是就变成我说工作很忙,好不容易休息了,带着小果果在玩耍,马上要带着去睡觉了云云。有的时候自己或者是果果生了个小病,就抓着机会跟妈妈好一通抱怨。听到妈妈由于关切略带焦急的叮嘱,我总是会很开心。

就这样,靠着两只小小的手机和看不见的无形的电波,我跟妈妈的每一周就这样连到了一起。最后的结束总是我叮嘱她要注意身体,要看着老爸,不让他多喝酒之类的。每周一次或者更多次的电话,成了我最期待和牵挂的事情。

其实这样的状况并没有开始多久。很久以来,我跟父母之间存在着芥蒂。

从小我就一直非常害怕妈妈,因为妈妈一直信奉棍棒底下出孝子,我虽是女孩,但是调皮捣蛋远远超过了周围邻居家的所有男孩子,小的时候就没少被妈妈胖揍。虽然揍完了总是会有好吃好喝的,但是小孩子总是会比较。看到邻居家的妈妈性格温婉,孩子捣蛋了也能笑颜以对,我觉得无比羡慕。我和妈妈的沟通方式一直都简单而粗暴,我捣蛋,她打我,她从来不去听我调皮捣蛋的背后是为什么,当然,我太小,也不理解妈妈为什么会如此管教我。小的时候总是幻想,也许真像妈妈成天说的那样,我是顺着岔河飘到家里被她捡到的,所以她不在乎我。有一次,忘了什么事情,妈妈又打我了,外婆在一旁劝都劝不住。我非常生气,大声对她说,你成天的对我这么凶,我肯定不是你亲生的,我要离家出走,我要去找我自己的妈妈。那一次,我看到她哭了,这辈子唯一一次看到妈妈哭。我被吓坏了,在我看来,妈妈就是无敌铁娘子,居然也会流泪。这个时候,在一旁的外婆也哭了,她对我说,娃儿啊,你都不知道你妈有多苦。外婆没有讲妈妈苦难的童年,但是妈妈那天是哭得天昏地暗。从那天开始,我谨小慎微,不敢再让妈妈流泪,实际是怕外婆也哭起来,妈妈在打我的时候,会一直劝妈妈,保护我的是外婆。

除了小时候经常挨打,还有很多事情让我对妈妈充满成见,譬如她听到别人夸我学习好的时候,会如别的中国式妈妈一样谦虚,告诉别人我什么都不如人家的孩子,以至于小的时候成天考第一的我一直有深深的挫败感,觉得做得再好妈妈都不满意。譬如她会穿着不合体的衣服去参加我的家长会,让我被同学们嘲笑不止。譬如她会经常跟我说,只要我能好好学习,她就是砸锅卖铁都会供我读书,这让我无比有压力,没法安心学习,仿佛学好了,考上好大学了,一家人就会因为我要吃糠咽菜了。妈妈会一直跟我抱怨奶奶是多么的重男轻女,抱怨我交的每一个朋友。

终于,我逃离了妈妈的控制,大学时,我终于可以自由一些了。每年两次回家也是例行公事一般,表示自己到家了,然后每天和小伙伴泡在一起,难得在家吃一次饭。毕业了更是留着北方,不愿意回到妈妈身边。

直到我有了孩子,妈妈在我休产假帮我带孩子的那段时间,我和妈妈的关系终于软化了。妈妈特别爱在抱着果果的时候回忆我的童年,很多我已经不记得的事情,她居然如数家珍一般说出来。在妈妈的絮絮叨叨之中,我发现自己忽略了那么多的母爱。其实童年里妈妈的好,我也一直珍藏在心底的,只是怨恨的力量如此大,以致于我把这些爱都忽略了。

横亘在母女之间的冰川彻底消融,是因为一本名叫《遇见未知的自己》的书,这本书帮我读懂了自己,也读懂了妈妈。世间没有不爱自己儿女的妈妈,只是,她自己的水平有限,她能给你的已经是她最好的了。

再去回想从前,想到了妈妈和外婆都提起过的妈妈的童年,小小的妈妈很早就为了养家,陪着外婆下地干活,由于大姨妈的性格太软弱,妈妈不得不刚强一些。她帮着外婆带大了自己所有的弟弟妹妹,自己没上过一天学。那个时代,她们都经历过饥荒,所以特别爱惜食物。她因为工厂到农村招工,自己有幸能成为一名工人,她没文化,在工厂工作这一辈子,都是干的粗活累活,但是她却一直充满感激。结婚后遇到了不讲理的婆婆,确实很憋屈,但是抱怨归抱怨,妈妈却一直善待爷爷奶奶,现在还是一直服侍在我家养老的爷爷。

再想想我童年时,虽然成天被妈妈责骂,但是有什么好吃的,总是留给我。虽然审美太差,给我买衣服总是图便宜 但新衣服没亏过我。我若高兴,妈妈也会高兴。若我生病,妈妈也一样会搂着我,整夜无法安睡。若不是怕我调皮捣蛋,跟着别人学坏了,妈妈实在没必要大动肝火,若不是她没上过一天学,她的谦虚就不会是以伤害我自尊的方式进行了,若不是她是一个勤俭持家的人,她断不会穿着已经很旧的衣服去我的家长会,若不是我的奶奶做事情太过分,连我都看不下去,她也不会成天对着我抱怨。还有很多很多的事情,亦如消融的冰川奔涌而去。理解了,就会感激,就会珍惜了。

虽然我的性格中有很大的一部分缺陷是来自家庭,但也没办法否定,从小到大父母尽心养育我的恩情。就我的父母而言,确实是把他们认为的最好的都给我了。我的心里除了感恩还是感恩。我的经历和领悟也让我跟学生们在一起时能更理解他们和父母之间的隔阂,而当我用自己跟母亲的故事去告诉他们要如何去处理自己和父母之间的关系时,往往会十分奏效。而当我教育自己的孩子时,也会更加注意我童年最不喜欢的部分,自己不会把那样的不喜再复制给宝宝。

母亲节,写下与妈妈之间的爱恨,为的是更好的理解妈妈,感恩妈妈。

祝所有的妈妈永远幸福。

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